Чувства – это важно! Как научить ребенка понимать свои эмоции и управлять ими - Алиса Кэмпбелл

Подход наблюдения включает все четыре метода обучения, которые мы описывали в главе 4: личный пример, похвала, преувеличение и дробление задачи. Наблюдение отлично сочетается с СОЭ в группах из нескольких детей. Рискну даже сказать, что именно самые тяжелые моменты, когда я не знала, что делать дальше, стали благодаря этому методу ценными и особенными.

Я до сих пор помню, когда применила его впервые. Я стояла рядом с подопечным-дошкольником, который бился в истерике на полу и не подпускал никого к себе. Я уже выдохнула и сказала ему, что буду рядом и стану оберегать его, никого не подпуская, пока он не будет готов. Один из помощников воспитателя уже подготовил карточки с эмоциями. (Если бы я была одна, я бы плюнула на них, поскольку не оставлять ребенка без присмотра было важнее.) Я опустилась на колени и показала ему карточку «злость». «Ты злишься?» — спросила я. Он выбросил карточку и закричал: «Я не злюсь!» К тому моменту вокруг нас уже собралась группка детей. Когда я увидела наблюдателей, я забеспокоилась, что их внимание усугубит истерику. Но они были готовы учиться. Все побросали игрушки, поскольку внутренняя мотивация подсказала им, что важно поучиться на чужом примере и увидеть, как я справлюсь с ситуацией.

Пока я размышляла, девочка по имени Сильви спросила: «Что случилось с Сонни?» Я объяснила, что Сонни расстроен, потому что кто-то другой возился с игрушкой, которая нужна была ему, но ждать он не хотел. Пока я рассказывала эту историю, голос Сонни стал чуть тише. Я сказала деткам, что показала Сонни карточку «злость», но он ее отбросил; наверное, он испытывал другую эмоцию. Теперь он слушал нас уже очень внимательно. Я предложила Сильви предположить, что Сонни чувствует. Она предположила, что это разочарование. Сонни не опроверг и не подтвердил ее догадку, я просить не стала. «Разочарование — очень неприятная эмоция», — сказала я. К нам подошли еще двое детей, они нас внимательно слушали. В группе повисла тишина, остальные дети тоже побросали свои занятия и наблюдали за разговором. Тогда я поняла, насколько мощным инструментом может быть групповое осмысление, как полезно ребенку знать, что его понимают сверстники.

Осмыслять тяжелые эмоции в группе полезно, но бывают и исключения. Когда же наблюдение точно уместно?

1. В культуре ребенка не принято обсуждать и выражать эмоции с глазу на глаз.

2. Он не начинает сильнее нервничать, когда к нему в состоянии стресса подходят другие люди.

3. Он не подавляет эмоции, когда к нему подходят другие.

4. Он не опасен для окружающих.

5. У вас активирована рациональная часть мозга, а не инстинкт самосохранения.

Конфликты между детьми

Чаще всего нам приходится осмыслять эмоции сразу нескольких детей, потому что между ними произошел конфликт: кому достанется игрушка или кому быть ведущим. Нам тут же хочется броситься решать проблему, но это аж пятая фаза осмысления. Желание сразу всех спасти нормально; однако, прорабатывая осмысленность, вы сможете подавлять этот порыв и начинать с поэтапного осмысления.

СОЭ с несколькими детьми ничем не отличается от СОЭ один на один.

• Успокаиваетесь сами.

• Определяете, насколько серьезна проблема.

• Пошагово переходите от одной фазы осмысления к другой.

Придется принимать несколько дополнительных решений: кого успокаивать первым? Разговаривать сразу с обоими? Или по очереди? Выяснить, что случилось, прямо сейчас? Мы сформулировали несколько наводящих вопросов, которые вам помогут.

• Нуждается ли один из детей в срочной помощи? Если да, сначала обратитесь к нему.

• Есть ли стратегия, которая поможет успокоиться всем? (Вместе подышать, потушить свет, попить водички?) Если да — приступайте.

• Если спросить, что случилось, напряжение усиливается, снижается или не меняется? Если усиливается, отложите причины на потом. Вернитесь к «треугольнику роста» и пройдитесь по фазам. Не обязательно разбираться в причинах, пока все не успокоились. Кстати: обсуждения можно отложить на потом.

Мы были на пляже, когда ко мне подбежала Нэлл со словами: «Джулиан сказал, что я глупая!» Следом прилетел Джулиан: «Я же просил тебя не ябедничать!» Я опустилась на колени, обняла Нэлл и успокоила ее: «Представляю, как обидно слышать такие слова от любимого человека! Я поговорю с Джулианом, а потом вернусь к тебе». Сложно сначала разговаривать с ребенком, который стал причиной конфликта, ведь голоса в голове твердят: не поощряй его вниманием, он должен знать, что так нельзя, ребенок в слезах больше в тебе нуждается и т. д. Я знала, что Джулиан мог сказать что-то обидное, только если у него включился инстинкт самосохранения и ему нужна была моя поддержка.

Джулиан был на взводе, когда я к нему повернулась, кричал, что Нэлл поступает нечестно и он ничего такого не говорил. В тот момент не стоило разбираться, кто прав, а кто виноват. В тот момент нужно было успокоиться и взять себя в руки. «Малыш, я не злюсь и не буду тебя ругать. Я хочу тебе помочь. [Пауза.] Расскажешь мне, что случилось?» — «Да, я строил туннель для подводной лодки, чтобы она могла проплывать в океан, а Нэлл пришла и забрала мою лопатку без спроса, хотя я еще собирался ею играть и отложил ее ненадолго!» — «Неправда! Она лежала на песке!» — перебила Нэлл. Я повернулась к ней и сказала: «Я очень хочу выслушать твою версию! Сейчас я поговорю с Джулианом и потом послушаю тебя». Вернувшись к Джулиану, я постаралась его поддержать: «Я знаю, как обидно, когда кто-то нарушает твои планы. Ты еще не закончил играть с лопаткой, а она ее забрала! Я тебя так понимаю».

Его плечи опустились, тело расслабилось, Джулиан ответил: «Да! Я еще играл!» — «Хорошо, малыш, я сейчас поговорю с Нэлл, а потом мы все вместе подумаем, что делать. Нэлл, ты решила, что Джулиану не нужна лопатка, ведь она лежала на песке, так?» — «Да! Он никогда не зовет меня играть, а все лопатки всегда достаются ему». — «Я тебя поняла. Ты чувствовала себя одиноко и хотела играть с Джулианом?» «Мгм!» — ответила девочка. «Нэлл, Джулиан, у меня сердце так быстро бьется, и тело хочет подвигаться. Хотите побегать? А потом подумаем, что нам делать. Давайте наперегонки до флажка и обратно? На старт, внимание, марш!» Мы пробежались.

Мы вернулись. Дети смеялись, поскольку пробежали гораздо быстрее меня. «Джулиан, я так поняла, что у тебя был план на лопатку, а Нэлл подумала, будто ты закончил, забрала лопатку, потому что тоже хотела играть? И что нам делать?» — «Ну, может, Нэлл будет играть с лопаткой три минуты и выкопает туннель рядом с моим, но