Как манипулируют людьми: правда о «ред-флагах», «газлайтинге», мнимых нарциссах и реальных проблемах - Изабель Морли

2. Мы считаем ложь газлайтингом

Как и в случае с несогласием, многие из нас ошибочно полагают, что ложь равна газлайтингу. Все знают, что обманывать плохо, но все же ложь — это не всегда газлайтинг. Иногда люди лгут, потому что стыдятся, защищаются, напуганы или не желают что-то признавать, но не для того, чтобы манипулировать и контролировать другого человека. Они лгут, потому что хотят избавиться от проблем в отношениях и страданий.

Знаете, кто солгал, столкнувшись с неприятной правдой о своем поведении? Я. Чувство вины за ошибку, причинившую боль близкому, порождает страх, что другой человек рассердится на меня, и временами я импульсивно (и часто неосознанно) лгу. Я даже не переживаю, что меня бросят (будь то супруг или друг). Я просто отчаянно пытаюсь избежать конфликта, потому что я, как сама говорю, подлиза в завязке. Всякий раз, поймав себя на лжи, я тут же признаю свой проступок и его отрицание. Но за ту долю секунды, что проходит между моим восклицанием «Я этого не говорила!» и признанием «Вообще-то ты прав, я действительно это сказала» собеседник может посчитать меня газлайтером. Однако в такие моменты я не пытаюсь обвинить его в бредовых фантазиях или навязать свою точку зрения. Скорее, я испытываю безмерное сожаление и действую в отчаянии. Мы все согласны с тем, что лгать нехорошо, но «обманывать» не означает «газлайтить».

Люди постоянно расходятся во мнениях, и это нормально. Будь то два разных воспоминания о разговоре или два разных взгляда на произошедшее событие, вам не нужно выяснять, кто «прав». По сути, я призываю вас не делать таких вещей, поскольку они приводят к неразрешимым разногласиям. Лучше примите факт, что у людей разные взгляды на происходящее и на общие воспоминания и что иногда близкий человек может не согласиться с вами. Пусть он даже настаивает на своей правоте — это раздражает и не приносит пользы, но само по себе не является абьюзом. Кроме того, иногда люди лгут. Они делают это потому, что смущены, виноваты или запаниковали, а не потому, что хотят заставить вас усомниться в ощущении реальности. Только если кто-то постоянно продвигает свою версию событий, вселяя неуверенность в вашей собственной версии, это можно назвать газлайтингом.

Что делать, если вас обвиняют в газлайтинге?

Вполне возможно, что вас обвинят в газлайтинге, если вы не согласитесь с кем-то во время спора. Просто отвергнув обвинение и отмахнувшись от собеседника, вы можете усилить его страхи и еще больше убедить в правильности подозрений, а это прямо противоположно вашей цели. Вместо самозащиты поступите иначе.

Уважайте мнение собеседника

Лучший способ опровергнуть обвинения в газлайтинге — активно воздерживаться от газлайтинга другого человека. Для этого уважайте мнение собеседника. (Подробнее об этом рассказано ниже.) Подтвердите, что он не сумасшедший. Скажите, что понимаете его точку зрения, даже если сами считаете по-другому. Заверьте, что его точка зрения имеет для вас смысл и, что еще важнее, весомое значение.

Можно сказать: «Поверь, я действительно понимаю тебя. Я считаю иначе, но ты тоже по-своему прав. Я не настаиваю на своей правоте, прости, если у тебя сложилось такое впечатление».

Что такое уважение чужого мнения?

Уважение чужого мнения — еще одно понятие, которым часто злоупотребляют. Люди требуют уважения, но на самом деле просят согласия. А если собеседник не согласен, его называют токсичным.

Однако вот в чем дело: уважать чье-то мнение — не то же самое, что соглашаться с ним.

Люди зацикливаются на мысли, что уважение чужого мнения равносильно согласию с чужой точкой зрения и подтверждению чужой «правоты». Однако вы можете бесконечно уважать чьи-то чувства и переживания, не соглашаясь с ними.

Допустим, вы считаете, что собеседник совершенно неоправданно и несправедливо расстроен. Отлично. Вы можете мысленно не соглашаться, но все равно уважать его чувства: «Послушай, ты не сумасшедший. Я понимаю, почему ты так думаешь. Для меня это имеет смысл. Я бы, наверное, на твоем месте тоже так думал и переживал. Мне небезразличны твои чувства».

Вы не обязаны говорить: «Ты прав насчет этого. Я ошибаюсь. Твоя точка зрения правильная, моя — нет. Прости меня за такое поведение».

Положите на этой странице закладку и почаще перечитывайте этот отрывок, потому что уважение чужого мнения — важнейший навык взаимоотношений, который вам необходимо понимать и использовать.

Поймите чувства собеседника

Объясните своему собеседнику, что понимаете, почему из-за ваших аргументов он чувствует себя ущемленным. Опять же, вам не нужно соглашаться с обвинениями в газлайтинге или неуважении, просто признайте его чувства. Скажите, что понимаете, как больно слышать от близкого человека, что ваши воспоминания или переживания ошибочны. Скажите, что вам жаль, что у него сложилось такое впечатление о вас.

Например, попробуйте такие слова: «Наверняка тебе было ужасно неприятно, что я оспорил твое мнение, словно не считаю его правильным или не уважаю».

Попробуйте снова

Когда собеседник почувствует, что его услышали и ценят, попробуйте объясниться еще раз. Напомните, что вы не пытаетесь отрицать его переживания, но хотите донести свою точку зрения, признавая, что у него есть личное, другое, но в равной степени обоснованное мнение. (Предупреждение: не предпринимайте этот шаг, пока не