Естественно, люблю. Как построить крепкий союз без жертв и самообмана - Елена Викторовна Бережная

• Что вас связывает с этим человеком?

• В чем вы от него зависите?

• Что хотите сохранить и боитесь потерять?

• Дает ли этот человек вам что-то, без чего вы не можете обойтись?

• От каких чужих ожиданий, дел и проблем вам пора отказаться?

Осторожно: манипулятор!

Если у вас проблемы с границами, вам стоит быть внимательнее с теми, кто что-то советует или предлагает помощь. Есть риск столкнуться с манипуляторами. Это такая категория людей, которые любят действовать чужими руками. При этом они все делают так, что «жертва» даже не сомневается в том, что принимает решения осознанно и самостоятельно.

Основных причин, по которым люди прибегают к манипуляциям, несколько:

1. Потребность во власти. «Жертва» полностью в их руках, и они могут управлять ее поведением по своему усмотрению.

2. Проблемы с доверием. Манипуляторы не способны признать свою уязвимость, без которой доверительное взаимодействие немыслимо.

3. Как следствие, избегание близости. Она вызывает у манипулятора сильную тревогу. Он боится, что если к нему подойдут слишком близко, то узнают, что он собой представляет, а этого манипулятор допустить никак не может.

4. Потребность в контроле, чтобы этой тревоги избежать. Правда, беспомощный, дезориентированный манипулятор тоже умеет управлять окружающими, – например, демонстрируя зависимость.

5. Отсутствие самоподдержки и зависимость от одобрения. Это побуждает манипулятора вести себя так, чтобы брать их от окружающих.

Манипуляторы способны играть самые разные роли. Могут активничать и пользоваться властью, статусом и влиянием. Могут притворяться глупыми и слабыми, перекидывая на других ответственность за свою жизнь и поведение, чтобы получать заботу и прочие плюшки. Могут соперничать или стравливать и вовлекать в соревнования других, преследуя при этом собственные цели. Могут изображать безразличие, чтобы те, кто к ним неравнодушен, испугались и начали заслуживать их драгоценное внимание.

Манипуляторы всегда играют на чьих-то слабостях. И чем меньше человек о них осведомлен, тем выше вероятность попасться на удочку.

О самих же манипуляторах следует помнить главное: эти люди действуют нечестным путем, чтобы забыть о собственной несостоятельности, неполноценности, неуверенности и тревожности. И если бы дело обстояло иначе, ничего не мешало бы им действовать открыто и уважительно.

Как нащупать свои границы

Для начала нужно установить контакт со своими чувствами и телом. Если вы не знаете, что чувствуете, от чего вам хорошо, а от чего плохо, то как вы сможете понять, где проходит граница, за которую никому нельзя заходить?

Далее нужно осознать цель общения. Для чего вам этот конкретный человек? Что вас с ним связывает? Какая дистанция будет оптимальной? Нередко ведь бывает так, что в своих фантазиях вы настолько его присвоили, что он вам ближе некуда, но сами при этом для человека ничего не значите. Он, может, едва знает о вашем существовании, а потому ваши претензии на его внимание расценит как навязчивость и отстранится. В общем, нужно учитывать реальное положение вещей и обратную связь.

Работа над границами требует практики, времени и терпения. На первый взгляд жизнь человека, у которого все в порядке с границами, скучна и неприметна: сильными чувствами и страстями тут, как правило, не разживешься. Сиди и занимайся своим делом, пока не попросят высказаться или помочь. Но именно этого многие «безграничные» и не выносят: им тоскливо, тревожно или бессмысленно находиться в собственных границах, поэтому они либо затаскивают кого-то к себе, либо пытаются влезть в чужое пространство. Все что угодно, лишь бы не тишина и спокойствие.

Здоровые границы – это залог эффективности. Без них невозможно поддерживать полноценные личные и деловые отношения, которые будут устраивать всех участников. Когда границы не в порядке, возникают проблемы с психическим состоянием. Представьте, что вы решили отфильтровать воду из пруда. Если в фильтре много дыр, то вместе с водой вы получите пригоршню пиявок, камней, ила, тины и прочего. Так же и с людьми. Когда в границах бреши, человек постоянно сталкивается с необходимостью избавляться от мусора или пытаться к нему приспособиться, а также имеет дело с отвержением, если нарушает границы сам. На это уходит уйма времени и психической энергии. «Безграничные» люди обычно воспринимают такие сигналы болезненно, потому что считают, что у них отбирают то, на что они имеют полное право. Но единственное, на что у человека есть право – это контроль собственных психических процессов. Все остальное – частная территория, вход на которую посторонним запрещен.

Все, что мы говорим, не случайно. И когда приводишь свои границы в порядок, это в первую очередь отражается на речи. Она становится простой, ясной, лаконичной и не оставляющей повода для домысливаний и разночтений.

Здоровые личные границы предполагают уважение к собеседнику, а уважение – это в том числе четкое донесение мысли именно в том виде, в каком она для вас важна, без кривляний, неуместной иронии, самолюбования и намеков. При этом невозможно, конечно, гарантировать, что вас поймут правильно – на том конце ведь другой человек, со своими опытом и мотивами. Но вы хотя бы будете уверены, что сделали все, что от вас зависело.

Ура! Заработало!

Когда укрепляются личные границы, появляется много злости. Долгое время (может, десятилетиями) она сидела взаперти, а тут вдруг обрела свободу – вся и сразу. Человеку хочется постоянно выбирать себя, чтобы все знали, как он себя ценит, и говорить: «А я!..», «а мне!..», – потому что вдруг понял, что так, оказывается, можно. И ничего ему за это не будет.

На этом этапе человек, если не согласен с чем-то, может считать, что ему что-то агрессивно навязывают, хотя другие просто выражают свою позицию. Пока границы сформированы не до конца, нет и полного представления о том, как можно. Но есть примерное – о том, как нельзя, поэтому человек протестует. Ему проще не соглашаться, отталкиваясь от того, как он НЕ хочет. Он боится, как раньше, согласиться на то, что ему не подходит, и вовремя это не заметить.

Конфликты – это способ проверить, на месте ли границы. Работают ли родненькие, не вернется ли привычная беспомощность и бессловесность? Человек уже понял, что раньше жил неправильно, и это того не стоило.

Тут-то и отваливается большинство контактов, которых устраивал он прежний. Без границ, без мнения, удобный, сговорчивый, усердный, выносливый. Остаются только те, для кого человек действительно важен сам по себе и кому небезразлично его личное мнение и благополучие.

Со временем человек оттаивает и перестает ногами вышибать двери, только чтобы доказать, что он это умеет. Он больше никого не провоцирует и не злится, потому что никакие доказательства ему не нужны. Начинается совсем другая жизнь.