Чувства – это важно! Как научить ребенка понимать свои эмоции и управлять ими - Алиса Кэмпбелл

помощью действий, которое один человек выбирает, чтобы помочь другому справиться с трудностями. Иногда для этого нужно дать человеку время на осмысление и проживание тяжелых эмоций, пусть вам и кажется, что это мелочь.

Обычно сложнее всего сделать такой маленький шаг назад родителям и воспитателям, что неудивительно. Мне как маме всегда трудно сопереживать, когда я могу за секунду решить проблему. Например, мне тяжело смотреть, как Сейдж расстраивается, что не может сам закрыть контейнер с едой. Мне тут же хочется закрыть крышку за него, чтобы он не нервничал. Сердце болит, но, когда ребенок не побеждает в игре, не забивает гол и не получает роль в школьном спектакле, нам остается только обнять и выслушать его. А ведь хочется тут же решить все его проблемы. Если бы существовала реальность, в которой нашим детям не пришлось бы сталкиваться с трудностями, я бы первая туда переехала. Но в этом мире сложности случаются у каждого. Вместо того чтобы оберегать детей, пока они под нашим крылышком, а потом отпускать неподготовленными во взрослый мир, нужно собрать для них копилку инструментов борьбы со стрессом. Такие навыки развиваются в совместной работе с детьми, которая начинается с вашего правильного примера.

Где моя эмпатия?

Когда в доме растут дети, повсюду валяются игрушки, вечно стоит шум, список дел и потребностей никогда не заканчивается. Приходится постоянно задумываться над множеством вопросов: все ли у всех есть? Кто чем занят? Кому что нужно? И это огромная нагрузка.

Такая обстановка плохо влияет на нашу изобретательность. Мы острее реагируем на перемены, не можем проявлять гибкость. Конечно, в таких условиях нам в последнюю очередь нужны бурные эмоции. Если ребенок закатывает истерику, а первая ваша мысль: «Только не это!» — об осознанности нет и речи, вы в режиме осуждения. Ничего страшного, не ругайте себя за это, просто замечайте, когда такое случается. Откуда берется такая реакция? Может, ваша нервная система на пределе и нуждается в подзарядке, хотя бы коротенькой. Иногда усталость сильно влияет на эмпатию. В таком состоянии нам свойственно остро и быстро реагировать и пресекать детские спонтанные истерики, потому что момент неподходящий (например, вы опаздываете на встречу или собираетесь в школу) и вообще эмоции сейчас не оправданны, ребенок может справиться с ними сам. Все это противоречит нашей первой фазе осмысления: вы не даете детской эмоции даже права на существование.

Замечайте у себя такие реакции на детское напряжение и первые признаки слез.

• «Все хорошо!»

• «Я знаю, что ты не хочешь надевать куртку, но нам пора».

• «Ку-ку! Где мама?» (В попытке отвлечь и рассмешить, вместо того чтобы осмыслять.)

Да, истерики выбивают из колеи, но навыки, которые вы можете из них вынести, того стоят. Вы имеете право раздражаться. Если вы копнете поглубже, то увидите, что за раздражением на ситуацию прячутся разочарование или злость. Осмыслите, откуда приходят эти эмоции, и вы сможете прийти к эмпатии. Но помните: невозможно проработать и прожить каждую свою или детскую эмоцию. Вам придется полагаться на ситуацию. Работайте с эмоциями вместе, когда можете, и тогда, когда у вас есть на это хоть немного энергии. Рост — штука сложная, не взваливайте на свои плечи груз огромных ожиданий. Пусть это будет растяжка, а не силовая тренировка.

Иногда эмпатия теряется, когда мы не можем выносить страдания других. Если в детстве ваши эмоции были для кого-то обузой, то сегодня эмоции ваших детей и потребность их выражать станут болезненным триггером. Вам будет сложно любить ребенка в такие моменты, он станет в ваших глазах капризным, поскольку себя вы видите таким же нелюбимым ребенком с капризами. Но помните: и вы, и ваш ребенок имеете право на эмоции и потребности.

Я утрачиваю эмпатию, когда кто-то болеет, поскольку в детстве меня во время болезни никто не жалел. Я росла с мыслью «терпи, и все пройдет» — идем в школу, играем, плетемся на работу, пока не увезут на скорой… и даже тогда — точно ли нужна скорая? Даже сегодня, когда дома кто-то болеет, эта установка всплывает и я начинаю задаваться вопросами: а насколько он болен, сможет ли он потерпеть? Если у меня нет сопереживания даже для себя, как я могу подарить его другому человеку?

Если в детстве на вас всегда вешали ответственность за чужие эмоции или даже винили в них, вам наверняка сложно дается эмпатия. Сегодня вы сами можете стыдить за такое: «Нельзя такое говорить! Мама расстроится!» «Папа будет злиться». «Ну что, доволен? Напугал сестру!» Стыд действительно ненадолго меняет поведение детей, но он еще и навсегда остается в их сознании. Пристыженные дети часто врут, оправдываются или уходят в оборону, когда совершают ошибки или вступают в конфликт. Если эмоции «плохи», мы учимся строить внутренние стены, за которыми эмпатию не найти. Если вы росли без сопереживания и эмпатии в семье, начните с сопереживания себе. Научитесь применять его к себе — с другими будет проще. Кристин Нефф, профессор педагогики из Университета штата Техас, написала несколько книг о том, как сопереживать себе и как этому учиться, в том числе «Сочувствие к себе»[71].

Мне было сложно не отгораживаться от чужих эмоций. Я тренировала включенность и осознанность и научилась замечать, как пытаюсь подавить в людях эмоции. Сегодня я остаюсь открытой, когда дорогой мне человек страдает, но, если я сама оказываюсь причиной негативных эмоций другого, мне до сих пор очень сложно. Я сразу включаю режим решения проблем, стремлюсь найти оправдания своим поступкам, не пытаясь даже понять ситуацию и выслушать того, кого обидела. Каждый раз я стараюсь себя перебороть, и каждый раз мне все проще. Оставайтесь открытыми, старайтесь понять свои эмоции и эмоции окружающих. А поймете — сможете и донести свои чувства до других.

Важно замечать, когда чужие эмоции вызывают у вас раздражение или желание отгородиться, делать паузу, заботиться о своей нервной системе в моменте и осознанно выбирать эмпатию, а не оборону и обиды.

Никто не несет ответственности за ваши чувства

Дети постоянно находят у нас триггеры. Они раздражают и даже бесят нас своими поступками. Не боятся сказать: «Ненавижу тебя» или «Ты худшая мама в мире», «Ты дура». Вот, например, последний самородок в коллекции нашего форума: «Ты не заслуживаешь дня рождения». Мы не обязаны быть в такие моменты спокойными и уравновешенными. Наша цель — узнавать, как на это реагирует организм, учиться выбирать инструменты, которые вас успокоят, и видеть во всех обидных детских фразах их истинное значение: «мне