Естественно, люблю. Как построить крепкий союз без жертв и самообмана - Елена Викторовна Бережная

В здоровых отношениях все наоборот: люди находят источники энергии и в самих отношениях, и во внешнем мире.

Девиз человека в слиянии: «Я без тебя не могу (и завишу от тебя)!»

Девиз того, кто выбирает здоровые отношения: «Я все могу сам, но хочу – с тобой».

В слиянии нет близости, потому что чувства другого постоянно подменяются своими. В здоровых отношениях у людей больше устойчивости, автономности и при этом, как ни странно, больше возможностей для подлинной близости.

В слиянии много контроля, самообмана и проекций. Неприятное в партнере не замечается, ведь для этого нужно сначала дистанцироваться, а потом и на себя взглянуть беспристрастно, а также признать ответственность и определить свою роль в отношениях. Если партнер, например, обладает сомнительными нравственными качествами, то кто тогда я, если мы одно целое? Что я делаю рядом с ним? Очень неудобные вопросы.

Там, где слияние, всегда страдания, драмы, надрыв, тревоги и сомнения или, напротив, эйфория. Без золотой середины. Для многих это и есть та самая зона комфорта, из которой так трудно и страшно не то что выйти, а даже нос высунуть. «Как же я там буду, совсем один? Кто же будет за меня отвечать, оправдывать мои ожидания, перерабатывать мои переживания, решать мои проблемы? Будоражить мои чувства, сносить мне крышу?»

В здоровых отношениях тоже бывают сложности, но они совсем другого порядка, потому что в них есть возможность решать проблемы сообща, а не спотыкаться о них; расти и развиваться, опираясь на себя; рассчитывать на свои силы и уметь обращаться за помощью (только) тогда, когда сам действительно не справляешься. И не жертвовать собой, чтобы потом выставить за это счет, который никто никогда не сможет оплатить.

В отсутствии границ есть своя прелесть, как и в других видах пассивного кайфа, но с некоторыми существенными оговорками:

• Можно всегда говорить то, что думаешь, не задумываясь ни о форме, ни о содержании. Но можно получить отказ или агрессию в ответ.

• Все чувства в отношениях общие, а это значит, что если одному хорошо, то и другому тоже. Правда, если одному плохо, а второму хорошо, то второй не имеет права радоваться: он должен страдать вместе с первым.

• Нужно все делать вместе. Партнер всегда в поле зрения, и за него спокойно. Однако в этом случае вы смотрите друг на друга, а не в одну сторону. Ничему больше в вашей жизни места нет. А значит, нет и притока энергии извне. Становится душновато.

Границы создают четкую, гибкую структуру и дают понимание своих реальных возможностей. А для эффективного и бесконфликтного общения больше ничего и не нужно.

Как определить слияние

Вы в слиянии с миром, если вам плохо, когда другим хорошо. Вам кажется, что вы и другие люди – единое целое. И вы искренне недоумеваете: как можно радоваться или равнодушничать, когда с вами творится немыслимое? Как вообще можно чувствовать то, чего не чувствуете вы?

Это хитрый отрыв от реальности. Или вам плохо, и тогда все негодяи, или вы всех любите и ожидаете взаимности. «Я же с ним по-человечески, а он ко мне вон как!» А все потому, что слияние – только в вашей голове. Как договор, который вторая сторона не то что подписывать не собиралась, – она, может, и не подозревает о его существовании.

При слиянии трудно определить, где заканчиваются ваши чувства и начинаются чувства других людей. Это то состояние, в котором люди проявляют себя как диктаторы и манипуляторы. Их тянет решать за других, что говорить, о чем думать, как одеваться, кого слушать, а кого из своей жизни исключить; что им должно понравиться, а что пора бы бросить. Слияние – это отсутствие уважения. Человек незаметно для себя присваивает других как объекты, со всеми их чувствами и потребностями, неадекватно определяя свое место в мире и приписывая себе большее влияние.

Это примитивный способ взаимодействия с реальностью, а потому и весьма распространенный. Чтобы его преодолеть, придется отделиться от других во всех отношениях. И взять на себя за это ответственность.

Слияние можно распознать по нескольким важным признакам:

Проецирование своих чувств на другого. Например, проблема у вас, но вы ловко и как бы незаметно делаете ее общей, чтобы поделить пополам усилия и ответственность. Вдруг сработает? Если второй человек не против – вам повезло. А вот если сопротивляется, агрессирует, дистанцируется или проявляет холодность, сбавьте обороты: скорее всего, вас поглотила проекция и вы уперлись в чужие границы.

«Это только мне сейчас нужно или он тоже в этом заинтересован?» или «Как это ко мне относится?» – можно периодически задавать себе и другим эти отрезвляющие вопросы, чтобы отслеживать обратную связь и свои ощущения. Если обратная связь положительная, значит, ваши представления соответствуют реальности, а ожидания оправдываются. Если обратная связь нулевая или мерцающая – значит, показалось.

Болезненное чувство отвержения при столкновении с чужими границами. Вам говорят: «Это твои чувства. Я чувствую иначе», – и ваше сердце тревожно замирает. Вы-то уже размечтались, а оно вон как обернулось! Не сбывается! Если указание на различия в восприятии вызывает у вас страдания, значит, вы пребываете в слиянии и вам не хочется из этого сладостного состояния выходить. Но рано или поздно все равно придется.

Дина росла в большой семье, где личного пространства у нее не было. С мужем у Дины постоянно возникают конфликты: она выбрасывает его вещи, если считает, что они больше не нужны, пришли в негодность или не нравятся лично ей. Дина «присвоила» мужа и считает, что он будет разделять ее отношение к его вещам. Но муж каждый раз возмущается, когда не находит свои вещи там, куда их положил, или узнает, что Дина их выбросила. Слияние заставляет Дину думать, что муж психует на ровном месте. Но если бы у нее были адекватные границы, она бы осознала, что поводы выходить из себя у мужа имеются, и выбрасывать чужие вещи без спроса – это проявление неуважения.

Эмоциональная поглощенность проблемой. Если вас злят даже безобидные мелочи, вы неожиданно втягиваетесь в споры и разборки, никак не можете остановиться и даже впадаете в зависимость от этого состояния, значит, вы в слиянии с тем, кого защищаете. Сюда же – любые попытки идеализировать/демонизировать что угодно, с частичным или полным отключением критического мышления. Большая часть споров в Интернете, когда участники теряют самообладание и готовы