Чувства – это важно! Как научить ребенка понимать свои эмоции и управлять ими - Алиса Кэмпбелл

Дети видят, что у нас тоже есть чувства. Представьте, что будет, если показать им, как мы с ними справляемся? Представьте, что в жизни каждого ребенка есть человек, к которому он всегда может обратиться со своими тяжелыми эмоциями, и тот их выдержит? Что бы ни случалось, каждому нужен хотя бы один человек, с которым можно побыть слабым, поплакать и не бояться, что ваши эмоции его расстроят. Отношения с таким человеком отличаются от дружбы или любых других связей, на них основано наше ощущение безопасности в этом огромном мире.

Есть разница в том, как мы пытаемся донести до ребенка свои чувства и показать, что он стал их причиной. Осмысляя свои эмоции, вы подаете пример. Если вы сами позволяете себе чувствовать весь спектр эмоций и показываете ребенку, как вы их проживаете и осмысляете, он видит: нет неправильных эмоций, нет тех, с которыми нельзя справиться. Проговаривайте свой процесс осмысления. «Я очень устала, поскольку только что разгружала покупки и готовила обед. Мне нужно немного замедлиться и почитать, чтобы успокоиться». «Меня очень расстраивает, что стены разрисованы маркерами, поэтому мне нужно успокоиться и подвигаться. Я скоро вернусь». «Мне так приятно, что ты подумал обо мне и сфотографировал меня. Я чувствую себя любимой!»

Важно делиться эмоциями так, чтобы ребенок не чувствовал себя их причиной. Рассмотрим такие формулировки: «Я так радуюсь, когда ты убираешь свои игрушки сама» и «Мне грустно, когда ты дерешься». Такие фразы перекладывают ответственность за чувства взрослых на детские плечи. Серьезная ответственность, правда? А какой в ней смысл? Научить ребенка убирать игрушки? Тогда попробуйте: «Спасибо, что убрала игрушки. Гораздо удобнее ходить по дому и не наступать на них». Вы пытаетесь научить ребенка не драться? Хорошая цель. Помогите ему сначала успокоиться и взять себя в руки, выясните, как ему помочь, чтобы в следующий раз он сделал другой выбор.

Вместо… «Не бегай по парковке! Я нервничаю!»

Попробуйте… «Я хочу, чтобы ты была в безопасности. Давай на парковке будем держаться за руки»

Вместо… «Мне грустно, когда ты так со мной разговариваешь»

Попробуйте… «Ты очень хочешь гулять дальше. Понимаю»

В главе 10 мы приведем больше конкретных примеров, как называть свои эмоции и не перекладывать ответственность за них на ребенка. Если вы иногда используете фразы из левого столбца таблицы, это не значит, что вы плохой родитель. Наш путь ведет не к идеалу, а к стабильному росту. В следующий раз не прячьте свои эмоции от ребенка и возьмите за них ответственность, покажите, какие стратегии совладания работают для вас. Попробуйте формулировать так.

• «Я сейчас испытываю очень сильную эмоцию. Кажется, злость. Я пойду побуду одна и успокою свое тело, а потом мы поговорим».

• «Я очень нервничаю, мне нужно сделать десять глубоких вдохов и успокоиться, а потом мы поговорим. Хочешь, подышим вместе?»

• «Прежде чем мы решим эту проблему, мне нужно успокоиться, но пока я злюсь. Меня очень успокаивает, когда я смотрю на облака. Сейчас я пойду немного посмотрю на небо. Давай установим таймер? Хочешь пойти со мной?»

Так вы показываете ребенку, что в сложные моменты обращаетесь к своим рабочим стратегиям, а не требуете от него вести себя иначе, чтобы вы могли успокоиться.

Звучит просто и логично, но только в теории. Сложно быть тем самым плечом, на котором можно выплакаться, особенно когда нам самим кажется, что мы не справляемся с ситуацией. Мы все смотрим на эмоции с разных углов, ведь в детстве какие-то из них приветствовались, а какие-то порицались. У нас разный опыт: какие-то эмоции нам проживать не страшно, а к каким-то мы никогда не готовы.

Если каждый раз, когда вы пытались прожить трудную эмоцию, вам говорили: «Соберись, ты взрослая девочка» или «Мальчики не плачут, ты в порядке, все хорошо», хотя вам было совсем не хорошо, то — конечно — сейчас вам сложно каждый день проживать эмоции детей вместе с ними. Это ведь так несправедливо, вам никто с чувствами не помогал, никто не научил вас, что с ними делать. Может, разбираться с проблемами — это ваш способ почувствовать себя в безопасности? Может, в вашей жизни присутствовали насилие, алкоголизм, зависимость, бедность, токсический стресс. Может, у вас даже не было крыши над головой. И по какой-то причине вы научились быть тихоней и не добавлять никому проблем. А теперь крики ребенка, потому что ему ботинок жмет, кажутся сущей мелочью.

Пожалейте себя. Эмоция — это тяжелая работа, они требуют времени. Помните: никто не идеален. Кричали сегодня на ребенка? Плакали? Игнорировали ребенка, залипая в телефоне, потому что не выдерживаете? Ничего страшного. Такое у всех бывает. Быть главной опорой и поддержкой для кого-то порой очень изнурительно. Ведь вы строили свои привычки и формировали поведение задолго до того, как малыш появился в вашей жизни.

Педагоги и воспитатели, а доводилось ли вам отгораживаться от эмоций учеников? Вы говорили ребенку, что он вас расстроил своим поступком? Поправляли, ничему не научив? Учитесь брать себя в руки в такие моменты, узнавайте их и не судите себя — это будет прекрасный первый шаг к осмыслению и самоконтролю, чтобы в следующий раз повести себя иначе.

Если я не говорю ребенку, что чувствую, когда он меня расстраивает, как он усвоит, что у его поступков бывают негативные последствия?

Я тоже задаюсь этим вопросом. Когда он возникает, я стараюсь вдогонку спросить себя, что именно меня пугает. Страх может влиять на вас как родителя в самых неожиданных проявлениях. Если я спрошу себя, почему боюсь не донести до детей, что их действия иногда меня обижают, то ответ будет таким: я не хочу, чтобы они стали взрослыми без важных социальных навыков и не осознавали, как могут задевать окружающих. А ведь социальные навыки — одна из пяти ключевых составляющих эмоционального интеллекта, без них не выжить. Осознав, из чего растет мой страх, я могу переформулировать свой первый вопрос: «Как воспитать эмпатичного человека?» Существует миллион разных ответов, но ни один из них не предполагает создание условий, в которых ребенку приходится улавливать каждую перемену в настроении человека, который должен был быть его опорой. Изучим шесть экологичных способов развития в ребенке эмпатии.

1. Вслух проговаривайте, как сопереживаете себе. Я сама в прошлом ярый перфекционист, до сих пор страдаю от своих ошибок, особенно когда подвожу других. Но этот мой страх стал прекрасным поводом для практики сопереживания. Например, когда я в утренней суете забывала,