Нежный тиран. Как выбраться из ловушки абьюзера - Челси Брук Коул

Пассивная агрессия отличается от открытого насилия тем, что в ней сложно распознать издевательство. Например, синяк под глазом люди сразу же назовут насилием, независимо от того, что произошло (например, вас ударили, пнули, бросили в вас что-то и т. д.). Однако с большой вероятностью окружающие не заметят, пропустят или полностью проигнорируют пассивно-агрессивные комментарии, если не знают историю отношений или контекст.

Таким образом, на публике нарциссы часто используют пассивно-агрессивные комментарии, поскольку с их помощью можно унизить вас и контролировать, не рискуя при этом раскрыть свою истинную натуру. Они, к примеру, публично выражают свою обеспокоенность вашим психическим здоровьем, хотя знают, что все в порядке, или молчат во время семейной ссоры, хотя ранее говорили, что поддержат вас. Они будут использовать сарказм, жестокий юмор и жестокую «честность», чтобы дискредитировать вас, и оправдают все шуткой или своей прямолинейностью.

Допустим, вы много перерабатываете из-за крупного проекта. Хотя ваша супруга-нарцисс знает о ваших обстоятельствах, она встает на сторону ваших родителей, когда те критикуют вас за то, что вы редко им звоните. Во время разговора она выглядит совершенно невинной и даже беспокоится о вашем благополучии. Если же вы попытаетесь пожаловаться на нее во время разговора, вас, скорее всего, упрекнут за сложный характер, попытку выгородить себя или грубость.

Нарциссы знают об этом и используют восприятие и незнание людей, чтобы выставить вас в плохом свете. Они также проявляют пассивную агрессию в том, чего они не делают. Они «забывают» про ваш день рождения или особые даты, опаздывают на важные для вас мероприятия. Они утверждают, что не заметили, что вы купили новое платье, подстригли волосы, использовали новые духи или приготовили их любимое блюдо. Они ведут себя так, словно расстроены, грустны или обиженны, но отказываются говорить о причинах. Когда вы разочарованы, что не смогли получить повышения, они говорят, что ваша нынешняя работа, вероятно, подходит вам больше, и отчитывают вас за неблагодарность.

Зловредная суть пассивно-агрессивных комментариев заключается в попытке заставить вас почувствовать себя неполноценным, «хуже, чем…» и ограниченным. Каким бы способом нарцисс ни выражал мысль «Ты мне не нравишься» – словесно или нет, – суть остается та же. Обвинять нарцисса в пассивной агрессии – все равно что пытаться поймать ветер: вы знаете, что он существует, но не можете его поймать… хотя, конечно, чувствуете его присутствие.

Цель пассивной агрессии

В книге сценариев нарцисса пассивная агрессия помогает достичь сразу нескольких целей. Для начала, это способ сказать: «Вы все мне должны». Пассивно-агрессивное поведение дает ему почувствовать себя особенным, потому что он уверен, что может и должен вести себя так, как хочется. Оно позволяет нарциссу поддерживать свой положительный имидж, параллельно обесценивая кого-то. Он будет маскировать свои пассивно-агрессивные комментарии под недоразумения, утверждая, что другой человек воспринял его слова неправильно или услышал их вне контекста.

Нарциссам нужно, чтобы каждую секунду кто-то восхищался ими, а кто-то выполнял роль эмоциональной груши для битья. Пассивно-агрессивная позиция помогает убить двух зайцев сразу: большинство не вовлеченных в отношения людей не увидят в их действиях ничего оскорбительного или негативного, а значит, они могут одновременно сохранять лицо и вредить вам, где бы они ни находились.

Презрение: быстрый способ почувствовать себя «лучше, чем…»

«Как только мы поженились, я заметила, как критично он относится ко всем вокруг. Он критиковал внешность людей даже за просмотром телевизора. Потом он переключился и на меня, и вскоре я почувствовала себя очень неполноценной и неуверенной в себе. Я слышала критику в свой адрес, когда готовила, убиралась и даже причесывалась. Он говорил, что я слишком чувствительна, когда я расстраивалась из-за чего-то, обесценивал и принижал глубину моих чувств. Меня заставили ощутить, что проблема во мне. Я ходила к психологу, чтобы избавиться от депрессии и тревоги, и в итоге впервые в жизни начала принимать лекарства. Я отстранилась от семьи и чувствовала себя эмоционально обманутой. Я быстро набрала вес и даже сменила цвет волос, потому что мне надоело чувствовать, что я недостаточно хороша».

– Кейт

Если бы мир был сделан из нарциссов, то высокомерие заполнило бы небо, а презрение стало бы воздухом, которым вы дышите.

Презрение [6] – это сильная неприязнь, неодобрение, отвращение к чему-либо или кому-либо. Презрение может вызывать жестокое обращение, геноцид или чудовищные преступления. Однако для нарциссов чувствовать и выражать презрение стало образом жизни.

Они презирают убеждения, ценности или модели поведения, которые мешают им делать то, что они хотят, когда хотят и как хотят. Принципы, лежащие в основе здоровых отношений, такие как честность, порядочность, верность и доверие, резко контрастируют с лживым, импульсивным и эгоистичным поведением нарциссов.

Они ненавидят вашу пунктуальность, потому что она подсвечивает их опоздания. Они ненавидят вашу надежность, потому что она показывает их непоследовательность. Они ненавидят вашу честность, потому что она противоречит их лжи. Они ненавидят ваше реально существующее «я», потому что оно ставит под угрозу их ложный имидж. Они ненавидят ваши границы, потому что они мешают им манипулировать вами.

Вот почему нарциссы преуменьшают ваши достижения (например: «Это может сделать любой»), высмеивают ваши эмоции (например: «Ты такой чувствительный») и игнорируют ваши просьбы (например: «Тебе невозможно угодить»). Презрение помогает им контролировать ситуацию. Они говорят: «Ты даже этого не смогла понять?», «Ты серьезно настолько отчаялся?» или «Кто вообще так думает/говорит/делает?».

Келли описывает свой опыт:

«Он высмеивает все, что для меня важно. Он плохо отзывается о женщинах, похожих на меня, говорит очень обидные и унизительные вещи “в шутку”, а потом злится, потому что я не смеюсь вместе с ним. Он высмеивает мою профессию, моих друзей и сверстников. Он постоянно говорит мне, что на моем месте справился бы со всем лучше меня».

Одри рассказывает про свои отношения с бывшим-нарциссом:

«Он говорил, что я глупая, что я все делаю неправильно. Когда я плакала, он утверждал: “Ты такой ребенок, вечно плачешь”. Он выгонял меня из своего дома. Если я узнавала об измене, он говорил: “Ты это заслужила”».

Все попытки внести позитивные изменения, которые вы предпринимаете, чтобы стать сильнее и здоровее (например, учитесь устанавливать границы, доверять интуиции и отстаивать свои ценности), возмущают нарциссов. потому что они мешают их высокомерному, эгоистичному поведению. Чем лучше вы умеете устанавливать границы, тем меньше они могут использовать вас в своих нарциссических целях. Чем