Практики для работы с комплексной травмой. Клинический подход в терапии негативного детского опыта и травмы развития - Брэд Каммер

то есть мы обретаем уверенность в себе и в отношениях. Осознавая этот баланс, мы можем оставаться во взрослом сознании, продолжая взаимодействовать с другими, ведь в этом случае у нас есть постоянный источник информации о внутренних реакциях в отношении мира.

УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ САМОРЕФЛЕКСИИ

Для упражнения на баланс вам понадобится партнер. Это упражнение лучше всего делать в тишине. Мы предлагаем вам обсудить свои переживания с партнером после окончания упражнения.

• Предложите своему партнеру встать лицом к вам в трех метрах от вас. Его задача – просто стоять на этом месте.

• Стоя лицом к партнеру, позвольте себе просто ощутить собственное «Я»: все чувства, эмоции, мысли и импульсы. Затем позвольте себе ощутить вашего партнера, отмечая, каково это – перевести внимание на него. Обратите внимание на баланс между связью с собой и связью с партнером.

• Все еще стоя лицом к партнеру, найдите точку, в которой вы ощущаете баланс. Вы можете отойти или подойти, если это необходимо, чтобы на 50 % почувствовать связь с собой, а на 50 % – с партнером. Мысленно отметьте эту точку.

• Теперь медленно двигайтесь назад, от партнера. Когда отойдете на 3–5 метров, остановитесь и обратите внимание на баланс между связью с собой и с партнером. Не торопитесь двигаться дальше, задержитесь, отслеживая свои внутренние состояния.

• Когда будете готовы, начинайте медленно двигаться вперед, к своей изначальной точке 50–50, и дальше, пока не подойдете вплотную к партнеру. Остановитесь и обратите внимание на баланс между связью с собой и своим партнером. Не торопитесь двигаться дальше, задержитесь, отслеживая свои внутренние состояния.

• Когда будете готовы, начинайте медленно отходить, пока не найдете точку баланса относительно партнера. Обратите внимание, что она могла измениться с начала упражнения, так что дайте себе время заметить, где находится эта новая точка. Остановитесь, когда почувствуете, что на 50 % чувствуете связь с собой, а на 50 % – с партнером. Не торопитесь двигаться дальше, задержитесь, отслеживая свои внутренние состояния.

• Если ваш партнер тоже захочет попробовать это упражнение, вы можете поменяться местами, чтобы у него была возможность найти свою точку 50–50.

• В конце предлагаем вам обсудить это упражнение с партнером, особенно уделяя внимание тому, на какой стороне 50–50 вам было комфортнее (дальше от партнера или ближе к нему) и как изменилась ваша изначальная точка 50–50 с начала упражнения.

Страх привязанности и потери отношений

Когда дети сталкиваются с проблемами привязанности и ошибками окружения, опасности подвергается само их существование. Ребенок испытывает экзистенциальную угрозу, реагируя на реальность, в которой его воспитатели и окружение не в состоянии поддержать его искренние чувства и обеспечить потребности. Поскольку выживание детей полностью зависит от воспитателей, ребенок, несмотря ни на что, должен поддерживать связь с ними, даже если это значит, что ему придется оборвать связь с самим собой.

На ранних этапах жизни отношения с воспитателями всегда важнее отношений с собой. Для детей отношения привязанности – вся их жизнь, Солнце, вокруг которого вращается жизнь ребенка. Дети не могут выжить, а тем более успешно развиваться без отношений привязанности. Когда ребенок сталкивается с противоречием между своим «Я» и привязанностью, потребность в привязанности всегда выигрывает.

Увидев угрозу отношениям привязанности, дети попадают в неразрешимую ситуацию: им надо сохранять связь со своими воспитателями, поддерживая связь и со своим искренним «Я». Они вынуждены выбирать между отношениями с воспитателями и отношениями с собой – это конфликт привязанности и сепарации-индивидуации.

Для попавших в эту безвыходную ситуацию детей собственное стремление к сепарации-индивидуации становится угрозой. Чтобы решить неразрешимую проблему, ребенок рано учится подавлять свои потребности в сепарации-индивидуации. Таким образом, ради выживания он отвергает аспекты своего самостоятельного «Я» – включая свои истинные чувства и потребности. Бессознательное стремление сохранить отношения привязанности любой ценой (ведь потерять отношения привязанности – значит потерять саму любовь) приводит ко множеству страданий в дальнейшем.

Даже если воспитателей уже давно нет в живых, во взрослой жизни этот человек все еще чувствует потребность защититься от потери отношений, жертвуя своим настоящим «Я». Этот глубинный страх потери привязанности сохраняется, подпитывая различные стратегии, которые люди используют, чтобы избежать того, что они бессознательно воспринимают как брошенность. В этом можно легко убедиться: люди боятся того, чего на самом деле хотят больше всего, и используют вредные для них стратегии, чтобы препятствовать своей же сепарации-индивидуации, агентивности, самоактивации и возможности любить. Конфликт между сохранением связи в отношениях и сохранением связи со своим подлинным «Я» часто проявляется в самых близких отношениях: с партнерами, детьми и близкими друзьями – и явно показывает на страх утраты отношений.

Хотя разные культуры подчеркивают различные аспекты привязанности и сепарации-индивидуации, которые можно рассматривать через призму полярностей, мы считаем, что и привязанность, и сепарация-индивидуация – это биологические потребности. В нашем представлении они не противоречат друг другу. Здоровое развитие ребенка зависит от баланса между ними. Вопрос о том, как этот баланс проявляется в семьях и культуре, – предмет более широкого исследования. Чтобы распознать проблемы, с которыми сталкиваются наши клиенты с неразрешенной травмой развития, мы в первую очередь исследуем, как они относятся к любому потенциальному внутреннему конфликту вокруг тем привязанности, отношений, сепарации-индивидуации и аутентичности.

УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ САМОРЕФЛЕКСИИ

Предлагаем вам уделить несколько минут размышлению над следующими вопросами:

• Подумайте о важных для вас отношениях и о том, как вы справлялись со страхом обрыва связи и потери. Возможно, сначала вы задумаетесь над отношениями, которые были у вас в детском возрасте, а потом во взрослой жизни.

• Как вы относитесь к страху потери отношений?

• Какие стратегии вы используете, чтобы защититься от потери отношений?

Размышляя над этими вопросами, обратите внимание, что вы переживаете мысленно, в эмоциях и в теле.

Ключевая дилемма

Когда дети сталкиваются с дилеммой привязанности и сепарации-индивидуации, им приходится выбирать между сохранением отношений с собой и отношениями привязанности. По мере взросления эта ключевая дилемма ощущается как конфликт между нами настоящими (истинным «Я») и тем, кем мы вынуждены стать ради выживания (адаптивным «Я»). Так дети, – а потом и взрослые, – привыкают думать: «Я могу быть либо своим истинным «Я», либо поддерживать отношения, но не все сразу».

Многие дети испытывают глубинный экзистенциальный страх, что они потеряют отношения привязанности, если будут выражать свои истинные потребности и чувства. Такая ситуация ощущается как само собой разумеющееся, но в некоторых семьях и культурных системах ее выражают явным образом. Например, есть английская пословица, которая гласит: «Детей должно быть видно, но не слышно». Хотя это можно воспринимать как попытку научить детей слушать старших, ее можно расшифровать и