Естественно, люблю. Как построить крепкий союз без жертв и самообмана - Елена Викторовна Бережная

Проживание злости, которую человек не замечает, во многом связано с проявлениями токсичности. Это не свойство человека, а образ его действий. Токсичный человек не может позволить себе проживать некоторые чувства (например, тревогу, злость, стыд или беспомощность), потому что они кажутся ему невыносимыми. У него есть некая мощная внутренняя фигура, которая его за это пожирает. Не желая с ней встречаться, он провоцирует других, чтобы они испытывали неудобные чувства вместо него. Иными словами, он вынуждает людей обрабатывать его аффекты.

Люди, у которых с границами все в порядке, сразу чувствуют неладное и отстраняются. Остальные же «отравляются» этим взаимодействием. Думаю, каждый хоть раз в жизни сталкивался с ощущением «вроде бы ничего не произошло, а на душе все равно гадко». Или со смятением, когда вы просили одно, а вам дали совсем другое, сломанное и испорченное, но при этом улыбнулись и не поняли, чем вы недовольны.

Травмированные люди, не знакомые со своими психическими особенностями, часто могут вести себя токсично, транслировать противоречивые сигналы и ожидать принятия и понимания. Они рассчитывают на то, что вы сделаете за них часть их внутренней работы по утилизации переживаний. По большому счету это совсем не ваша задача, особенно если это малознакомый или не близкий вам человек. Он не виноват в том, что настолько травмирован, но и вы не должны игнорировать дискомфорт и неприятие. Если общение не настолько интересное и многообещающее, чтобы терпеть чужие травмы, то продолжать явно не стоит.

Если вы остаетесь в контакте, не признавая, что вам все это не подходит, или ищете оправдания своему терпению и стойкости, вы неизбежно отравитесь.

Можно перестать быть токсичным, если взять на себя ответственность и начать проживать эмоции самостоятельно, не вовлекая в это других людей.

Побочный продукт злости

Пассивная агрессия – это деструктивная стратегия поведения, которую практикуют те, кто не умеет «правильно» злиться и не находится в контакте с собственными чувствами. Пассивно-агрессивный человек завуалированно выражает негативные эмоции. Вместо того чтобы сказать другим, что вы недовольны, злитесь или задеты, вы молчите, уходите от ответа, игнорируете просьбы и замечания, опаздываете, не здороваетесь, намеренно плохо делаете работу или отпускаете едкие шутки.

В отличие от других форм агрессии, пассивная обычно предполагает бездействие – вы ничего не сделали, а «укусить» оппонента вам при этом удалось, причем в самое уязвимое место. Например, с помощью саркастических комментариев или двусмысленных комплиментов, которые ставят под сомнение чьи-то заслуги, возможности или уровень интеллектуального развития. Например: «Хорошая машина! Удивительно, что ты можешь себе это позволить». Вроде бы похвалил, а по сути – унизил.

Пассивная агрессия кажется более безобидной по сравнению с другими формами, но она не менее разрушительна для отношений. Пассивно-агрессивный человек не вызывает доверия, потому что заставляет других чувствовать вину за то, что не может получить желаемое. Общение с ним утомительно: вы как будто ходите по тонкому льду или постоянно недоумеваете, пытаясь понять, что опять не так.

Пассивная агрессия может проявляться очень разнообразно. Например, в злоупотреблении молчанием, вместо того чтобы общаться открыто.

• Он вздыхает, закатывает глаза, недовольно цокает языком или выходит из комнаты без объяснений, но о проблеме не сообщает. Предполагается, что вы должны догадаться сами.

• Он соглашается помочь вам по дому, например с уборкой или мытьем посуды, но делает это настолько медленно и плохо, что это больше похоже на саботаж и вредительство. В следующий раз вы хорошо подумаете, прежде чем к нему обращаться.

• Он саркастически говорит: «Спасибо за помощь», если вы в чем-то его не поддержали или смеете заниматься своими делами, когда он рассчитывал на ваше время и внимание.

• Он «забывает» достать вашу одежду из стиральной машины после ссоры.

• Он дожидается окончания рабочего дня и сообщает нелюбимому коллеге о срочной задаче, по которой нужно отчитаться на утреннем совещании.

• Он игнорирует договоренности, из-за чего вам приходится делать больше, чем вы планировали.

• Он дает расплывчатые инструкции или неясную обратную связь, что усложняет вам задачу и дает пассивному агрессору возможность обвинить вас, если вы не справитесь.

• Он делает комплименты с сомнительной «начинкой»: «Знаешь, а ты умнее, чем кажешься».

Поведение пассивного агрессора часто не соответствует тому, что он говорит. Он дуется, молчит, уходит от контакта, но на ваши попытки прояснить, что же все-таки случилось, отвечает: «Все отлично. Я не обижаюсь». Скорее всего, он не может признаться в том, что злится, даже самому себе.

Люди ведут себя так, потому что это их способ адаптации. Другого они пока не освоили. Они или не могут выразить негативные чувства, или считают их неуместными (например, на работе), а потому вынуждены выражать недовольство таким вот «кривым» способом.

Пассивно-агрессивное поведение большинство из нас осваивают с детства. Склонные к нему люди вырастают в семьях, где принято избегать конфликтов, а злиться и вовсе запрещено. Это не черта характера, а что-то вроде плохой привычки – поведение, которое портит жизнь и нам, и окружающим, но от него очень сложно отказаться. Зачастую мы просто не знаем, как действовать по-другому. Нет здоровых примеров, на которые можно было бы ориентироваться, или опыта самоподдержки, помогающего говорить о своих потребностях и чувствах прямо.

Диме скучно, если Маша дома, но не уделяет ему внимание. Собственных увлечений у Димы нет, и он не знает, чем заниматься в свободное от работы время. Когда Маша шьет или занимается рукоделием, Дима как бы случайно проходит мимо, недовольно вздыхает и закатывает глаза, всем своим видом демонстрируя, что не одобряет ее хобби. Дает ей понять, что она занимается какой-то ерундой. Диме трудно вынести тот факт, что кто-то может быть увлечен, когда ему скучно, но ни признать, ни выразить свои чувства иначе, кроме как пассивно-агрессивно, он не может.

Почему люди прибегают к пассивной агрессии? Вот основные причины:

Боязнь негативных чувств. Возможно, вы живете с убеждением, что всегда должны излучать позитив и не выражать недовольства, что бы ни случилось. Вам кажется, что только так вы будете нравиться другим. Если негативные эмоции для вас – табу, естественно, вы будете их подавлять.

Боязнь близости. Вам может быть трудно открываться другим. Вы боитесь, что за этим люди разглядят вашу зависимость, слабость и уязвимость. Из-за этого вам сложно делиться чувствами, когда вы расстроены, обижены или злитесь.

Страх отвержения. Человек с небезопасным типом привязанности может бояться, что его бросят, если он покажется нуждающимся. Он полагает, что если обозначать границы и открыто говорить о потребностях, то