Нежный тиран. Как выбраться из ловушки абьюзера - Челси Брук Коул

Часть вторая. Найди себя

Глава 7. Подвергаюсь ли я насилию

Как тело предупреждает нас о токсичности отношений

«Отношения повлияли на мою центральную нервную систему, которая постоянно находилась в состоянии “бей, беги или замри”[16]. Я никогда не была в спокойном, расслабленном состоянии.

Это повлияло на мой режим сна, когнитивные способности и их функционирование, радость от жизни и психическое здоровье. Я постоянно искала любовь, уважение и понимание/принятие меня такой, какая я есть. Я была несчастна, растеряна, беспокойна и неуверенна в себе. Я чувствовала, что меня не понимают и критикуют за то, как я думаю, что хочу делать и как представляю себе жизнь».

– Аноним

Научиться распознавать ранние признаки токсичности человека – значит настроиться на свое тело: мысли, чувства, поведение, настроение и реакции нервной системы. Доверие к себе и своей интуиции очень важно, потому что оно позволяет выработать устойчивость к влиянию нарциссов. Ведь чем больше вы доверяете себе, тем вы менее восприимчивы к токсичным людям.

В этой главе рассматриваются когнитивные, эмоциональные, поведенческие и физиологические признаки, предупреждающие о небезопасных отношениях. Пожалуйста, имейте в виду, что не все токсичные отношения выдают себя тревожными сигналами. Однако независимо от того, чувствовали вы какие-то «странности» или нет, вы никогда не несете ответственности за плохое или жестокое отношение к вам со стороны другого человека.

Приведенные ниже тревожные знаки призваны помочь вам внимательнее относиться к своему телу и научиться доверять эмоциональным и ментальным переживаниям, которые обычно возникают у людей, переживших нарциссические отношения.

Вот визуальный обзор предупреждающих знаков:

Когнитивные знаки

Первый тревожный сигнал, который вы обычно осознанно замечаете, это изменения в вашем мышлении. Во многих культурах большое внимание уделяется логичности, практичности и рациональности. От вас ожидают, что вы будете действовать «разумно» и избегать нелогичных, глупых и безрассудных поступков. Естественно, это означает, что, когда вы оказываетесь в отношениях с человеком, чье поведение не имеет смысла, у вас возникает не только внутреннее желание, но и культурное ожидание рационализировать иррациональное поведение. Вы думаете: «С моей стороны было бы глупо разрывать отношения, если я даже не могу объяснить, что в них на самом деле не так». Но на самом деле сама по себе бессмысленность чужого поведения уже является тревожным звоночком.

Предупреждающий знак № 1: Когнитивный диссонанс

«Со временем вы начинаете сомневаться в себе и верить, что именно вы являетесь причиной проблем или виновником того, в чем вас обвиняют».

– Эви

У людей существует врожденное желание, чтобы их поведение, мысли, эмоции и ценности совпадали с чужими. Например, когда вы состоите в браке, вы ожидаете, что будете полагаться на своего партнера, общаться с ним и получать от него любовь. Будучи в браке с нечестным, неверным и враждебным партнером, вы чувствуете беспокойство и дискомфорт из-за несоответствия. Тревога, возникающая из-за несовпадения ваших ожиданий и реальности, называется когнитивным диссонансом [1].

Поскольку когнитивный диссонанс – неприятное переживание, вы хотите унять тревожные чувства и беспокойные мысли. Поэтому вы начинаете оправдывать, объяснять и рационализировать поведение партнера, чтобы оно соответствовало вашим ожиданиям от брака. Вместо того чтобы сказать себе: «Я замужем за человеком, и этот человек жестокий», вы можете говорить что-то вроде: «Я замужем за человеком, который меня критикует, но на самом деле не имеет этого в виду». Некоторые распространенные утверждения, которые вы говорите себе, рационализируя и оправдывая токсичное поведение, включают следующие фразы:

• «Когда люди злятся, они часто говорят то, чего на самом деле не имеют в виду»;

• «У нее плохой характер, но только потому, что у нее было очень трудное детство»;

• «Он говорит так только потому, что очень меня любит»;

• «Я уверена, что со временем все наладится»;

• «Мы вместе всего два месяца, поэтому он не знал, что это меня ранит»;

• «Ей просто нужно уехать подальше от семьи, тогда она повзрослеет»;

• «Иногда он действительно грубый, но всегда заглаживает свою вину»;

• «Он сказал, что этого больше не повторится»;

• «Я знаю, что она хочет как лучше»;

• «У всех бывают проблемы в отношениях»;

• «Брак – это тяжелый труд»;

• «Я не могу ожидать, что он/она будет идеальным/идеальной»;

• «Во всех отношениях бывают белые и черные полосы»;

• «Любить значит никогда не сдаваться»;

• «Это просто недопонимание».

Рационализацией и оправданиями являются также ваши попытки скрыть, объяснить или оправдать чье-то плохое поведение. Возможно, друг замечает, что ваш партнер критикует вас, и вы быстро говорите что-то вроде: «Ой, он просто пошутил» или «Он/она не это имел(а) в виду». Может быть, кто-то из членов семьи спросит, как дела у вас с супругом, и вы расскажете о горстке хороших дней, чтобы создать впечатление счастливой пары.

Киша делится своим опытом борьбы с когнитивным диссонансом:

«Я не доверяла своей интуиции и принимала его правду за свою, чтобы не сыпать соль на рану. Я начала избегать сложных ситуаций… потому что не хотела, чтобы он расстраивался и исчезал из моей жизни на неопределенный срок. Я стала отчаянно нуждаться в его одобрении, любви, внимании, привязанности и принятии. Я начала притворяться перед семьей и друзьями, что все замечательно. Все видели его через призму нарисованного мной образа и созданной им маски, но иллюзия была невероятно далека от реального человека, с которым у меня были отношения».

Постоянно скрывая плохие поступки своего партнера, вы все дальше и дальше уводите себя от реальности. Когда люди не знают о его или ее критике, оскорблениях, предательствах и лжи, вам проще вести себя так, будто проблем не существует вовсе. Но многократное сокрытие правды приводит к тому, что вы перестаете понимать, что реально. По сути, вы сами вводите себя в заблуждение.

Если вы постоянно объясняете или рационализируете чье-то поведение, чтобы остаться в отношениях, значит, проблема в вас. Вы не должны прилагать столько усилий, чтобы придать разумность чужому поведению.

Подумайте, кому вы действительно доверяете – человеку, который прикрывает вашу спину, слушает и понимает вас. Приходится ли вам убеждать себя в том, что этот человек заботится о вас? Возникает ли у вас чувство тревоги, чрезмерная бдительность или ощущение, что вы ходите по тонкому льду, когда вы находитесь рядом с этим человеком? Если он здоров, вы можете без колебаний ответить «нет».