Естественно, люблю. Как построить крепкий союз без жертв и самообмана - Елена Викторовна Бережная

Человек склонен эмоционально зависеть от других, если в раннем детстве не чувствовал поддержки от взрослых. Исследования уже не раз подтвердили, что ребенку любая потребность кажется срочной и он ожидает немедленного ее удовлетворения[15]. Ребенок абсолютно беспомощен и с самого рождения полностью зависит от взрослых, от их чуткости и внимания. Если они вовремя закрывают те или иные потребности ребенка, малыш растет и развивается с убеждением, что ему есть на кого рассчитывать. Если же призывы о помощи игнорируются совсем или эпизодически, ребенок вырастает подозрительным и неуверенным. Его опыт говорит, что миру доверять нельзя, что он недружелюбный и некомфортный. Такой ребенок ничего не знает о заботе. И вот он вырастает, а детский эмоциональный голод продолжает напоминать о себе. Человек нуждается в заботе, но или не умеет ее принимать, или ему нечего дать в ответ: он чувствует себя маленьким, беспомощным и нересурсным.

Все наши убеждения, особенности мировосприятия и способы реагирования формируются в детстве, в отношениях с родителями и теми, кто должен был о нас заботиться. Взрослея, мы бессознательно ищем подтверждения тому, что нам знакомо с ранних лет. У нас не было другого опыта, и мы тянемся к привычному, даже если понимаем, что ничего хорошего в этом нет. Нам может казаться, что так у всех или что таков наш удел – другое нам недоступно или не положено.

Суть взросления заключается в том, чтобы осознать факт: мы заслуживаем хорошей жизни. Почему же нам приходится себе об этом напоминать?

Надежная привязанность

Чтобы исследовать большой и опасный мир, ребенку необходимо чувствовать связь с матерью, к которой всегда можно вернуться, как в тихую гавань. Надежная привязанность служит залогом устойчивости и позволяет выросшему человеку самостоятельно обеспечивать свои потребности, не ожидая этого от других и не попадая от них в зависимость.

Согласно исследованиям, дети с надежным типом привязанности отличаются большей эмоциональной гибкостью и лучшими когнитивными способностями, а также успешнее функционируют в социуме, ярче проявляются и не боятся предлагать свои идеи[16]. Они спокойнее переживают провалы и не отступают после неудач.

Такие дети вырастают в уравновешенных взрослых, которые способны управлять своими эмоциями, позитивно воспринимать мир и создавать надежные, безопасные отношения. Они уверены в себе, у них адекватная самооценка и все в порядке с саморегуляцией. Они хорошо осознают свои потребности и умеют их выражать.

И наоборот, если потребность не находит удовлетворения в раннем детстве, у людей формируется ненадежный тип привязанности. Они склонны к эмоциональной ригидности и сложностям в социальном взаимодействии. У них нередки нарушения внимания, они неадекватно реагируют на стрессовые ситуации и с трудом понимают, чего от них хотят другие.

Если у ребенка был опыт отвержения, он может отключить свои чувства и желание привязанности, но потребность в этом никуда не денется. Просто человек перестанет ее осознавать, загнав глубоко в бессознательное. Там она и останется, заряженная младенческим импульсом «дайте, и побыстрее!»

Как вы, наверное, замечали, люди мало что помнят из раннего детства, поэтому бывает трудно определить, была ли у них надежная привязанность к матери в младенчестве. Но многое можно понять по тому, как человек строит отношения во взрослом возрасте. Если он нацелен на устойчивые связи, значит, у него положительный опыт взаимодействия с членами семьи. И наоборот – если он склонен к избеганию, обесцениванию, враждебности или навязчивости, это говорит о ненадежной привязанности.

Самый простой способ понять, какой паттерн в человека заложили родители – это посмотреть на то, как он переживает боль, разочарование и отказ в важных для него отношениях. Если человек впадает в крайности, излишне эмоционирует или, наоборот, – уходит от общения, подавляя свои чувства и не желая ничего прояснять, скорее всего, в младенчестве и детстве у него не было надежной связи со значимыми взрослыми.

Если вы относите себя к людям с ненадежным типом привязанности – не беда. Ищите тех, у кого надежный тип: рядом с ними можно исцелиться.

«Сепарирован ли я от родителей?»

Человек с надежным типом привязанности – тот, кто успешно прошел сепарацию. Ему доступны возможности, которые предлагает взрослая жизнь, и он умеет выбирать, а также переживать неопределенность и отвержение. Но если человек не может забыть обиду на мир и считает, что тот ему задолжал, бесконечно перебирает варианты, имитируя деятельность, или заранее от всего отказывается, чтобы лишний раз не раниться, самое время задуматься о сепарации.

Степень сепарации определить несложно. Если ваше внутреннее состояние зависит от того, что говорят или делают родители (или те, кого вы на эту роль назначили), то о ней говорить рано. Если вас сильно задевают слова и ожидания родителей и вы тратите время и энергию на то, чтобы их оправдать, или устраиваете акции протеста, вы продолжаете быть маленьким ребенком, который не отвечает за свои чувства. Если вы чрезмерно вовлечены в решение родительских проблем, которые они объективно могут решить сами, и делаете это в ущерб себе, поддаваясь на манипуляции, – пора задуматься о том, чтобы начать жить своей жизнью и принимать собственные решения.

Все это может происходить даже с состоявшимся, успешным человеком, у которого есть семья и дети – просто какая-то его часть до сих пор не отделилась от родителя и не готова нести ответственность за свою жизнь. По этой причине человек может проецировать образ родителя на супругов или партнеров и таким образом отыгрывать свои семейные сценарии (часто – неосознанно). Естественно, счастливыми такие отношения не назовешь, потому что люди в них только тренируются быть взрослыми. По сути, все они лишь раненые дети.

Сложные отношения с деньгами тоже могут говорить о не-пройденной сепарации. Деньги – это результат ваших отношений с самим собой, отражение вашей самооценки и вашей способности ориентироваться в социуме, а также создавать и сохранять нужные связи. И если вы бьетесь как рыба об лед, а деньги вам не даются, это повод задуматься. Чего вы опасаетесь? Какой ответственности избегаете? Что не хотите впускать в свою жизнь до такой степени, что вам проще терпеть дискомфорт, связанный с отсутствием денег?

Марк получил профессию, которая может его прокормить, но по специальности работать не решается. Его пугает ответственность и вероятность того, что его знания и навыки на рабочем месте не оценят по достоинству. Марк зависит от похвалы и одобрения, но не чувствует себя конкурентоспособным на рынке труда, поэтому перебивается скромными случайными заработками без материальных гарантий и профессиональных перспектив. Он обеспечивает себе выживание в моменте и бережет самооценку от столкновения с реальностью,