Естественно, люблю. Как построить крепкий союз без жертв и самообмана - Елена Викторовна Бережная

были бы рады притащить «виновника» на консультацию и всячески способствовать его исправлению. В крайнем случае они согласны на то, чтобы психолог научил их оказывать нужное влияние на неугодных близких, используя свои профессиональные уловки.

Все это бесполезно. Реальные изменения начинаются, только когда человек сам принимает решение работать над собой, видит причины проблем в своем поведении и готов брать ответственность за свои 50 % вложений в отношения. Тут действует простое правило: кого что-то не устраивает, тот и должен инициировать работу над собой. А если вас что-то не устраивает в другом, но вы остаетесь рядом и продолжаете его, такого негодяя, исправлять, что это говорит о вас и ваших отношениях?

Эти непонятные чувства

Любая работа над собой начинается со знакомства с собственными чувствами. Чем лучше человек в них ориентируется, тем больший спектр реакций ему доступен и тем больше у него возможностей. Он может выбирать, каким быть и как проявляться. Может не идти на поводу у своих автоматических реакций и деструктивных привычек. Другими словами, он владеет собой, и для него это несложно. Именно это характеризует зрелого человека (и от возраста не зависит). Все мы знаем примеры психически зрелых юношей и девушек и абсолютно незрелых пятидесятилетних людей, которым родителей заменили супруги.

Человек не может жить без чувств. Так уж он устроен. И у нас, психологов, не проходит ни дня, чтобы клиент не попросил помочь ему что-то с этими чувствами сделать: избавиться, отключить, убрать. Все это, конечно, нереалистичные запросы, хотя многие привыкли относиться к своей эмоциональной сфере именно так – как будто это что-то неудобное, неприемлемое, невыносимое, чуждое, непонятное, портящее жизнь и отбирающее силы. Как быть? Единственный выход – позволить чувствам возникать и начать с ними знакомиться.

Чувства приходят, чтобы рассказать свою историю. И от того, как мы их встречаем и насколько внимательно к ним прислушиваемся, зависит качество нашей жизни. Если нам недоступны глубокие чувства и эмоции, мы чувствуем себя обделенными и пытаемся восполнить этот дефицит за счет внешних ресурсов. Недостает агрессии – тянемся к подвижным и агрессивным; любви к себе – вздыхаем по равнодушным, чьего внимания пытаемся добиться; спонтанности – нарываемся на безответственных и свободных. Если же мы совсем не хотим взаимодействовать со своими чувствами, отрицаем и подавляем их, то жизнь становится серой. Ничего не вдохновляет, не радует, не вызывает интереса.

Чувство возникает там, где затронуты потребности, и ему нужно найти выход. Его нельзя игнорировать, отрицать и подавлять, если мы хотим достичь желаемого состояния. Чувства отражают нашу реакцию на то, что происходит вокруг. Мы не можем влиять на то, что испытываем: гнев, ненависть, радость, восхищение или обиду. Не можем заставить себя отключить негативные чувства и оставить только позитивные. Их нужно испытывать, пропускать через себя. Но мы в силах управлять тем, что делаем под их влиянием.

Каким чувствам стоит доверять

Принято считать, что у людей, которые доверяют своим чувствам, сильная интуиция. Но в этом нет ничего сверхъестественного. Все дело в способности мозга быстро обрабатывать поступающую информацию. И этот навык можно развить, если научиться нейтрализовывать внутренний шум, страхи и тревогу.

Чувства – это внутренний компас, который помогает ориентироваться в жизни, принимать решения и лучше понимать себя. Однако не все чувства заслуживают доверия. Некоторые из них отражают наши истинные потребности и ценности, а другие искажаются под влиянием травматичного опыта.

Иногда чувства вводят нас в заблуждение. Например, тревога может быть вызвана реальной угрозой, а может быть результатом прошлых травм или эмоционального накручивания. Вам действительно угрожает опасность или это мысли из серии «а что, если…»?

Гнев может сигнализировать о нарушении ваших границ, но иногда возникает из-за усталости или неверной интерпретации ситуации. Вы что-то не так поняли, не дали себе время разобраться и, как результат, спровоцировали конфликт.

Эйфория же может быть искренней радостью, а может – следствием заблуждений и попыток убежать от проблем, когда вы фантазируете о несбыточном.

Чувства становятся обманчивыми, когда основаны на ложных убеждениях или стереотипах, подкрепляются усталостью, стрессом или голодом или связаны с неактуальным прошлым опытом. Понаблюдайте за собой. То, что радует вас в нормальном состоянии, будет раздражать, когда вы истощены психически и физически. Вам захочется много чего обесценить, потому что базовые потребности в отдыхе и восстановлении не закрыты.

Так каким же чувствам можно доверять? Тем, которые невозможно «подделать», потому что они отражают наши истинные потребности и ценности. Например, внутреннее спокойствие и уверенность. Наверняка вам знакомо ощущение правильности происходящего, когда вы принимаете какое-то важное решение. Никаких сомнений – как будто так и должно быть. Все сходится. Это чувство, как правило, и указывает на правильный выбор, даже если логические доводы этому противоречат. «Мне это невыгодно, но я не могу иначе. Чувствую, что так будет правильно». Или, например, благодарность. Ее можно подделать для других, но уж точно невозможно «изобразить» для себя самого.

Чувства вряд ли вас обманут, если вы будете поступать, ориентируясь на свои ценности, а не на чужие ожидания.

Есть несколько советов:

• Чтобы научиться различать свои чувства, практикуйте безоценочное отношение к своим состояниям. Спрашивайте себя: «Что я сейчас чувствую? В связи с чем я это чувствую? Какие мысли стоят за этим чувством?» Это поможет отделить истинные чувства от навязанных.

• Анализируйте телесные ощущения, ведь тело часто «знает» больше, чем разум, и уж точно не станет вводить в заблуждение. Чем лучше вы научитесь распознавать свои физические состояния, тем легче вам будет интерпретировать чувства.

• Не спешите с выводами и действиями. Возьмите паузу, чтобы остыть и прийти в себя. Пусть эмоции улягутся, и у вас появится возможность проанализировать ситуацию с холодной головой.

Многие обманчивые чувства связаны с травмами и негативным прошлым опытом. Важно научиться различать те, что «принадлежат» прошлому, от тех, что вы испытываете в моменте. Например, вы можете встретить подходящего человека, но ваш болезненный опыт не позволит вам разглядеть его хорошее к вам отношение. Вместо этого вы будете защищаться, ожидать подлости и в итоге оттолкнете того, кто в вас заинтересован. Опасность таких сценариев в том, что если они не осознаются, то могут превратиться в самоисполняющееся пророчество. Иначе говоря, вы начнете неосознанно делать все, чтобы у вас ничего не вышло. Потом вы скажете: «Ну, вот видите, я так и знал», – хотя сами же не оставили себе возможности получить положительный опыт.

Если для того чтобы начать что-то делать, вам непременно нужно себя заставлять, запугивать и унижать, то у меня для вас плохие новости. Это значит, что