Нежный тиран. Как выбраться из ловушки абьюзера - Челси Брук Коул

Если нарцисс эмоционально отвергает вас, но при этом остается в отношениях, вы чувствуете себя призраком. Он долго игнорирует вас, изменяет и принимает решения без оглядки на ваше мнение даже в тех случаях, когда решения влияют на вас (например, устраивается на новую работу, требующую переезда), или становится невероятно холодным и черствым.

Когда нарциссы отвергают вас, происходит нечто жуткое – они начинают говорить правду. Они оставляют подсказки, по которым вы можете догадаться, что они задумали. Они как будто хотят, чтобы их поймали и их притворство стало явным.

Они перестают бомбардировать любовью, манить иллюзорным будущим, удерживать. И они начинают более открыто говорить о том, чего хотят – даже если знают, что партнер никогда не согласится исполнить их желание.

От них часто можно услышать такие фразы как: «Я хочу открытый брак», «Я тебе изменяю», «Я не приду сегодня домой», «У нас больше не будет совместных планов», «Я не могу дать тебе то, что ты хочешь», «С кем-то другим ты будешь счастливее» или «Может, просто уйдешь?».

Подобные изменения действительно могут ошеломить и даже испугать, потому что теперь все кажется бессмысленным. И хотя ваши отношения и раньше не имели никакого смысла, вы успели привыкнуть к лжи, тайнам и манипуляциям. А теперь… партнер даже не прилагает усилий, чтобы скрыть свой обман.

Вы начинаете задаваться вопросом: «Я правда знаю этого человека?».

Что провоцирует переход в фазу отвержения?

Фаза отвержения подпитывается [2] смесью скуки, презрения и высокомерия. Нарциссы находятся в постоянном поиске новизны, другими словами, их легко одолевает скука, бороться с которой они могут, только развлекая себя чем-то новым. Чтобы хорошо себя чувствовать и управлять своими эмоциями, они постоянно жаждут одобрения со стороны. Именно поэтому многие из них стремятся в конечном итоге избавиться от партнера, чтобы затем начать цикл насилия с новым человеком.

Нарциссы презирают не только свои и чужие эмоции, но и подлинную близость или связь. По мере развития отношений должна углубляться и близость, но им становится не по себе от ожидаемого сближения, и в своем дискомфорте они обвиняют того, кого считают причиной, – вас. Потому они склонны искать себе нового партнера, который не будет возлагать на них столько надежд.

Наконец, высокомерие нарциссов диктует, что они должны получать все, что хотят, когда хотят и как хотят. Их может вообще не волновать, как вы будете чувствовать себя из-за расставания. Они сосредоточены на их собственном счастье, достижение которого сводится к поиску новой нарциссической подпитки (по крайней мере, в краткосрочной перспективе).

Фаза удержания

«Я помню, что никогда в жизни не чувствовал себя таким желанным. Я чувствовал себя самым счастливым мужчиной на свете. Однако я понял: что бы я ни делал, она всегда была недовольна мной. В конце концов я разорвал помолвку. Она была в ярости. Примерно через полгода она попросила о встрече, чтобы немного разобраться в ситуации. Я хотел помочь ей исцелиться, но после ужина она соблазнила меня. За те выходные она убедила меня, что я совершил ошибку, но она прощает меня».

– Дэвид

Удержание – это процесс, в ходе которого нарцисс пытается сгладить трудности в отношениях или продолжить общение с вами после разрыва – не важно, кто был инициатором расставания. И хотя не все нарциссы пытаются удержать партнера, подобное поведение встречается достаточно часто.

Это связано с тем, что само по себе удержание является разновидностью нарциссической подпитки. Продолжая общаться с нарциссом вопреки его плохому отношению к вам и вашему текущему статусу, вы подпитываете его эго. Нередко нарциссы поддерживают контакт с несколькими бывшими партнерами. По их мнению, открытое общение равноценно признанию, что вы все еще хотите видеть их в своей жизни.

Они заманивают партнеров теми же приемами, что и в начале отношений: обаянием, харизмой, широкими жестами, активными проявлениями любви, милыми сообщениями или подарками, давят на жалость или комбинируют несколько приемов за раз. Однако теперь у них есть преимущество: они гораздо лучше знают вас и вашу прежнюю привязанность к ним.

Давайте более подробно рассмотрим историю Челси о нарциссическом насилии и о том, как ее партнер убедил ее возобновить отношения:

«[Сначала] он был очень внимательным. Он слушал, был ласковым и заботливым. В большинстве случаев он соглашался со всеми моими словами и говорил, что я идеальна. Когда я отвечала, что вовсе не идеальна, он поправлял себя: “Идеальна для меня”. Он часто лукаво смотрел на меня и ухмылялся. Он говорил, что я – любовь всей его жизни, ангел, которого послал ему Бог, что мы созданы друг для друга. Я всегда открыто утверждала, что ему нужно снять розовые очки. Мы танцевали на кухне под музыку, часто и страстно занимались любовью, он водил меня в хорошие рестораны и просто организовывал что-нибудь особенное: мы катались на велосипеде, гуляли, смотрели новые достопримечательности или парки в нашем районе.

Эта фаза (обесценивания) проявилась со временем. Я даже не осознавала, что меня обесценивают, но наступил момент, когда внезапно все изменилось (на самом деле изменения были медленными, но для меня они стали неожиданностью). Я больше не была “идеальной”… Раньше он соглашался со мной, что бы я ни говорила, во что бы ни верила, но теперь все казалось ему неправильным. Все мои слова его не устраивали. И не важно, о чем шла речь. Я все делала неправильно. Кажется, я проходила фазу отвержения не один раз. Он снова и снова говорил, что между нами все кончено, и обливал меня грязью. Затем он звонил на следующий день и говорил, что не может жить без меня и собирается доказать мне свою любовь… Он звонил, писал на все электронные адреса, которые я еще не успела заблокировать. Умолял меня поговорить с ним, пока я не сдавалась под его напором. Он посылал мне цветы и любовные записки. Только два раза мне удалось не общаться с ним в течение 48 часов. Травматическая связь оказалась слишком сильной. Я думала, что все закончилось. Но каждый раз ошибалась. Каким-то образом меня снова затягивало».

Другая жертва нарциссического насилия рассказала о своих отношениях с матерью:

«Я все еще нахожусь в этой фазе общения с матерью. Я пришла в терапию около семи месяцев назад и начала устанавливать столь необходимые границы. Сначала она писала мне: “Если ты думаешь, что я сделала