Естественно, люблю. Как построить крепкий союз без жертв и самообмана - Елена Викторовна Бережная

Нередко нас подстерегают манипуляции со стороны близких и не очень людей. Когда то, что мы делаем, не совпадает с тем, чего от нас хотят другие, им может быть очень удобно обвинять нас в эгоизме. Вдруг мы проникнемся, растеряемся и станем покладистыми и угодливыми.

Подобные обвинения в эгоизме – это разновидность пассивной агрессии. У автора есть к «эгоисту» претензия, но озвучивать ее прямо он не хочет. Хочет, чтобы о его потребностях догадались и позаботились.

«Ты эгоист. Если бы ты меня любил, ты бы… (был рад оправдать мои ожидания)».

«Только эгоисты так себя ведут (быть эгоистом стыдно, сейчас же прекрати!)».

«Я устал от твоих эгоистичных тараканов (не согласишься со мной – я уйду)».

Если бы у людей, которые так делают, было получше с рефлексией, они смогли бы выразить свои чувства не в виде претензий, угроз и обвинений. Например, вот так: «Я бы очень хотел от тебя это получить, но вижу, что значу для тебя недостаточно/наши интересы не совпадают, и поэтому злюсь и грущу. Пойду выяснять, почему это для меня так важно, или поищу это в другом месте». И всё. Виноватых нет – значит, и в эгоизме обвинять некого.

Быть эгоистом не преступление. Мы всё делаем в первую очередь ради самих себя, даже когда занимаемся пресловутым спасательством. И здоровый эгоизм не предполагает отсутствие эмпатии. Он означает, что человек не только преследует свои интересы, но и способен учитывать интересы других. Просто у себя он на первом месте, а потому и бессмысленных жертв не совершает. Но когда интересы этих других захватывают личную территорию «эгоиста», его право – эту территорию отстаивать.

Мир как зеркало

Если у человека что-то болит, не работает, «лапы ломит и хвост отваливается», то он либо стоически превозмогает боль, либо идет лечиться. Но если речь заходит о психической, душевной боли, то ее природа для многих неочевидна. Такую боль принято не замечать, запивать или заедать. Кто-то выбирает отвлекаться или даже заниматься саморазрушением, ввязываясь в нездоровые истории и отношения. Вышибать клин клином, как гласит народная мудрость. Только это приводит к тому, что вместо лечения человек предпочитает обвинять других в том, что они делают ему больно. Якобы это окружающие нездоровые, сломанные, и это их нужно исправлять, чтобы человеку полегчало. Так работает механизм психологической защиты.

Состояние своих границ мы транслируем невербально, и окружающие сразу – неосознанно – понимают, как с нами следует обращаться.

Во время занятий с одной из групп участница, резковатая женщина лет тридцати, сказала с плохо скрываемым раздражением: «Я почему-то никуда не вписываюсь и нигде не чувствую себя своей. Меня не принимают». При этом стул свой она в самом начале поставила не в круг, на уровне всех остальных, а на полметра дальше, фактически разомкнув его. И даже какое-то время спорила с ведущим, который обратил на это ее внимание. Мол, ему показалось: она сидит нормально, и «ей так удобно».

Мир – это большое зеркало, позволяющее увидеть себя со всех сторон в мельчайших деталях. Но представления человека о себе не всегда совпадают с тем, как он отражается в этом зеркале. И тому, кто не готов свое отражение принять, кажется, что реакции мира никак с его поведением не связаны.

А мир тем временем отлично считывает неосознанные послания и дает человеку возможность быть собой, какими бы отвлекающими маневрами тот ни прикрывал свои истинные намерения. Без обратной связи можно сколько угодно ходить по кругу, предаваться праздным размышлениям и сетовать на непонимание со стороны всех и вся – ничего не изменится.

Почему возникает это непонимание? Потому что человек оказывается во власти проекции. Он закрыт и неприветлив, но ему кажется, что это другие ему не рады. Он склонен к зависти или ощущает себя центром Вселенной, поэтому считает, что ему все завидуют. Если человек мыслит и общается исключительно проекциями, он находится в вакууме. Живые люди ему неинтересны. Их мнения, ценности и настроение подчиняются исключительно его фантазиям о них. Естественно, ничего общего с реальностью эти фантазии не имеют. Если человек считает себя плохим, но не может себе в этом признаться, он проецирует свои худшие качества на других – так он пытается обелить себя.

Психологу Эйлис Бенхам принадлежат замечательные слова: «Механизм действия проекции похож на рассматривание своего отражения в карманном зеркальце. Если кажешься себе уродливым, просто поверни зеркало в обратную сторону и – вуаля! – в нем отразится кто-то другой»[13]. Наша задача – принять свое отражение в зеркале, изучить его от и до и получить о нем полное представление.

«Ты да я да мы с тобой»

Слияние – это главный признак слабых или вовсе отсутствующих границ. Оно может проявляться в самых разных отношениях, от рабочих (вы что-то решили за коллег и ожидаете, что они пойдут вам навстречу) до семейных (вы обижаетесь на детей и хотите, чтобы они разделяли ваши чувства, хотя вообще-то это ваша задача как родителя – контейнировать детские переживания).

Рассмотрим подробнее, как слияние может выглядеть в романтических отношениях. Он пришел не в духе – и у нее настроение испортилось. Он потерян – и она испытывает отчаяние и вину, потому что не может ему помочь. Она приготовила то, что он не любит – он не может отказаться, потому что не хочет давать повод для истерики и скандала. Или глупости делает она, а стыдно при этом ему. Проявлений слияния в отношениях бесчисленное множество. Так почему же это не часть здоровых отношений двух взрослых людей?

В слиянии право выбора отсутствует: кто не с нами, тот против нас. Это происходит, потому что все чувства общие и вопрос – разделять или нет – даже не стоит. Конечно разделять! Не разделяешь? Не готов бросить свои дела и выслушать, поддержать, решить мои проблемы прямо сейчас и принять их близко к сердцу как свои собственные? Значит, не любишь!

Слияние в отношениях – это позиция ребенка, который не научился воспринимать мир во всей его полноте и поэтому вынужден расщеплять все явления на хорошие и плохие, приемлемые и неприемлемые. Он живет в мире крайностей и категоричных суждений.

В здоровых отношениях каждый несет ответственность за свои чувства, и всегда есть выбор – разделять их или нет (в данный момент или вообще).

В слиянии же один существует за счет другого и вся энергия закольцована внутри отношений. Поэтому в них и становится душно: нет притока свежего воздуха.