Чувства – это важно! Как научить ребенка понимать свои эмоции и управлять ими - Алиса Кэмпбелл

После десяти лет в преподавании и терапии я начала замечать среди учеников таких же детей, как я. Например, Пенни. У некоторых реакция нервной системы на стресс — «бей» (драться, пинаться, кричать и качаться), у других — «беги» (буквально), у третьих — «сдайся» (извиняться, пытаться угодить), а у четвертых — «замри» (уйти в себя, замолчать, сделать вид, что все в порядке). Ребенок, который замер, часто не уверен, имеет ли право на игрушку или даже на помощь, пытается отвлечься, чтобы не расстраиваться. С виду у этих детей все хорошо, они не жалуются и заняты своим делом.

Спокойный ребенок считается самостоятельным, ему не нужны помощь и поддержка в развитии социо-эмоциональных навыков. Может показаться, что это очень веселый и добродушный малыш, но на деле он не способен за себя постоять, а когда приходится, то ему неприятно это делать. Обстоятельства, в которых он вынужден за себя заступаться, ассоциируются с гневом или отчаянием. Таким детям нужно осмысление эмоций, чтобы в будущем они научились не сдаваться перед лицом конфликта.

А вы кричали родителям «Несправедливо», когда они устанавливали какой-то запрет? А они, возможно, отвечали: «Жизнь вообще несправедливая штука»? Должна ли жизнь быть справедливой? И что такое справедливость? Одно из словарных определений: «Беспристрастное отношение к кому-либо, чему-либо». Звучит хорошо, но иногда «беспристрастность» означает, что все получают одно и то же. Юко Мунаката — психолог и нейробиолог, изучающая влияние воспитания на личность, — как-то сказала: «Один и тот же родитель может по-разному повлиять на двух своих детей. Одному ребенку четкая структура помогает, а его сестру она будет душить. Один ребенок воспримет вопросы о друзьях как родительскую заботу, а его брат — как нарушение личного пространства. Одному из детей развод разобьет сердце, а его сестра сможет наконец вздохнуть полной грудью»[70].

Работа с эмоциями важна для того, чтобы научиться отстаивать себя, а не всегда уступать другим.

Так что справедливости — самой по себе — недостаточно. А что тогда? Равенство? В контексте развития равенство означает, что каждый ребенок получает то, что ему нужно. А это как? Некоторым деткам нужно больше вашего внимания или поддержки либо индивидуальный подход. Это нормально. У Джеймса плохое зрение, и ему необходимы очки, а Пилар хорошо видит. Вы же не наденете очки на Пилар, только чтобы все было справедливо? Джеймсу вы купите очки, а ей они не нужны. Так и с вниманием, энергией, сенсорной поддержкой и стратегиями борьбы со стрессом. Наблюдайте за каждым ребенком и интересуйтесь его уникальными потребностями.

Пытаясь понять, что нужно вашему ребенку и в каких количествах, прислушивайтесь к своему чувству вины или сильной тревоги. Вы беспокоитесь, что проводите больше времени наедине только с одним из ваших детей? Или вкладываете в кого-то больше энергии? Не принимайте важных решений, пока испытываете такие чувства. Сделайте паузу и напомните себе, что «главное — давать столько, сколько нужно». Если в этот период одному вашему ребенку нужно больше вашего внимания, то удовлетворение этой потребности пойдет на пользу не только ему, но и всей семье. Если потребности ребенка не удовлетворяются, это скажется на всех. Повторим еще раз: здесь нет идеала. Когда вас охватывает тревога или чувство вины, подключайте заботу о себе и возвращайте контроль в свои руки.

Я точно даю ребенку все, что нужно?

К нам обратились воспитатели Флинна, потому что он постоянно царапал и бил других ребят в группе. Они сами уже пытались объяснять, что он делает друзьям больно, показывали, как быть аккуратнее, но поведение не менялось. Приступы агрессии Флинна не были ничем спровоцированы, воспитательницы не могли самостоятельно выявить никакой тенденции в его поведении. Оно не было связано с отнятой игрушкой или перевозбуждением после игры. С первого, поверхностного, взгляда в поведении Флинна не было никаких закономерностей.

Тогда воспитатели начали следить за мальчиком постоянно, а не в отдельных ситуациях. Наблюдения скоро показали, что чаще всего агрессия Флинна была связана с отказами воспитателей или других ребят в общении. Иногда воспитатель, с которым мальчик хотел играть, был занят подгузником другого малыша, и ему приходилось ждать. А для взрослого это был даже не отказ. Чем больше Флинн обижал ребят, тем чаще они отказывались с ним играть или обниматься. Воспитатели научили детей говорить «нет», если они не готовы играть, и многие начали применять эту стратегию.

Мы стали разбираться с эмоциями Флинна. Что он чувствовал, когда ему отказывали в общении? Злость, разочарование, стыд? Воспитатели показали группе карточки эмоций, включая эти три. Когда Флинну дали карточку «Злость», он тут же ее выкинул, но воспитатели не собирались сдаваться. Карточки использовали еще несколько дней, пока Финн не перестал ими раскидываться. Он научился распознавать в себе злость, а воспитатели показали ему, как с ней справляться без царапаний и драк. Дома родители написали для него несколько историй об эмоциях. Уже через две недели Флинн сам называл свои эмоции и даже применял стратегии совладания. Кроме того, остальные дети тоже работали с эмоциями и уже не боялись играть с ним.

В этой истории взрослые прибегли к воспитательной методике, которая называется «Инструментарий работы со сложным поведением». Я стала работать над ней, когда уже даже друзья моих друзей начали обращаться ко мне, сомневаясь, что в школе или саду учителя делали достаточно для их детей. Иногда в контексте присутствовало подозрение на предрассудки. Моя методика была создана для того, чтобы учителя вводили в учебный план работу с эмоциями и могли понять, что происходит с их подопечными. С родителями я тоже старалась делиться этим подходом, чтобы воспитание было прозрачным процессом и основывалось на сотрудничестве семьи и специалиста.

Учителям нужно уметь формулировать свой подход к развитию эмоциональных навыков — это основа воспитания. Если сложное поведение уже приняло хронический, повторяющийся характер, то специалист должен точно описывать ситуацию родителям: «Она пинается, когда к ней подходят поиграть», а не просто: «Она обижает других ребят». При этом подчеркивать, как поведение ребенка влияет на его отношения с другими детьми, его погружение в учебный план и удовлетворение всех его личных нужд. Также педагог должен пояснять, что уже было сделано, чтобы исправить ситуацию. Если вы учитель или воспитатель, моя методика поможет вам формулировать все эти постулаты или хотя бы покажет, с чего начать.

«В дикой природе»

Как-то мы с подругой вместе вывели детей поиграть. Вдруг я заметила, что дочь подруги отбирает у моего сына игрушки,