Нежный тиран. Как выбраться из ловушки абьюзера - Челси Брук Коул

проблема была во мне. Может, я сама спровоцировала подобное отношение с его стороны? Может, я слишком многого прошу? Может, я слишком критична к нему? Я начала чувствовать себя очень одинокой и незначительной, как будто я была всего лишь раздражающим фактором».

– Аноним

Нарциссическое насилие представляет собой многоступенчатую атаку на ваше чувство собственного достоинства, цель которой – разрушение вашего «я» и ощущения собственной ценности. Оно включает в себя регулярно повторяющееся применение различных манипулятивных тактик, которые нарциссы используют для удовлетворения своего эго и контроля над вашими эмоциями, восприятием и мыслями [1].

Эти тактики включают в себя такие виды поведения как газлайтинг, минимизация, ложь, манипулирование, эксплуатация, пассивная агрессия. Они могут варьироваться от легкой до тяжелой степени. Хотя не все нарциссы прибегают к физическому насилию, типы с более выраженными садистическими наклонностями (особенно злокачественные), безусловно, способны на жестокие и агрессивные действия. Нарциссическое насилие может также носить финансовый, психологический и сексуальный характер [2]. Оно включает в себя целый ряд форм поведения, и перечислить их все практически невозможно. Поэтому ниже вы найдете список наиболее часто встречающихся стратегий:

• принижение/критика;

• газлайтинг;

• ложь;

• манипулирование;

• перекладывание вины;

• пассивная агрессия;

• презрение;

• демонстративное молчание;

• ограничивающее поведение;

• физическое воздействие;

• травля.

Далее приводится подробное описание основных моделей нарциссического насилия. Вы заметите, что некоторые из них обладают схожими чертами. Например, газлайтинг можно отнести как к самостоятельной стратегии, так и рассматривать как часть манипулирования. Ложь может существовать в чистом виде или как часть газлайтинга.

Давайте разберемся, что из себя представляют данные модели поведения, почему они используются и как распознать их в отношениях.

Принижение/критика: почему вы считаете себя недостойным(ой)

«В детстве я просто считала, что раз я ребенок, то, скорее всего, я не права (не убрала в своей комнате, плохо слушалась и т. д.). Но, став подростком, я начала замечать, что на любые мои попытки объяснить, что именно в ее [моей матери] поведении мешало мне понять ее, она упрекала меня и перекладывала всю вину на меня… Она так и не смогла объяснить мне, почему не пришла на свадебный банкет, а когда я позже разозлилась, то сказала, что я слишком долго обижаюсь и всегда реагирую слишком чувствительно. Последней каплей стало то, что мать начала критиковать моего мужа и детей, но стоило мне сделать ей замечание и назвать ее слова неуважительными, как она заявила, что никогда не говорила ничего подобного и вообще я всегда была слишком чувствительной».

– Аноним

Если нарциссы и умеют что-то делать, так это критиковать. Принижая вас, они доказывают собственное превосходство. Они высмеивают ваши хобби, интересы, то, как вы готовите, что смотрите или слушаете, как вы одеваетесь, разговариваете, выглядите… список можно продолжать бесконечно!

Все, что вы делаете, говорите, любите или чувствуете, может и будет критиковаться. Нарциссы могут высмеять даже что-то нелепое или несущественное, например, то, как вы пьете; то, какая песня вам понравилась; то, как вы расчесываете волосы; то, какую марку зубной пасты предпочитаете.

Даже принижая вас открыто по многим вопросам, они будут параллельно использовать более мягкие виды критики, потому что их легче отрицать или обратить в шутку. К примеру, они могут говорить:

• «Ты пойдешь в этом?»

• «Советы по похудению от тебя?»

• «Ты уверен, что понимаешь, что делаешь?»

• «Я просто спросила, не реагируй так остро».

• «Какой раз за сегодня ты теряешь ключи?»

• «Я просто пошутил!»

Зачем критикуют нарциссы

Критика укрепляет хрупкое эго нарцисса, поскольку, унижая других, он чувствует свое превосходство. Она подпитывает его высокомерие, поскольку создает естественную пропасть между вами и помогает нарциссу почувствовать себя особенным или избранным. Критика также показывает, насколько сильным и контролирующим он чувствует себя.

Нарциссы пользуются более мягкой критикой, когда хотят принизить вас, но при этом «сохранить лицо» перед другими. Ее труднее обнаружить, а окружающие, не знающие подробностей ваших взаимоотношений, могут и вовсе ее не заметить. Это особо разрушительная черта, которая изолирует вас и заставляет задуматься о том, что, возможно, проблема заключается в вас.

Газлайтинг: как нарциссы крадут вашу реальность

«Она… пыталась убедить меня, что это она сказала мне что-то исправить или что я пообещал ей сделать определенную вещь, хотя я знал, что такого разговора не было. Но потом я извинялся и начинал верить, что был неправ и разговор действительно был. Она лишала меня достоинства и заставляла чувствовать себя неполноценным. А потом приводила меня в форму и снова бомбардировала любовью».

– Даг

Газлайтинг – это вид психологического насилия, цель которого – запутать, манипулировать, исказить и контролировать вашу реальность [3]. Нарцисс использует газлайтинг, чтобы заставить вас с недоверием относиться к собственным суждениям и постоянно сомневаться в своих мыслях, чувствах, намерениях и восприятии.

Газлайтинг – сложная и изощренная стратегия манипуляции, потому что она обманчиво мягка, но медленно и невероятно эффективно разрушает вашу реальность и самоощущение.

Основа его эффективности заключается в том, что он работает только в том случае, если отношения между людьми построены на доверии, близости и симпатии. Вот почему цикл нарциссического насилия начинается с «бомбардировки любовью» – им необходимо завоевать ваше доверие, прежде чем они смогут оказывать на вас психологическое давление.

Чем больше вы привязываетесь к человеку, тем больше вероятность того, что вы ему поверите. Например, вы скорее поверите словам друга, чем незнакомца. И зачастую вы охотнее поверите тому, что говорит ваш партнер, а не друг. К сожалению, именно этим и пользуются нарциссы, заставляя вас поверить в образ, которым вы не являетесь.

Газлайтинг – не простая ложь. Это ложь, убеждающая вас в собственном сумасшествии. Вы сталкивались с этой формой манипуляции, если когда-либо предоставляли нарциссу доказательства его неосмотрительности, непоследовательности или предательства, а он все равно отказывался признаваться в содеянном. Подобное поведение может вызвать чувство безысходности и безнадежности, ведь вы, скорее всего, кропотливо собирали веские доказательства своей правоты.

Один человек, переживший нарциссическое насилие, описал этот процесс так: «Он подписывался на неподобающие страницы в Инстаграм[13] и отрицал свою вину, предоставляя мне доказательства. Он обвинял меня и фактически пытался промыть мне мозги, чтобы я думала, что неправа».

Вместо признания вас называют сумасшедшим, навязчивым, сложным в общении, эгоистичным, контролирующим или смешным. Нарциссы поступают так, потому что правда им не важна. Они заинтересованы только в том, чтобы их действия сошли им с рук. Такие заявления как: «Этого никогда не было», «Я никогда такого не говорил», «У тебя плохая память», «Ты не понимаешь, о чем говоришь» или