Естественно, люблю. Как построить крепкий союз без жертв и самообмана - Елена Викторовна Бережная

развода накрывают глубокое разочарование и депрессия, потому что выясняется, что секса не так уж и много на вольных хлебах, к тому же за ним еще нужно побегать (а в браке он был доступен по умолчанию), да и случайные связи эмоционального удовлетворения не приносят. Мужчины начинают жалеть о разводе, но возвращаться уже некуда. Женщины же за это время успевают устроить личную жизнь или осознать, что в бывшем партнере не нуждаются.

Лично я считаю, что все эти гендерные стереотипы унизительны. О потребности в отношениях и близости нужно, безусловно, задумываться, но отсутствие партнера никого не делает хуже или лучше.

Когда ажиотаж вокруг необходимости состоять в отношениях подогревается искусственно, человек ощущает напряжение. Если боится остаться один, он начинает тревожиться и суетиться. Считает, что не найдет партнера или что его время выйдет и на него никто уже не посмотрит. Жадничает и в итоге строит связь с первым попавшимся человеком. Так действует поломанная рефлексия. Примерно то же самое бывает, когда вы голодными заходите в супермаркет и в вашей корзине оказывается много всего вредного, того, что в здравом уме вы бы ни за что не купили. А зашли-то вы за булкой и кефиром, чтобы наконец наладить питание и посидеть пару дней на диете!

Когда вы доверяете себе и осознаете, что не умрете от одиночества (и от голода этим вечером), то просто живете, интересуясь собой и другими. И люди подтягиваются, совпадающие с вами по взглядам, интересам и уровню развития. Все это происходит само собой, и времени, желания или повода задумываться об одиночестве не возникает.

Неудачные отношения часто складываются у людей, которые закрывают ими внутренние дыры. И тут важно свои дефициты отрефлексировать. Да, всем чего-то не хватает. Это нормально. Здорово, если человек это осознает и понимает, где можно это получить. А если негде – может это отгоревать и не избегает «неудобных» чувств. Когда этого не происходит, отношения становятся «токсичными», и один, «голодный», хочет съесть другого, «ресурсного». Даже если «жертва» и располагает некими ресурсами, их ценности она не осознает, потому что невозможно распоряжаться тем, на что внутренне не имеешь права. А вот бездумно обменивать это ценное на обещания любви и намеки о перспективах и планах, – запросто.

В таком случае можно увлечься составлением личных списков «паразитов» и «токсичных» партнеров. Занести туда тех, кто не дал всего, в чем вы так нуждались: любви, самоуважения, чувства собственной ценности. В идеале человек должен давать себе это самостоятельно, опираясь на свои ресурсы и представления. Но если он на это не способен и отказывается это признавать, он будет неосознанно искать внешнюю фигуру со схожим функционалом. К этому его побуждает обесценивающая часть его личности, от которой не дождешься ни принятия, ни поддержки. Она вытягивает из человека энергию, говоря голосами тех людей, чьи внимание, любовь и оценку ему было важно получить еще в детстве.

И вот человек вырос, а бежать от себя некуда. Обесценивающая часть везде с ним, до всего ей есть дело. Ничего от нее не скроешь, да и противопоставить ей нечего. Из-за этого человек неосознанно проецирует ее вовне, чтобы получше разглядеть – на свету, а не во мраке своих внутренних подвалов. Разглядеть и отыграть свою неоконченную пьесу, чтобы наконец освободиться. Но если от токсичных партнеров можно сбежать физически, то от себя не убежишь. И пока этот внутренний тиран не осознан и не присвоен, целая вереница «паразитов» будут топтаться вокруг человека, сменяя друг друга, а ему будет казаться, что все они собираются бессовестно его использовать.

Важно помнить: чтобы у человека отняли самое дорогое (мечты о любви, самоуважение, чувство собственной ценности), сначала он должен предать себя и сам добровольно от этого отказаться. Так и происходит, когда один не осознает, в чем нуждается, а другой – осознанно или нет – этим пользуется. Придется выбрать: оставить все как есть или прекратить взаимодействие, взяв на себя ответственность за свои чувства.

Как мы путаем голод и избыток

Люди нередко подменяют эти понятия, как будто не осознают их сути. Например, нужду воспринимают как состояние наполненности, хотя возбуждение, которое при этом хлещет через край, свидетельствует вовсе не о лишних ресурсах, а об отчаянных попытках залатать дыры.

Мила влюбляется во всех подряд. Стоит мужчине проявить к ней минимум симпатии, как девушка тут же на него «западает» (с нетерпением ждет встречи, фантазирует о развитии отношений). Вот только ничего не выходит: мужчины прощаются после третьего свидания, оставляя Милу с разбитым сердцем и обманутыми надеждами. Девушка говорит, что хочет подарить избраннику целый мир, но мужчин отпугивает эмоциональный голод в ее взгляде и они ретируются.

Голод от состояния наполненности можно отличить как минимум по одному верному признаку: он всегда сопровождается напряжением, которое вас на что-то толкает. Сейчас или никогда. Срочно. Здесь. И побольше.

Когда голода нет, нет и избыточной активности – только покой и размеренность. Всё в порядке. Это может подождать. Не одно, так другое. Посидим, понаблюдаем, определимся. Торопиться некуда. Наше от нас не уйдет.

Почему возникает путаница? Например, потому что мы проводим много лет без отношений и говорим: «У меня столько нерастраченного тепла! Я бы сейчас непременно кого-нибудь залюбил (и осчастливил)». Хотя очевидно же: чтобы что-то отдать, нужно это накопить. А откуда это все у человека, у которого нет соответствующих условий? Он хочет, чтобы именно его любили, именно он нуждается в чужом тепле. Но щедрым и дающим видит при этом себя.

Самые болезненные и судьбоносные шишки мы набиваем, когда действуем в голодном состоянии, но не осознаем этого. Думаем, что нам есть чем поделиться, а свою нужду проецируем на другого. Раз ему больше надо, то пусть он и старается. Так поломанная рефлексия с самого начала закладывает мину замедленного действия в значимые отношения, не позволяя осознать их ценность, поддержать и сохранить.

И наоборот, когда мы действуем из состояния наполненности, мы ощущаем себя более спокойно, уверенно и устойчиво и можем выбирать, сверяясь со своим внутренним компасом. Нам не нужно хватать первое попавшееся с горящими от голода глазами.

Психологический практикум: минута на размышление

Эмоциональный голод толкает нас на необдуманные поступки, о которых потом можно пожалеть. Поразмышляйте над тем, когда и при каких обстоятельствах вы склонны действовать импульсивно? В каких ситуациях и с какими людьми вы игнорируете истинные потребности и хватаете то, чем можно быстро восполнить нехватку?

А теперь представьте, что у вас есть волшебная кнопка, которая останавливает время. Вы можете