Много – это сколько? Как не избаловать любимого ребенка - Конни Доусон

но родители их уже избаловали. И меня беспокоит небрежное отношение и чрезмерная занятость моих внуков». В ответ на вопрос «Что вы в связи с этим предпринимаете?» бабушки и дедушки обычно отвечают: «Я ворчу, а потом стараюсь сам не баловать внуков. Я ничего не говорю детям. Им не нужны мои советы». Как часто слышим мы эту жалобу от бабушек и дедушек любого возраста и уровня дохода!

Когда из-за избалованности у детей нет контакта с бабушками и дедушками, они лишаются рассказанных старшими историй, их мудрости. В книге Брюса Фейлера «Секреты счастливых семей» (The Secrets of Happy Families)[64] приведены данные исследований позитивного влияния бабушек и дедушек на благополучие детей. Автор отмечает, что ученые из университета Бригама Янга выяснили, что, когда бабушки и дедушки участвуют в воспитании, дети становятся более общительными, более увлеченными учебой, с большей вероятностью демонстрируют внимание к другим людям. Самый ценный дар, который может вручить внукам бабушка или дедушка, – это общение. Но это требует времени, а дедушкам и бабушкам вечно его не хватает.

Избалованность – это «новая норма».

Время

– Чего я хочу на день рождения? – взор бабушки Эви устремился вдаль. – Одного: побыть с внуками, с каждым в отдельности, и чтобы нас никто не прерывал. Полдня, день, неделю. Столько, сколько вы подарите. Они не знают, кто я такая. Да и я едва ли понимаю, кто такие они.

Создание нового будущего

Бабушки и дедушки вполне способны понять, что им делать с внуками и их родителями. Могут ли бабушки и дедушки добиться успеха? Вероятно. Может, даже большего, чем им самим кажется. Одни бабушки и дедушки сосредоточиваются на контакте с внуками. Другие придумывают способы дать родителям понять, как ценно для детей общение с ними. Некоторым бабушкам и дедушкам помогает активная проработка печали, вызванной утратой мечты – их мечты, их надежды на некоторые особые радости от воспитания внуков.

Контакт с внуками

Жюли вздохнула:

– Я не могла быть с внучкой, когда та только родилась… Теперь родители вместе с ней приехали ко мне в гости, но мне даже ни разу не дали ее подержать. Всю неделю, что они жили у меня, родители не отходили от Софии ни на шаг. Мой сын и невестка хотят проводить с дочкой каждую минуту свободного времени. Я это понимаю, но мне тоже нужен контакт с ней.

– Знакомо, – вздохнул друг Жюли, Билл. – Я провел неделю с дочерью и ее детьми-подростками. Родители полностью сосредоточены на «подростковой жизни» – их музыке, их одежде, их спорте, их татуировках… Ни у кого не нашлось времени пойти со мной порыбачить или спросить, чем я теперь занимаюсь. Я столько хотел рассказать им, о стольком расспросить, и – ничего! Мои внуки знают меня не лучше, чем до моего приезда, да и я едва ли узнал их лучше за это время. Такое впечатление, что они не догадываются о существовании мира за пределами их собственного мирка, за исключением, может быть, некоторых неудобств, которые создает этот внешний мир.

Избалованность? Да. Применим «тест четырех». Малышку Софию душат любовью, не давая ей познакомиться с бабушкой и начать учиться успокаивать себя самостоятельно. Подросткам позволили полностью сосредоточиться на их собственном поколении. Они ничего не сделали, чтобы получше узнать дедушку, понять свое место в семье, состоящей из нескольких поколений. Тотальная озабоченность собой и своими сверстниками – плохая подготовка для жизни во взрослом мире.

Давайте рассмотрим возможные способы, которыми Жюли и ее друг Билл могли бы наладить контакт с внуками. Что могла бы сделать бабушка Жюли? Очевидно, ей необходимо привлечь внимание родителей.

• Она могла бы сказать: «Теперь моя очередь подержать малышку».

• Или: «Я готова взять ее на руки, после того как ты ее покормишь».

• Или: «Бабушка готова подержать на руках внучку».

• Она могла бы сказать шутливо: «Если вы двое не уберетесь отсюда на некоторое время, боюсь, мне так и не представится шанс подержать на руках внучку. Поезжайте в магазин, список покупок на холодильнике. Прогуляйтесь, хотите – займитесь любовью, своими делами и дайте мне пообниматься с внучкой».

• Если в этом семействе ценят юмор, Жюли могла бы приколоть на распашонку ребенку записку: «Пожалуйста, позвольте бабушке подержать меня на руках».

В случае дедушки Билла ситуация может быть сложнее.

• Он мог бы взять свой календарь, подойти к каждому члену семьи в отдельности и сказать: «Поскольку я приехал сюда, чтобы провести с тобой какое-то время, нам нужно назначить для этого особый день. Когда ты сможешь побыть со мной?»

• Билл мог составить список достопримечательностей города и спросить каждого члена семьи, кто, куда и когда мог бы с ним съездить.

• Он мог бы попросить каждого из подростков дать ему урок владения компьютером или поиграть с ним в новейшую электронную игру.

Иногда бабушки и дедушки берут внуков куда-нибудь, где можно поговорить. Правда, есть риск стать «штатными аниматорами» – теми, кто развлекает детей. Иногда от бабушек и дедушек ждут, что они станут посещать представления театрального кружка, репетиции, соревнования. Но когда что-то важное происходит в жизни бабушек или дедушек, напряженные расписания подростков могут «помешать» им присутствовать.

Дети должны видеть, как живут их бабушки и дедушки. Сколько дней в году вы хотели бы проводить со своим внуком или внучкой? Бабушки и дедушки могут сказать родителям: «Мы давно не виделись с Берти. Мы хотим приехать в гости! Или вы хотите, чтобы мы его забрали к себе?»

Пользуйся мудростью старших, иначе лишишься ее… но какой мудростью?

Недавно один колумнист-консультант писал: «Когда видите, что ваш сын или дочь балуют своих детей, велите им прекратить это делать». Где живет этот колумнист? Такой совет мог бы приветствоваться в культуре или этнической группе, где ценят старших. Но в культуре, которая заискивает перед молодежью, в которой избалованность стала новой нормой, советы старших могут встречать с неприязнью или высмеивать. Многие бабушки и дедушки говорили нам, что они видят эту избалованность и беспокоятся из-за нее, но ничего не говорят, потому что дети их не слушают или требуют не вмешиваться. Но быть пассивным означает быть посторонним, поэтому дедушки и бабушки ищут бреши в броне «новой нормы».

Бабушки и дедушки дают информацию

Вы можете озвучить свои тревоги: «Хочу рассказать тебе об одном исследовании, о котором недавно