Книга для семей комбатантов. Как помочь адаптироваться к мирной жизни - Е. Павлова

Поддержка участника боевых действий не должна сводиться к тому, чтобы жена и дети полностью растворились в его потребностях.

Важно понимать, что вернувшийся из зоны боевых действий человек может стать вынужденным манипулятором и вовлечь близких в созависимые отношения.

Успешный манипулятор начинает со сбора информации о привычках, образе жизни, доходах, месте работы и т. д. В семейной жизни мужу-комбатанту не нужно прилагать особых усилий, чтобы узнать о своей жене. Вся информация доступна и разнообразна.

Зная все это, легко выбрать момент для манипуляций, когда жена не сможет им противостоять. Внушаемость, воспитанность, приверженность мужу и тактичность – все это помогает влиять на человека. Неважно, будет ли это оживленный торговый центр или тихие разговоры на кухне, обстановка может сильно повлиять на успешность принуждения.

Даже если человек не осознает, что «давит», ему легко установить контакт с женой. Не нужно завоевывать доверие или уверять в честности намерений, ведь между мужем и женой уже существует связь. Манипулятору остается лишь правильно ее использовать.

Установив контакт и укрепив связь, он завершает подготовительный этап и переходит к действиям, применяя различные техники манипуляции.

Первыми признаками манипулирования являются испытываемы вами сильные эмоции, эмоциональное давление и чувство вины. Ощущение, что вас подталкивают принять невыгодное решение, вынуждают делать и говорить то, что противоречит вашим интересам. Появляется чувство, что вы против вашего желания и намерений участвуете в разгадке не слишком приятной загадки или ребуса.

Все это есть очевидные и явные признаки манипуляций собеседника, его желание «продавить» вас на выгодные ему решения.

Понять, что вами управляют, не столь уж сложно. Сочетание сильных эмоций, чувства вины и оказываемого давления подскажет вам, что это и есть манипуляция. Манипулятору все это выгодно, потому что он ставит вас в невыгодное и даже уязвимое положение.

Самыми надежными и верными средствами против внешнего принуждения со стороны человека являются рационализм и хладнокровие. Поэтому с первой волной охвативших вас эмоций придется справиться и ни в коем случае не упрекать себя за то, что поддались им, – это тоже сыграет на руку манипулятору.

Когда первые эмоции схлынут, а вы успокоитесь, начинайте действовать, но не так, как этого ждет манипулятор. Сосредоточьтесь на том, что его предложение вам невыгодно, и держите это в фокусе на протяжении всего разговора с ним. Не воспринимайте то, что манипулятор продолжаем говорить вам как «истину в последней инстанции», так как это совершенно не так.

Очень важно во время разговора с принуждающей стороной не чувствовать себя виноватой. Старайтесь следить за тем, чтобы чувство вины не овладевало вами при общении со своим близким и травмированным человеком. Не оправдывайтесь, будьте уверены в своей правоте.

Еще одно важное правило взаимодействия во время манипуляции – не вовлекаться в нее. В этом случае помогает игнорирование собеседника и ясное послание, что вы видите и понимаете, какую игру он ведет. Неплохо будет дать понять, что вы понимаете его намерения и у вас нет сомнений в том, что он занимается манипулированием.

Прекратите общение с манипулятором, пусть и на короткое время, – это охладит его пыл, а вам даст возможность сформулировать аргументы, найти нужную информацию, если беседа продолжится в следующий раз.

Один из самых надежных методов избавиться и усмирить его – перевод разговора в рациональное русло. Подобная смена темы чрезвычайно невыгодна манипулирующему, и велика вероятность того, что в следующий раз он постарается не вступать с вами в контакт, чтобы добиться своего.

Главные помощники в разговоре с принуждающим человеком – это ваше спокойствие, невозмутимость, владение фактами, уход из открытого противостояния и твердое «нет» на все его предложения. Не бойтесь показаться невоспитанной, нетактичной или даже недоброй. По-прежнему отказывайтесь исполнять его требования и подчеркивайте то, что видите их, они для вас не тайна.

В случае с участником боевых действий помните, что в своих манипуляциях они могут опираться на ваш страх за их жизнь и психологическое состояние. Подобный подход свидетельствует об уязвимости комбатанта, его, вероятно, неосознанном желании продолжать контролировать все, как это было в зоне боевых действий.

Такое поведение комбатанта можно рассматривать как своего рода компенсацию за чувство слабости и неуверенности после возвращения к мирной жизни. Кроме того, он может не подозревать, что в данный момент или в разговоре с женой прибегает к манипулированию. Но даже в этом случае, как только вы поняли, что на вас давят, не поддавайтесь, а всего лишь проявите осторожность, выбирая слова для отказа.

Почему жене комбатанта особенно важно знать о методах выхода из состояния манипуляции? Дело в том, что постоянное принуждение приводит к созависимым отношениям, которые в данном случае представляют опасность и для самого комбатанта, и для его жены.

Методы принуждения

1. Газлайтинг.

Механизм: систематическое отрицание реальности («Тебе показалось», «Ты все выдумываешь»), чтобы вызвать у супруги сомнения в адекватности восприятия.

Цель: подрыв доверия к себе, усиление зависимости от манипулятора.

2. Игра на чувстве вины.

Механизм: использование фраз-триггеров: «Если бы ты меня любила, то…», «Я столько пережил на войне, а ты…»

Цель: принуждение к действиям через эксплуатацию сострадания или долга.

3. Пассивная агрессия.

Механизм: намеренное саботажное поведение (молчание, «забывчивость», опоздания) вместо прямого отказа.

Цель: наказать близких, избегая открытого конфликта.

4. Триангуляция.

Механизм: вовлечение третьих лиц («Твоя мать тоже считает, что ты эгоистка») для создания давления.

Цель: психологическая изоляция жены, усиление контроля над ее поведением.

5. Чередование награды/наказания.

Механизм: резкие переходы от ласки к жестокости («Сегодня подарки – завтра оскорбления»).

Цель: формирование психологической зависимости в контексте стокгольмского синдрома.

6. Шантаж угрозой саморазрушения.

Механизм: демонстративное причинение вреда себе («Уйдешь – запью/умру») при конфликте.

Цель: удержание жены с помощью чувства страха и ответственности за последствия.

7. Депривация автономии.

Механизм: постепенное ограничение ресурсов: контроль финансов («Я лучше распоряжаюсь деньгами»), изоляция от друзей («Они нас не понимают»).

Цель: лишение самостоятельности, создание тотальной зависимости.

8. Игнорирование и холодность.

Механизм: демонстративное исключение из кругабщения, показательное равнодушие и дистанцированность.

Цель: вызвать у супруги чувство дискомфорта и стремление завоевать расположение манипулятора.

Люди, страдающие от ПТСР, нередко используют манипулятивные приемы, оправдывая свое поведение последствиями полученной психотравмы. Один из таких приемов – подмена понятий, когда агрессивное поведение скрывается под маской посттравматического расстройства («Ты же понимаешь, я не контролирую себя из-за пережитого»). Еще одна распространенная уловка – эксплуатация героического статуса, основанного на боевом опыте («Как ты смеешь спорить с человеком, который прошел путь боевых действий?»). Еще один признак манипуляции – демонстрация ложной беспомощности: намеренное изображение некомпетентности в бытовых вопросах