Естественно, люблю. Как построить крепкий союз без жертв и самообмана - Елена Викторовна Бережная

Берегите себя

Человек с четкими границами умеет быть бережным. Не стоит ждать этого от других, если сами не относитесь к себе должным образом. Никто вас беречь не обязан и вряд ли будет, если пестуете внутренний хаос.

Бережность – это способность не только вовремя пресекать отравляющее взаимодействие, но и выходить из отношений, в которых от вас требуется больше, чем вы можете или хотите дать. Токсичность берет истоки там, где вы игнорируете себя и пытаетесь взять на себя больше, чем способны вынести.

Быть бережным к себе легко, если начинать с малого, двигаться постепенно и не замахиваться на полное переформатирование жизни. Вовремя остановиться и прислушаться к ощущениям; направить внимание на собственные потребности; понять и изучить, на что вы способны, что вам близко, ценно, интересно и доступно здесь и сейчас; выбрать комфортную дистанцию и ритм сближения и следить за тем, чтобы внешние проявления максимально соответствовали самоощущению.

Итак, личные границы определяют наше место в мире и уровень наших притязаний. От состояния границ зависит качество и характер наших отношений. Чем правильнее расставлены границы, тем приятнее человек в общении и тем эффективнее у него получается взаимодействовать с другими. И наоборот: если с границами проблемы, это неизбежно отразится на отношениях; не умеете отказывать – чужие отказы будут вас ранить; нет четкого представления о себе – и понимания о том, что вам нужно для счастья, тоже не будет.

ВОПРОСЫ ДЛЯ РЕФЛЕКСИИ

• Как вы реагируете на просьбы, которые вам неудобны или нарушают ваши планы?

• Как изменилась бы ваша жизнь, если бы вы умели отказывать более уверенно? Что бы вам было доступно из того, что недоступно сейчас?

• Как вы чувствуете себя после общения с определенными людьми? Есть ли в вашем окружении люди, из-за которых вы ощущаете опустошение, раздражение или усталость? Почему это происходит?

• Как вы чувствуете себя в близких отношениях? Есть ли у вас ощущение, что вы «растворяетесь» в другом человеке, теряете себя или становитесь зависимым от его мнения и эмоций?

• Как вы заботитесь о себе? Умеете ли вовремя остановиться, если чувствуете перегрузку, и выделять время для себя? Как вы восстанавливаете свои силы и эмоциональное равновесие?

Глава третья

Страдать (не) обязательно

Часто люди живут с убеждением, что страдание – это их пропуск в лучшую жизнь. Туда, где их мучения тщательно взвесят и оценят, а затем выдадут счастье по заслугам. Мол, не страдал – не заслужил ничего хорошего. И действительно, человек больше ценит то, что далось ему ценой значительных усилий и вложений. Но часто мы превращаем усилия в насилие, потому что не прислушиваемся к себе, не можем вовремя остановиться и думаем, что «так надо» и «все так живут».

Однажды на консультации я услышала от клиентки фразу, которую мне захотелось немедленно записать: «Страдать не обязательно – это ни во что не конвертируется». Во что конвертируется ваше страдание? В какие ценности? И вообще – насколько выгодный курс? Вы проверяли в других обменниках? Не переплачиваете ли вы?

Поговорим о привычках и заблуждениях, которые вовлекают нас в отношения и не позволяют им развиваться. Но для начала определимся с понятиями.

Отношения – это создание непрерывной совместной истории, в которой вас видят, учитывают и берегут. Можно формально состоять в отношениях, но фактически их не иметь: не получать ни внимания, ни уважения, ни поддержки. Разумеется, счастья такие отношения не принесут, а энергию будут откачивать в огромных количествах.

В разного рода отношениях мы всегда обмениваемся ресурсами: временем, энергией, эмоциями, чем-то материальным. И когда взаимообмен здоровый, его участники чувствуют радость и удовлетворение. Однако я нередко сталкиваюсь с возмущением, когда речь заходит об этой теме. «Мы что, на рынке, чтобы торговаться?» – так рассуждают те, у кого нет понимания, как вообще строятся отношения. Им наверняка страшно признать, что их вклад не такой уж ценный. Нездоровые отношения – это всегда история о неравноценном обмене: кто-то кого-то обманул; кто-то позволил себя использовать; кто-то на что-то понадеялся, но этого не получил. Чтобы все сложилось хорошо, у вас для другого должно быть то, что ему нужно или что делает его жизнь лучше, ярче, более наполненной, осмысленной и глубокой. И, конечно же, наоборот. Да, вы можете предлагать ему то, что хорошо для вас, но если вы нечувствительны к потребностям другого и во всех видите только себя, человек ваших вложений не оценит. Так, например, задушевные разговоры, эмоциональные выворачивания наизнанку и постоянные объятия будут восприняты как навязчивость, если ваш потенциальный избранник имеет избегающий тип привязанности. А много «воздуха» и свободы в отношениях станут признаком равнодушия и холодности для «тревожника». Такие вещи нужно замечать, прояснять и согласовывать, чтобы находить компромиссы.

Тяжесть непрожитого

Если у человека никак не выходит завести, продолжить или сохранить отношения, скорее всего, он реализует неудачный семейный сценарий. И паттерн этот настолько замылен, что человек может вообще не замечать, как мыслит и ведет себя с другими людьми. Нормальным отношениям в его жизни просто нет места, хотя он и может считать, что делает все, чтобы их построить.

Любовные истории оборачиваются драмами и даже трагедиями, если у их участников много непрожитых чувств по отношению к людям из прошлого, в первую очередь – к родителям. Отсутствие сепарации – главная причина несчастливых отношений. Все это усугубляется нездоровыми социальными нормами и культурным контекстом, в котором страдания, нарушение личных границ и зависимость от отношений считаются чем-то обычным или даже нормальным.

В обществе гуляет множество вредных стереотипов, которые оказывают влияние на нашу самооценку. Например, несмотря на всесторонний прогресс, по-прежнему бытует мнение, что если мужчина одинок, то это полностью его решение, а если женщина одна – значит, ее никто не выбрал. Получается, что для мужчин нормализуется контрзависимость («мне никто не нужен, и это мой выбор»), а для женщин – наоборот, любовная зависимость («без отношений я ничего из себя не представляю»). Или вот еще «прекрасное»: разведенный мужчина – «счастливый, наконец-то вырвавшийся на свободу и пустившийся навстречу новым возможностям», а разведенная женщина – «несчастная, провалившая свою жизненную миссию».

Хочу заметить, что исследования выявили два примечательных факта[14]. Оказывается, женщины гораздо быстрее восстанавливаются после развода благодаря своим социальным связям: им есть с кем обсудить свои проблемы и от кого получить поддержку. Кроме того, они гораздо чаще обращаются к психологу. А мужчин примерно через полтора года после