Естественно, люблю. Как построить крепкий союз без жертв и самообмана - Елена Викторовна Бережная

«Да начни ты уже отвечать, как положено! Что ты молчишь и терпишь?!» – сигнализирует пульсирующая от боли голова.

«Снова тошнит? Опять наслушалась гадостей в свой адрес? А как ты хотела?!» – ворчит желудок, который не хочет переваривать токсичную «пищу».

А у тех, кто продолжает приспосабливаться, возникают даже суицидальные мысли – настолько невыносимым, беспросветным и бессмысленным видится существование.

Лично я поняла, что со мной что-то не так, когда несколько раз пропустила смену времен года. Я не заметила ни весну, ни лето, которых обычно жду с замиранием сердца. Время просто ползло, а пейзажи за окном были однообразным серым фоном. Стала убираться дома раз в месяц, хотя обычно делаю это пару раз в неделю. Похудела на несколько кг и стала весить ниже нормы, потому что ела раз в день, без особого желания и удовольствия – просто для поддержания жизнедеятельности. Мыслей о смерти не было и вроде ничего критичного не происходило, но хотелось как можно меньше во всем этом участвовать. А еще лучше – уснуть на несколько месяцев, и чтобы за это время все проблемы ушли сами собой. Чтобы не пришлось ничего решать. Чтобы мне вернули мою прежнюю жизнь и не осталось в ней ни следа от этого человека и этих отношений. И чтобы не было стыдно за бездарно потраченные силы и время. Состояние беспомощного ребенка в полном отчаянии.

Все это настолько отличалось от того, как я привыкла жить и чувствовать, что в какой-то момент у меня сработал инстинкт самосохранения. Из последних сил я смогла разозлиться и решила, что это уже не шутки. Затягивать нельзя: счет шел уже не на месяцы, а на недели. Я отчетливо видела, что если останусь и ничего не изменится (а пары лет хватило, чтобы оценить сомнительные перспективы совместной жизни), если проявлю слабость и снова поверю пустым обещаниям, то через несколько лет буду глубоко больным издерганным человеком, потерявшим всякий смысл жить. Пришлось признать: все, что со мной происходит, я допустила сама, а значит, и исправлять придется мне.

Я безжалостно исключила контакты с предметом зависимости, устроила себе много поддерживающего общения и новых знакомств и сменила изматывающую работу с ненормированным графиком на нормальную и предсказуемую (еще и коллектив попался замечательный). В общем, все сложилось удачно. Но личная терапия все равно потребовалась: такие вещи не проходят бесследно. Зато теперь я знаю, как это бывает. Со стороны все может выглядеть вполне благополучно, а внутри человек медленно угасает. Будьте внимательнее к близким: порой все не так, как кажется.

«Это всё они»

Пока вы не автор своей жизни, вы не можете ею управлять. Вашу жизнь контролируют другие. В жалобах клиентов внешний локус заметен с первых слов. Обычно это звучит так: «Он меня в себя влюбил», «Он(а) держит меня как запасной аэродром» или, например, «Она не давала мне заниматься любимым делом». Человек оправдывает бездействие и зависимость влиянием злых и ограничивающих внешних сил. Но пока он объясняет свои неудачи в отношениях внешними факторами, он так и будет в постоянном поиске кого-то, чьи действия наконец-то совпадут с его ожиданиями. К тому же он ни к кому не испытывает ни доверия, ни уважения. И если такому человеку все-таки удается отношения завести, он транслирует нечто вроде «ну давай, докажи, что тебе можно доверять». Многочисленные подозрения, провокации и проверки, призванные обслуживать тревожность «проверяющего», рано или поздно добьют любого, кого в эти отношения занесет.

Такие люди переживают собственную никчемность, беспомощность, ненужность и одиночество. Они часто раздражительны и депрессивны. Им кажется, что благодаря тому, что они удовлетворяют потребности партнера, тот волшебным образом догадается об их нуждах, поэтому и не озвучивают их прямо. Зато отлично умеют подчинять себе других, даже находясь в позиции жертвы.

Повзрослев, такие люди часто попадают в деструктивные отношения и учатся извлекать из них выгоду, так как не верят, что могут быть счастливее своих родителей. Неблагополучие для такого человека – явление естественное. Даже став самостоятельным, он может неосознанно поддерживать в своей жизни такой уровень несчастья, к которому привык с детства.

Выбор есть: оставить все без изменений, чтобы жизнь текла в привычном несчастливом русле, или начать глубокую работу над собой и стать наконец автором своей истории. Это нелегко, но точно осуществимо.

Потерять себя в отношениях

По словам Альфрида Лэнгле, нам необходим Другой, встреча с которым поможет выяснить, кто мы. Иными словами, чтобы найти себя, нам нужны отношения[19]. Но бывает и так, что в отношениях мы себя, напротив, теряем.

Это происходит, когда вы не осознаете ценности того, во что верите, и не понимаете, что вам нравится, а что – нет. Вы пытаетесь определить эту ценность через Другого: «А как он к этому относится? А что он скажет?» И если Другой равнодушен или даже обесценивает то, что для вас важно, вы соглашаетесь с ним, становясь своим врагом. С чем вы при этом остаетесь?

Так люди и оказываются в отношениях, в которых находиться тяжело и больно, а уйти страшно. Потому что они себя потеряли и не знают, что чувствуют, чего хотят, что умеют и от чего им было бы полезно отказаться. Часто у людей в таких отношениях связь с самим собой теряется до такой степени, что сигналы о том, что творится неприемлемое, посылает только их тело. Так человек узнает, что такое психосоматика.

Если вы пропустите все тревожные звоночки, в вашей жизни не будет больше ничего, кроме липкого страха и отчаяния при мысли о том, что партнер уйдет, забудет вас или выберет кого-то другого. А вы останетесь – одинокие и пустые. Ведь до этого вас наполняли исключительно мысли, чувства и потребности Другого.

Вернуть себя себе – значит прежде всего научиться слышать свои тело и чувства. Если кажется, что вы себя потеряли, может быть, вы себя еще не находили?..

Когда человек только-только начинает приходить в себя после пережитых унижений и бессмысленных жертв, он склонен винить партнера в жестокости, бессердечии и манипуляциях. Он может злиться, обесценивать и ненавидеть того, кто когда-то был ему важен, за неподобающее отношение.

Так бывает, когда не отрефлексирована эмоциональная зависимость. Тот, кому эти отношения были менее важны, воспринимается как абьюзер. В эту категорию сегодня записывают всех подряд – даже тех, кто преждевременно разлюбил, не ответил взаимностью или не выполнил обещания. И выходит у таких людей любопытная картина: «Все, что меня напрягает, – токсичное, а все, кто