Естественно, люблю. Как построить крепкий союз без жертв и самообмана - Елена Викторовна Бережная

У любого переживания есть «этажи» проявления. И только от вас зависит, на каком из них будет реализована ваша агрессия. По моему опыту, люди нередко думают о себе гораздо хуже, чем следовало бы, и напрасно опасаются, что их куда-то занесет. Агрессия может быть полезной, если признать, что она у вас есть и никто вам ее не навязывает. Непризнанная, она будет работать против вас – и внутри, и снаружи.

Татьяна регулярно жалуется на повышенное давление и неприятные ощущения в области сердца. Она очень тревожная и постоянно переживает за своего взрослого сына: «Как он? Не наделал ли глупостей опять?» Врачи прописывают ей успокоительные и рекомендуют поменьше тревожиться, но каждый раз, когда Татьяна узнает новости о сыне, давление подскакивает. Ей хотелось бы больше участвовать в его жизни, чтобы он, например, иногда советовался с ней по важным вопросам. Многих его жизненных решений она не разделяет (она бы все сделала по-другому!), но злиться по этому поводу себе запрещает. Татьяне кажется, что если она позволит себе рассердиться, то потеряет контроль, наговорит лишнего и испортит отношения с сыном. Ее злость находит выражение в очередном гипертоническом кризе, когда женщина лежит пластом, безобидная для близких и абсолютно беспомощная.

Универсальное топливо

Если бы злостью можно было заправлять космические корабли, мы бы давно летали за пределы нашей Галактики. Она часто возникает там, где недостаточно энергии для контакта. Бывают пары, которые годами и десятилетиями живут в скандалах, но, как только решают основные проблемы и избавляются от поводов для конфликтов, обнаруживают, что больше их ничего и не связывает.

Несмотря на кажущуюся простоту, лично для меня злость – самое сложное чувство. Что только за ним не прячется! Я совсем недавно поняла, что злюсь, когда начинаю скучать. Например, когда мне с кем-то неинтересно, и общение продолжается по привычке. Таким образом я пытаюсь показать и себе, и другим, какая я молодец: вношу свой вклад в отношения, поддерживаю контакт. Я хорошая, потому что думаю не только о себе. Хотя кому от этого лучше? Да никому.

В такие моменты я «всего лишь» злюсь на себя за то, что не выхожу из контакта, продолжая подгонять эту «дохлую лошадь» в надежде, что она меня куда-то довезет. Жду, что на том конце провода меня поймут, и мы снова сможем быть на одной волне. А взаимопонимания не получается.

Как только мне удалось осознать эту связь, мне стало гораздо легче выбирать себя и от подобного общения отказываться. К тому же в результате высвободилась энергия на то, что мне по-настоящему интересно.

Умей кусаться

Мы живем не в беззубом пластмассовом мире. Чтобы что-то успевать, нужно проявлять активность. Бывает ли активность без агрессии? В своем первоначальном значении слово «агрессия» подразумевает «движение к». Для сравнения, слово «регрессия», которое в психологии означает возвращение к более ранним моделям поведения, переводится как «движение назад».

Создание чего-то нового всегда требует усилий. Да что тут говорить: посмотрите, сколько энергии нужно только для того, чтобы произвести на свет человека! Секс по сути своей – это согласованный природный акт агрессии. Как и зачатие, когда яйцеклетку атакуют миллионы шустрых сперматозоидов. А во время родов женщина и вовсе должна напрячься изо всех сил, чтобы отторгнуть ребенка, иначе они оба могут погибнуть. Без агрессии немыслима жизнь.

Если человек не способен проявлять агрессию на минимальном уровне, то, придя из магазина и обнаружив, что купил испорченный продукт, он не пойдет возвращать за него деньги, хотя имеет на это право. Значит, останется и без денег, и без обеда, но с необходимостью все равно что-то предпринимать – утолять голод другим способом.

Агрессия нужна для того, чтобы завершить один этап и перейти к следующему. Например, закончить учебу и начать работать. Иначе знания будут бесцельно копиться, а человек превратится в вечного студента. Агрессия в этом случае будет вырываться наружу в виде пассивно-агрессивных высказываний всезнайки.

Чтобы агрессия приносила пользу, важно чувствовать границы, то есть учитывать свои возможности и контекст. Тогда она будет уместна и вознаграждена. Если же этим пренебречь, вы спровоцируете конфликт – никому не понравится, что вы пытаетесь получить то, что вам не положено или что вам давать не хотят.

Мир – далеко не благостное место, как бы мы ни фильтровали свое окружение, и поэтому агрессию нельзя игнорировать (вдруг повезет, и она никогда не пригодится?). Она необходима для выживания и добывания жизненных благ. Агрессия нужна не только для того, чтобы не быть покусанным. С ее помощью вы сможете быть автором своей жизни, а не приспосабливаться к тому, что дают, и не терпеть вынужденные неудобства.

С меня хватит

Если с агрессией непорядок, вместо удовлетворенной потребности возникает пресыщенность или даже отвращение. Не хватает сил и воли на то, чтобы вовремя остановиться. Нет энергии и интереса. Это состояние удава, который проглотил дюжину кроликов разом и не может пошевелиться.

Если пресыщенность не заметить, она может перейти в апатию или отвращение. Это состояние обозначает границу возможностей, за которой стимулы уже не воспринимаются и по сути своей бессмысленны. Пресыщенность общением побуждает сократить социальную активность и уединиться; информацией – дает отупение; едой – вызывает ощущение тяжести и отсутствие удовольствия; сексом – либо отбивает всякое желание продолжать, либо заставляет гнаться за более острыми ощущениями.

Отвращение часто говорит о том, что мы отравились или переели. Перебор с общением, а также негативно заряженной или слишком личной информацией незаметно пробивает брешь в наших границах. Хочется отползти, чтобы прийти в себя и восстановиться, а заодно и подумать, как в будущем регулировать содержание и интенсивность взаимодействия.

Бывает, что отвращение возникает при контакте с партнером. Это застает нас врасплох, потому что злиться на близких не принято, а отползать – некуда. Тогда вместе с отвращением приходит растерянность, упадок сил и снижение либидо, которые тоже можно принять за симптомы психического отравления. Это оно и есть, только травимся мы собственной агрессией, которую не смогли вовремя распознать и переработать. На ее сдерживание у психики уходят колоссальные резервы. Отсюда и обесточенность, и апатия, и желание отстраниться.

Отвращение никогда не возникает на ровном месте. Причиной может стать не только чье-то некрасивое поведение, но и нейтральные действия других людей, запускающие наши собственные болезненные процессы, как это бывает в случае с обманутыми ожиданиями. Именно поэтому важно вовремя заметить отвращение, найти его причину и дать такую обратную связь, которая не станет разрушительной для отношений. Например, выбрать экологичное «я злюсь на тебя, но не