Естественно, люблю. Как построить крепкий союз без жертв и самообмана - Елена Викторовна Бережная

• В каких случаях и с кем вам эта кнопка пригодилась бы?

• Что бы изменилось в вашей жизни, если бы вы могли ею пользоваться?

Сила привычки

Говорят, к хорошему быстро привыкаешь. Но фокус в том, что привыкнуть можно вообще ко всему. К токсичным отношениям, к свалке во дворе, к отсутствию горячей воды. Человек вообще отлично умеет приспосабливаться. У этого есть простое объяснение: наша психика перестает распознавать регулярно поступающие стимулы. Всегда есть новые и более актуальные задачи, требующие решения, поэтому на распознавание уже знакомых сигналов мозг энергию не тратит. Ощущения притупляются, и все, что мы перестаем осознавать со включенным вниманием, сливается с фоном и становится частью автоматических реакций.

Автоматизмы важны. Они позволяют нам приобретать новые навыки и освобождать место для более актуальной информации. Без этой способности мы никогда бы не освоили ни ходьбу, ни письмо, ни чтение, ни вождение автомобиля. Но именно из-за того, что автоматизмы даются нам легко и не требуют энергозатрат, нас перестают радовать некогда с любовью выбранные обои, платья… и даже партнеры. Как с этим быть?

Собраться и посмотреть на свою жизнь другими глазами. Обзавестись новыми полезными привычками. Узнать себя и близких с новой стороны. Скука приходит, потому что мы обесцениваем то, что имеем. Например, воспринимаем отношения как должное, не испытывая к партнеру благодарности. А ведь отношения можно считать подарком, который никто не обязан был нам преподносить.

Многим не верится, что в партнера можно влюбиться заново даже через 5, 10 или даже 20 лет отношений, когда страсть угасла, а в человеке вы знаете каждую мелочь. Естественно, из-за этого люди нередко впадают в уныние и не видят перспектив в совместной жизни. Те, кто посмелее, задумываются о том, чтобы начать все заново с кем-то другим. Те, кто поосторожнее и не готов что-то менять, смиряются и умирают от скуки.

Понаблюдайте за своими отношениями. Наверняка у вашего партнера есть привычки, которые были у него всегда, может быть, даже до вашей встречи. Вспомните, когда вы впервые обратили на них внимание. Вы удивитесь, но многие вещи вы могли не замечать годами. Привычка заставила вас верить, что партнер не может вас удивить. Но если вы внимательно посмотрите на того, кто выбрал быть рядом с вами, то увидите множество по-настоящему милых вещей. Заново влюбиться можно когда угодно.

Достаточно начать интересоваться партнером и испытывать благодарность за то хорошее, что он в вашу жизнь привносит.

Разумеется, так бывает не всегда. Иногда плохие привычки и поступки превалируют над полезными и хорошими, и выискивать что-то положительное просто не имеет смысла. Нужно уходить.

Почему мы остаемся

Часто в отношениях нас удерживает даже не то, что мы там получаем, а то, что надеемся получить. В таком случае все наши усилия направлены на то, чтобы объяснить партнеру, чего нам не хватает.

Можно подумать, что именно в этом месте проклевываются границы, и начать их усиленно «защищать». Но защита заключается не в том, чтобы бесконечно говорить людям, как с вами можно, а как нельзя. Она предполагает действия, активную позицию, адекватное отношение к обратной связи и понимание своего места в мире. А главное – ответственность за свои чувства и состояния. Нужно понять, что, если вы от человека чего-то хотите, но не получаете, значит, у него этого нет. Или есть, но не для вас.

Ожидать уважения к собственным чувствам, бережного отношения к своим границам, трепетного внимания к своей чувствительности имеет смысл только с теми, кому вы по-настоящему важны. И желательно, чтобы вам «не показалось». Требовать этого от тех, в чьей пьесе вы явно не главный герой, бесполезно и бессмысленно. Придется позаботиться о себе самостоятельно.

Если потребность систематически не удовлетворяется, другой в этом не виноват. Просто вы вовремя не поняли, что выбрали для этого не того человека. Никто же не ходит за фруктами в магазин скобяных изделий, верно? Осознавать это больно, но в то же время это освобождает от иллюзий и дает возможность выбрать, что делать дальше.

Мы сами пишем свои истории. Они могут быть о том, что мы получили в отношениях все, что только могли, и решили двигаться дальше со светлой грустью и благодарностью в душе. Или же о том, что нам чего-то недодали, и поэтому мы будем мучить человека и страдать сами, а затем найдем другого для отыгрывания привычного сценария.

Есть как минимум два пути: осознать, что от этого человека вы желаемого никогда не получите, и двигаться дальше в одиночку или с кем-то другим либо же остаться рядом, отдавая себе отчет в том, что вместо желаемого получите что-то другое.

Устойчивость – именно об этом. Не упрямо топать ножкой, требуя исполнения своих желаний, даже если перспектив нет (или они иллюзорны), а делать что-то самостоятельно и нести ответственность за свои выборы и действия.

При чем здесь родители

На консультациях клиенты часто недоумевают: зачем психологу непременно нужно спрашивать про детство, обстановку в семье и отношения между родителями? Возмущаются и протестуют: «Неужели больше говорить не о чем? И взрослых проблем полно!»

Дело в том, что отношения с родителями и семейная атмосфера во многом определяют жизнь человека, его представления о себе и других, его ожидания и уровень притязаний, его подход к выбору партнеров и отношение к собственным детям. У меня нет желания акцентировать внимание на несчастливом детстве и недополученной любви. Я всего лишь хочу найти взаимосвязь между эмоциональными дефицитами, которые берут начало в детстве, и склонностью к созданию нездоровых отношений.

Невозможно быть свободным от влияния семейной истории, даже если вы в это не верите или не знаете об этом. Недостаточно разорвать связи с родственниками, дать себе установку «никогда и ни в чем на них не походить» или «ни в чем от них не зависеть». Семейные отношения – первое, что ребенок видит в своей жизни. И когда он вырастает, именно они определяют его характер и жизнь в целом.

Роль матери в развитии ребенка исключительно важна. Именно мать должна научить ребенка управлять своими эмоциями. Если он не получал материнского утешения, у него вырабатывается один из двух возможных способов совладания с чувствами: либо полный отказ от них, либо отсутствие над ними контроля (буйство, истерики). Во взрослой жизни такой человек не может сдерживать гнев, возбуждение и другие сильные чувства, а также имеет проблемы с контролем