Естественно, люблю. Как построить крепкий союз без жертв и самообмана - Елена Викторовна Бережная

«Ложная» сепарация

Попытки сепарироваться от родителей иногда принимают форму протеста. Человек не делает того, чего действительно хочет – только то, что точно не одобрили бы родители. Так человек как бы пытается доказать им (и самому себе), что он вырос, стал самостоятельным и – наконец-то! – независимым. При этом действует он себе в ущерб, не думая о последствиях, и счастье от новообретенной свободы длится недолго.

Например, такой человек решается на измену, используя «третьего лишнего» как повод вырваться из союза, в котором супруга чем-то напоминает ему мать или если этот брак был родителями навязан, а человек его ценности для себя не осознал. Или человек своеобразно распоряжается наследством, например продает полученную квартиру и покупает жилье худшего качества, в более отдаленном районе и неудобном месте, как будто реализуя установку «испорчу себе жизнь, зато сам!».

Несмотря на смелые «взрослые» действия и радикальные перемены, такие люди не сепарированы от родителей. Они пока знают только то, как им НЕ хочется жить и от чего хочется уйти. К чему хочется прийти, они еще не разобрались. Истинная сепарация предполагает отсутствие привязки к родительским ожиданиям, словам и поступкам, а также наличие выбора и возможностей для развития. Нередко человек неосознанно делает неудачный выбор как раз для того, чтобы не завершать сепарацию и иметь возможность обвинить родителей в своих провалах.

И зависимость от одобрения, и полное неприятие авторитетов, вплоть до неподчинения власти – это две стороны одного и того же явления. Когда человек внутренне не отделился от родителей, даже если физически уехал на край света, он проецирует родительские фигуры на других подходящих по функциям людей. Например, на тех, кто наделен властью и что-то требует, – он начинает противостоять, спорить, сопротивляться, бороться, самоутверждаться.

Тут сложно говорить о самостоятельности, потому что решения человек принимает под влиянием своих аффектов. Таким людям нужен внешний объект для отыгрывания своих психически незрелых программ. Одни жаждут безусловной любви и принятия, другим непременно нужно, чтобы кто-то более опытный, уважаемый и могущественный признал их большими, а лучше – равными.

Задача взрослого человека – не зависеть от внешних ресурсов и не впадать в аффекты, которые затуманивают восприятие, а также принимать трезвые решения, которые улучшат и облегчат жизнь, а не наоборот.

Принять бессилие, чтобы уйти

Часто бывает так, что хорошие люди застревают в плохих, изматывающих отношениях. Причем они могут даже осознавать их безнадежность, но продолжают реализовывать привычный сценарий, в котором все зависит только от них. Мол, если еще чуть-чуть поработать над собой/отношениями/нескончаемыми проблемами партнера/выплатить его кредиты, то все наконец изменится. У многих это не прекращается годами.

Что удерживает от разрыва? Страх столкнуться с бессилием. Привет, зависимость! Человек бесконечно пытается что-то изменить – вода, как известно, камень точит. Вдруг после 15 лет отношений женщине героическими усилиями удастся сделать из абьюзера и манипулятора порядочного человека? Никто не смог, а она сможет! Ей не хочется уходить, потому что жалко вложенного времени, энергии и ресурсов. Вот так откажешься от него, опустишь руки, через пару лет встретишь его с другой – а он цветет, пахнет и необыкновенно успешен. Ты не смогла, а ей удалось! Такое же невозможно пережить! Ради этой иллюзорной картинки можно еще пару лет потерпеть измены, приходы и уходы, скандалы, интриги, расследования и наплевательское отношение. И не видеть в себе ослика, перед которым привязали морковку.

Вероника ловит себя на мысли, что зря рассталась с бывшим, который поднимал на нее руку. Она периодически встречает его новую пассию, и девушка выглядит вполне счастливой. Вероника спрашивает себя: «Вдруг я ошиблась? Что я делала не так, почему не дала мужчине проявиться рядом с собой в лучшем качестве?» Она не привыкла ориентироваться на свои чувства, и ее представления о том, как с ней нельзя обращаться, весьма расплывчаты.

Мешает уйти из неподходящих отношений и путаница с семейными ценностями, которая толкает человека в отношения с недоступным партнером. Если вы поклонник треугольников, недосказанностей и недомолвок, то ничего, кроме проблем, в отношениях вас не ждет. Хотя бы не обманывайте себя и признайте: близость вам не нужна. Вам нужны проблемы, препятствия и дистанция, которая якобы не зависит от вас, а является результатом несчастливых обстоятельств. Только на таких условиях вы готовы вступить в отношения.

Пока вы тратите время на то, как угодить манипулятору или избегающему партнеру, пока выясняете, что творится в его голове и какие детские травмы заставляют его так поступать, вы все еще отказываетесь признать, что не способны изменить другого человека. Нужно наконец понять: мир вертится сам по себе, а не благодаря вашим титаническим усилиям, и существует по своим законам. Но их незнание не освобождает от ответственности. А ответственность за свое счастье каждый несет перед самим собой. Больше спрашивать не с кого.

Чем опасны нездоровые отношения

Если долго игнорировать свои чувства, можно скатиться в депрессию. Это не разовый или сезонный спад настроения, не блажь, каприз, лень или нежелание что-то делать. Прежде всего это частичное или полное длительное отсутствие ресурса, настроения и жизненных сил. Вы можете делать привычные вещи, работать и жить обычной жизнью, но ничего не будет доставлять вам удовольствия. Как в анекдоте про фальшивые елочные игрушки: выглядят как настоящие, но совсем не радуют. И это длится месяцами, если не годами, без малейшего просвета.

Депрессия – вещь коварная. Когда человек в нее погружается, он не сразу понимает, как это произошло. Особенно если ее причиной становится созависимость и сопровождающий ее стресс. Опасность в том, что фокус внимания смещается на проблемы в отношениях и состояние партнера, а себя человек ощущать перестает. Теряется возможность трезво оценить ситуацию со стороны, критическое мышление отключается. Кажется, что от него ничего не зависит – привет, выученная беспомощность! Человек отодвигает себя на второй план и перестает реагировать на сигналы тела и сознания, лишь бы ничего не менялось. Ни на что нет сил. Любое изменение видится более пугающим, чем сами нездоровые отношения, в которых он позволяет себя обесценивать и не считаться с собой.

Часто на фоне депрессии возникают психосоматические проявления. Например, у женщин нередки мигрени (так проявляется сдерживаемый гнев), проблемы с ЖКТ (тошнота как отказ усваивать токсичное) и заболевания половой системы (чтобы не иметь физической возможности вести сексуальную жизнь в таких небезопасных условиях).

«Займись-ка собой, родная, не надо себя насиловать», – как бы говорит тело. Сексуальная жизнь