Естественно, люблю. Как построить крепкий союз без жертв и самообмана - Елена Викторовна Бережная

Самопознание требует доверия и бережности. Это обязательные условия, если вы хотите установить с собой близкие отношения – только так вы сможете узнать, чего вам хочется, а также научиться распознавать свои чувства и выражать их так, чтобы вас понимали.

Истинные желания легко распознать по эмоциональному отклику. Появляются энергия и вдохновение. Ощущается прилив сил для реализации задуманного. Даже мир, кажется, идет вам навстречу, ведь обстоятельства складываются наилучшим образом: вы встречаете нужных людей и без труда находите нужную информацию.

Никакого волшебства. Так работает ваше внимание: установили связь с собой – настроились на нужную волну.

Поговорим о том, какие чувства сигнализируют о назревающих изменениях и как их интерпретировать.

Как злость помогает быть в контакте с собой

Злость – это одно из самых доступных для понимания чувств. Если распознать более тонкие чувства, такие как нежность, тревогу, страх или возбуждение, многим сложно, то со злостью таких проблем, как правило, не возникает. Это самое важное чувство во время взросления. Чтобы почувствовать себя отдельной личностью, нужно уметь злиться. Только так можно выйти из слияния или роли жертвы. Пока вы блокируете агрессию и приписываете злость исключительно внешнему миру и другим людям, сепарироваться и повзрослеть не получится. С другой стороны, если злость в вашей эмоциональной палитре превалирует и вы злитесь даже в ситуациях, когда так реагировать неадекватно, это значит, что до сепарации вам далеко и вы застряли в детской роли – у вас не сформированы границы.

Инна жалуется, что мужчинам от нее нужен только секс, и ничего серьезного они ей не предлагают. Выбирать подходящих партнеров она так и не научилась, поэтому ей попадаются равнодушные и эгоистичные мужчины. Секса с ними ей не хочется до такой степени, что тело сопротивляется, подкидывая то одну женскую болезнь, то другую. Девушка ненавидит и боится мужчин, но хочет, чтобы они решали ее проблемы. Она зависит от их желаний и считает, что выбора у нее нет, кроме как подчиняться и мучиться, расплачиваясь сексом за сделанные мужчинами одолжения. Разозлиться (на себя, прежде всего, – за то, что позволяет себе все это терпеть), уйти и начать решать свои проблемы другими способами Инна не может. Ей хочется выглядеть хорошей в собственных глазах и получать эмоциональную поддержку за счет мученического статуса.

Многие держатся за роль хорошего, доброго человека и при этом совсем не умеют злиться. Эта роль дает безопасность и социальные гарантии, но отнимает жизненную энергию. Стоит только появиться поводу для злости, у такого человека тут же вылезает психосоматика. Поэтому, когда от него требуются действия, он обессилен: то мигрень, то тошнота, то повышенное давление. Злость – слишком мощная штука, и ее нельзя игнорировать или подавлять без последствий. Она найдет способ напомнить о себе.

Люди боятся и собственной, и чужой злости, потому что не умеют с ней взаимодействовать или привыкли видеть только низшие ее проявления. Вот вам и повод считать, что злиться опасно: если за это придется отвечать, то лучше не связываться. А лучше – вообще не чувствовать. Убить злость в зародыше.

Парадоксально, но с тех пор как я научилась замечать свою злость, я стала гораздо добрее к людям и результативнее в делах. Как будто до этого энергия, которую я отказывалась осознавать, отравляла меня и мои отношения с другими, а теперь, когда ее признали, стала моим топливом. Как бензин: если им облить дом и поджечь, то он сгорит дотла, а если заправить машину, то доедешь куда захочешь. Еще и газонокосилку можно заправить.

Злость становится проблемой, когда выливается в поступки и события с конкретными последствиями. Можно ведь поругаться, побить кого-нибудь или изменить партнеру, а можно – потягать штангу, физически поработать, навести дома порядок или выплеснуть энергию в творчество. Выбор огромен. Плохо, когда выбора нет, и у злости только парочка знакомых маршрутов, ведущих в ближайший тупик и обратно.

Когда мы боимся людей и избегаем взаимодействия с ними, нами движут две причины: страх беспомощности перед чужой агрессией и собственная неконтролируемая агрессия. «Дать волю злости» звучит пугающе, так как кажется, что это умножит насилие. Будто, пока агрессия надежно закрыта внутри нас, мир в безопасности, а если вырвется наружу – случится катастрофа. Но это заблуждение. Присвоенная агрессия – источник энергии и внутренняя сила, если направлять ее в правильное русло. «Водные» метафоры тут неспроста: мощь воды колоссальна, и можно либо в ужасе оценивать ущерб от буйства стихии, либо строить сеть ирригационных сооружений, чтобы потом спокойно собирать урожай.

Неприсвоенная агрессия – это прежде всего неумение говорить «нет», – вежливо, доходчиво и бескомпромиссно. Пока вы этому не научитесь, плотину будет периодически прорывать от накопившейся злости. Кроме того, она дает неприятие чужой агрессии и насилия. «А вдруг я сам такой же неуправляемый злобный неадекват? Что, если я не смогу вовремя остановиться и кто-нибудь пострадает?» Даже мысль такую страшно допустить.

Агрессия часто маскирует страх. Например, в экстремальных ситуациях и конфликтах нормальные на первый взгляд люди ведут себя неадекватно не потому, что они сумасшедшие, а потому, что сильно испугались. Чтобы такие проявления исключить, нужно работать над осознанием своих чувств и реакций.

Юля ведет блог и каждый день ранится о бестактные комментарии некоторых своих подписчиков. Она не может их заблокировать, потому что тогда в собственных глазах станет плохой, неудобной и несговорчивой. Кроме того, она опасается, что если добавит кого-то в черный список, то люди начнут мстить и пакостить в ответ, а Юля не хочет конфликтовать. Она боится проявлять агрессию, обозначать свою позицию и встречаться с последствиями. Как следствие, ничего не меняется и ей приходится терпеть токсичные высказывания на собственной страничке. Это портит Юле настроение и мешает ей без страха заходить в социальные сети.

Пока не присвоите свою агрессию, противостоять ее напору будет трудно. Например, сначала вы сознательно гасите в себе малейшие признаки недовольства, чтобы не показаться агрессивными, а потом – бац! – осознаете, какие все вокруг негодяи! Эксплуатировать вас вздумали! Вы выплескиваете излишки и живете спокойно… до следующего прорыва дамбы.

Когда признаете агрессию, количество недопониманий и конфликтов сокращается в разы. Учитесь четко и ясно выражаться без пассивно-агрессивных заигрываний и неосознанных провокаций. Становится меньше бестолкового общения. Все быстро проясняется. Перестаете встречаться с хамством в общественных и присутственных местах – теперь оно происходит с кем-то другим, а не с вами. Появляется здоровое, спокойное ощущение контроля над