Естественно, люблю. Как построить крепкий союз без жертв и самообмана - Елена Викторовна Бережная

меня не любит или любит не так, как мне надо, – абьюзеры». Где во всем этом человек и его ответственность за свою жизнь? А, не важно! Виноватые найдены – это главное. Почему так выходит? Причин несколько.

Первая – внешний локус контроля. Я ничего не могу сделать с собой, но все время стремлюсь что-то сделать с другими. И каждый раз мимо. Все, что со мной происходит, я объясняю воздействием внешних сил. И тогда, с одной стороны, я становлюсь жертвой обстоятельств, а с другой – постоянно пытаюсь контролировать то, что ко мне вообще не относится. Если отношения у меня не складываются, то я уверена, что мне либо не повезло, либо встретился плохой человек. Или вообще все вокруг мерзавцы – не только избранник, но и те, под чьим влиянием он находится (друзья, сестра, бывшая жена и коллеги). Я буду выяснять с ними отношения, требовать, чтоб все было по-моему (а они не хотят!), трепать себе нервы и создавать проблемы на ровном месте.

Вторая – игнорирование субъектности другого, или, проще говоря, неуважение. Что бы партнер ни делал, я не вижу в нем отдельного человека со своими мыслями, чувствами и потребностями, если они отличаются от моих. Я настолько зациклен на себе, что мне попросту некогда рассматривать чей-то внутренний мир. Но при этом мне жизненно важно получить от этого человека любовь, заботу и все, чего мне не хватает для счастья. Ведь именно его я назначила на роль исполнителя моих желаний и именно его буду с пьедестала низвергать, когда обнаружится, что он мало на что ради меня готов.

И наконец, третья причина – нестабильная самооценка и слабые границы. Я полностью завишу от того, что и как обо мне думают. Мне приходится подстраиваться под чужие ожидания или противостоять им, что, по сути, выдает мою зависимость. Своей жизнью я при этом не живу и испытываю постоянную тревогу, потому что не могу контролировать мнение другого человека. Он что захочет, то и подумает. Или вообще обо мне думать перестанет. «И что тогда со мной будет? Если меня нет в его мыслях, то где я тогда есть? И существую ли вообще?» Поэтому все время хочется выходить на связь, провоцировать и напоминать о себе.

Самое страшное для такого человека – уход без объяснений, игнорирование или отсутствие реакции на провокации и чувственные излияния. «Как это понимать? Что он задумал?» Именно в такие моменты женщины и начинают лезть в голову мужчинам, искать там мотивы и причины их «странного» поведения. Чем страннее, тем более убедительные объяснения находятся и тем больше признаков манипуляций можно в мужском поведении накопать.

Манипуляций тут никаких нет – только мужчина, который не определился, нужна ли ему эта женщина, или уже начал сдавать назад, но размыто обозначил свою позицию. И есть женщина, которой этот мужчина почему-то очень нужен, но она так плохо ориентируется в собственных чувствах и потребностях, что ей сложно встретиться с правдой о себе. Тогда ведь придется признать, что этому мужчине не нужно то, что она предлагает! Конечно, бесконечно грустно, когда не любит тот, к кому есть влечение. Любовь в понимании такой женщины – это голод и попытка восполнить свои дефициты за счет другого путем слияния и поглощения.

Многие женщины считают свои страдания и усилия, затраченные на попытку добиться недоступного или избегающего партнера, вложениями в отношения. И очень ранятся, а потом и злятся, когда мужчина эти попытки отвергает, а «вложения» – обесценивает. Неудивительно, что его легко записать в абьюзеры и обвинить во всех смертных грехах.

Встречается даже такое мнение: «Тот, кто не заинтересован в улучшении моей жизни, – абьюзер по умолчанию». То есть условно равнодушные и неопределившиеся мужчины, которым вы позволяете быть рядом с собой, автоматически попадают в категорию злоумышленников и вредителей. И вы, вместо того чтобы разобраться в том, зачем вам отношения с таким человеком, направляете свое внимание и энергию не на улучшение своей жизни и поиск адекватного и заинтересованного партнера, а на то, чтобы негодного демонизировать. Хотя он ничего плохого вам не сделал. Хорошего, правда, тоже, но и этого оказывается достаточно, чтобы стать в чьих-то глазах абьюзером.

Чтобы дорасти до нормальных, поддерживающих отношений, придется сначала поближе познакомиться с собой, узнать свои возможности и ограничения. Потому что когда понимаешь, чего от себя ожидать, когда исследовал свои сильные и слабые стороны, то и с другими со временем налаживаются взаимопонимание и равноценный обмен – без нервотрепки, манипуляций и саморазрушения.

Ничего не предвещало

Человек резко перестал с вами общаться, охладел или начал странно себя вести и дистанцироваться? Если разобраться, можно выяснить, что началось это не вчера, а гораздо раньше. Просто вы заметили это лишь тогда, когда вас поставили перед фактом и вам пришлось осознать, что вы теряете человека, отношения и привычный жизненный уклад.

Вероятно, вы долгое время не замечали изменений, потому что были заняты только собой, своими увлечениями и проблемами. «Ну как же! – возразите вы. – Я о нем пеклась и заботилась. Каждый его шаг отслеживала. Не было никаких подозрительных звоночков…»

Все верно. Потому что это были не любовь и забота, а контроль. Вы думаете, будто делаете что-то для другого, а в действительности – только для себя. По этой причине женщины проверяют у мужчин телефоны и требуют доступ к отслеживанию средств на счетах. Одна моя знакомая даже подкарауливала мужа с работы в день зарплаты, чтобы он без нее деньги не потратил по дороге домой. А работал он, на минуточку, начальником отдела. «Да он как ребенок, – говорила она, – ничего сам не может, все нужно контролировать».

Когда вы удовлетворяете свои потребности, логично, что вы не замечаете тонкие движения чужой души, которая и так по умолчанию – потемки. Что уж говорить о том, кого вы знаете не слишком хорошо. В отношениях с людьми, независимо от степени близости и родства, у вас разыгрывается одинаковый сценарий. И другие тут ни при чем (хотя вам и кажется, что это банальное невезение).

Причин такому поведению можно накопать множество, только заниматься этим нет смысла. Если человек ушел, значит, это ЕГО решение. Оно может причинять боль тому, кого оставили, ведь с человеком были связаны мечты и планы, от которых теперь придется отказаться. Но возвращать вероломного беглеца и «бороться за отношения», особенно если вас мало что связывает, не нужно. Лучше заняться своими делами и в будущем смотреть в сторону тех, кто может вовремя и внятно объяснить, чего им