Нежный тиран. Как выбраться из ловушки абьюзера - Челси Брук Коул

Триангуляция служит нескольким целям. Когда нарцисс говорит с вами о других людях, он сообщает вам то, во что хочет, чтобы вы поверили. Например, он будет утверждать, что знает о ваших друзьях или членах семьи такие секреты, о которых вы никогда раньше не слышали (и он «не может» выдать свой источник). Он(а) будет утверждать, что только ему (ей) ваши друзья рассказывают о ваших раздражающих чертах.

Однако гораздо более вероятно, что нарцисс все выдумал; ваши друзья никогда не говорили о вас ничего плохого, и все это было уловкой, чтобы манипулировать вами, оказывать психологическое давление и изолировать вас.

Триангуляция – основополагающий метод, с помощью которого нарциссы изолируют вас от вашей группы поддержки. Поскольку они стратегически ставят себя между вами и другими людьми, они успешно контролируют ход повествования. Вы перестаете верить тому, что говорят другие, и начинаете верить тому, что говорит нарцисс.

Кэти объясняет, как ее бывший использовал триангуляцию, чтобы причинить ей вред:

«Он рассказывал небылицы за моей спиной людям, которых я даже не знала. То же самое он проделывал с членами семьи (своей и моей) и коллегами по работе… Он лгал обо всем подряд всем, кто его слушал. Многое я позже узнала по чистой случайности. Он даже убедил семейных психологов, что я говорю или делаю то, чего никогда не было…»

Это очень опасный, но эффективный способ, с помощью которого нарцисс одновременно изолирует вас от окружающих и сглаживает цикл насилия, поскольку вы с меньшей вероятностью будете говорить о трудностях ваших отношений с людьми, которым вы не доверяете. Со временем вы оказываетесь в пузыре, созданном нарциссом. Его реальность становится вашей реальностью. А реальность нарцисса – очень коварное место.

Перекладывание ответственности: это всегда ваша вина

«Дома она придиралась ко всем, особенно ко мне и моему сыну. У нее легко могло испортиться настроение. Она задавала тон и настроение в нашем доме. Все должно было быть на своем месте, по ее вкусу. Она обвиняла меня во всем, и постепенно я начал стараться опережать ее и следить за тем, чтобы все было сделано как ей нравится. Если мы с ней ссорились, я всегда был виноват, и она меня за это ругала».

– Даг

Заставить нарцисса признать свое поведение – все равно что пытаться удержать воду в решете: невозможно, бесполезно и неэффективно. В их глазах они ни в чем не виноваты, никогда не делали ничего плохого и не должны отвечать за свои поступки.

Одна из главных причин, почему отношения с нарциссами остаются поверхностными и не могут развиваться вглубь, заключается в том, что для развития полноценных отношений оба человека должны быть честными, уважительными, добрыми, способными к саморефлексии и достаточно скромными, чтобы признать свои сильные и слабые стороны. Но в нарциссических отношениях только один человек готов так сделать (и это не нарцисс).

Когда они смотрят в пресловутое зеркало жизни, то не видят никого по ту сторону. У них нет своего отражения, потому что они не занимаются самоанализом. И по той же причине, они не понимают, как их поведение влияет на других. Они видят только реакцию других людей.

Например, если нарцисс изменяет вам, а вы злитесь и расстраиваетесь, он видит только ваши действия и эмоции, совершенно не замечая собственные действия, спровоцировавшие такую реакцию. Вот почему они могут использовать газлайтинг, перекладывать вину на вас и критиковать вас независимо от того, что они делают.

Поскольку нарциссы отказываются брать в расчет свои действия, то в своих проблемах, вопросах и трудностях могут винить только одного человека – вас. В их глазах, если вам не нравится то, как они с вами обращаются, то это ваши проблемы. Когда вы пытаетесь обсудить их непоследовательное поведение, неуважительный и снисходительный тон или взбалмошные и сомнительные поступки, они говорят, что проблемой это становится только потому, что вы сами так решили.

По мнению нарцисса, если вы просто примете ложь, обман, манипуляции и полное пренебрежение к вашим чувствам, то все будет хорошо. Это, конечно, сумасшествие в лучшем его проявлении.

Зачем нарциссы перекладывают вину на других

Перекладывание вины сильно дестабилизирует эмоционально. Невозможно добиться значимого прогресса в разговоре, в котором один человек отказывается признавать свои действия, эмоции и мысли.

Когда нарцисс перекладывает вину на другого, он отвлекает внимание от истинной цели разговора и сосредоточивает его на ломающейся общей реальности. Вы должны обсуждать текущую проблему, но вместо этого спорите о том, что вообще реально: пытаетесь убедить нарцисса в пагубности его поведения; выясняете, что на самом деле было сказано и почему вы имеете право чувствовать себя так, как чувствуете.

Поскольку это бесполезное и бессмысленное занятие, на всем протяжении разговора вы пытаетесь вернуть его к реальности. Реальности, которую он никогда не признает.

Обычно спор продолжается, пока вы не будете настолько измотаны, сбиты с толку и разочарованы, что прекратите попытки объясниться и вообще откажетесь обсуждать проблему. Таким образом нарциссы успешно контролируют разговор, не берут на себя личную ответственность и избегают признания своих недостатков.

Постоянное и повторяющееся перекладывание вины настолько изматывает, что в будущем вы с меньшей вероятностью решаетесь поднимать какую-либо тему снова. Ведь вы знаете, что ни за что не добьетесь продуктивного решения вопроса. Это яркий пример того, как нарциссы заставляют вас чувствовать себя беспомощными, безнадежными и бессильными.

Пассивная агрессия: невидимое насилие

«Каждый раз, когда я испытывала душевные трудности или проблемы с самооценкой, он находил козла отпущения, хотя на самом деле обесценивал меня именно он. Он лишал меня внимания и ласки, изощренно выражал неприязнь к тому, что я делаю, что ношу, к моей внешности, телу, весу. Он постоянно критиковал мои убеждения и решения как родителя, заставлял чувствовать себя плохой матерью. Он убедил меня, что ему невозможно угодить, а мои чувства и желания не имеют никакого значения. Он говорил что-то вроде: “Не набирай слишком много веса, иначе я не захочу быть с тобой”, а когда я худела, говорил, что я сбросила слишком много и больше его не привлекаю. Он постоянно “забывал” компенсировать мне общие расходы, а когда я обижалась, что он не возмещает мне должное, заставлял чувствовать себя крохоборкой».

– Джен

Пассивная агрессия включает в себя губительное, ранящее или агрессивное поведение, выражающееся в непрямом, скрытом воздействии. Пассивной агрессией можно считать