Нежный тиран. Как выбраться из ловушки абьюзера - Челси Брук Коул

вас друг. Может быть, нарциссом была ваша холодная и эмоционально отстраненная мать, коллега-триангулятор[2], безжалостный начальник или исключительно напыщенный отец. И независимо от того, кто был (или остается) нарциссом в вашей жизни, вы наверняка чувствовали укор и боялись, что никогда не будете достаточно хороши.

Ощущение собственной недостаточности – это мантра нарциссических отношений. В них вы чувствуете себя разбитым, подавленным, тревожным, чрезмерно настороженным, сбитым с толку, заторможенным и израненным до глубины души. Они вытягивают добро из вашего сердца, свет из вашего мира и веру во все хорошее. Они заставляют вас сомневаться в себе, своей реальности и каждом решении; обдумывать каждое взаимодействие и каждый разговор. Они заставляют вас потерять… вас.

И это ощущение – словно ваша личность, сама ваша суть – медленно и беззвучно разбивается на тысячи осколков, ранит ваше сердце, заставляет желудок завязываться узлом от страха и опустошает. Вы задаетесь вопросами:

• «Как так получилось?»

• «Что мне теперь делать?»

• «Кто я?»

• «С чего мне начать?»

• «Смогу ли я когда-нибудь снова почувствовать себя “собой”?»

• «Чего я вообще хочу или в чем нуждаюсь?»

Если вы задаетесь теми же вопросами, позвольте вас успокоить: это абсолютно нормально! Возможно, вы потеряли надежду, растеряны, сожалеете и боитесь, но, пожалуйста, поверьте моим словам… выход есть. Способ вернуть свое «я». Способ найти себя, может быть, даже впервые в жизни.

Какой бы ни была ваша история, позвольте мне поприветствовать вас на страницах данной книги. Вы оказались здесь не случайно. Вы продолжали спрашивать, искать и стучаться в поисках ответов, пока не пришли в это место. Вам было суждено оказаться здесь, в этот момент, читать эту книгу прямо сейчас. Я верю, что когда мы готовы, то, что мы ищем, само находит нас. И я так рада, что мы нашли друг друга.

На пути к исцелению нам предстоит увидеть несколько важных мест. Эта книга состоит из трех частей. Цель первой части – дать вам четкое представление о том, как выглядит нарцисс во всех его проявлениях (мы рассмотрим шесть типов нарциссов), и понять, что такое нарциссические отношения.

Вторая часть поможет вам поразмышлять, как вы здесь оказались (включая демистификацию вечно неуловимой травматической связи), и о жизненном опыте, который сформировал ваши представления о себе, других и мире.

Третья часть направлена на углубление знаний. В ней описаны практические стратегии для последующего длительного роста. Они послужат вам хорошим источником вдохновения и обновления, даже если вы сформировали четкое понимание своего «я» еще до нарциссических отношений и сейчас пытаетесь открыть себя заново. Деликатные и мотивирующие стратегии, представленные в данном разделе, также найдут в вашей душе отклик, если вы чувствуете, что вам всегда было трудно познать себя или что вы теряете свое «я» в попытке помочь или угодить другим.

Хотя в данной книге основное внимание уделяется восстановлению после партнерских отношений с нарциссом, эти разъяснения и стратегии применимы к любым нарциссическим отношениям (например, дружеским, рабочим, семейным и пр.). В книге вы найдете истории жертв, которые делятся своим опытом общения с нарциссическими родителями, братьями и сестрами, партнерами, начальниками и т. д. В ней также приводятся примеры из жизни, которые помогут сформировать более четкое представление о том, как выглядит и ощущается общение с каждым типом нарцисса.

Токсичные отношения с нарциссами вас шокировали? Вы пережили несколько подобных отношений? А может быть, вы просто хотите защитить себя от подобных отношений в будущем? Тогда данная книга для вас.

Нарциссические отношения крадут ваше время, душевное спокойствие и заставляют вас чувствовать себя пустой оболочкой. Они украли у вас достаточно. Перестаньте на них надеяться. Пришло время горевать, расти и исцеляться. Нарциссы могли украсть ваше прошлое и, возможно, даже пытаются украсть ваше настоящее. Не позволяйте им украсть и ваше будущее. Оно принадлежит вам! Так давайте же построим его.

Глава 2. Нарцисс: модный термин, или определение предателя

«Как же страшно меня предали! Но мне приходится с этим смириться и начать залечивать свою душу. Меня разбили на миллион осколков».

– Аноним

«Тут что-то не так».

На протяжении всей жизни я думала о своих отношениях бесчисленное количество раз. Но я никогда не могла точно определить, в чем была проблема, хотя одни и те же сложности всплывали снова и снова. Те же ссоры, та же боль и растерянность, те же сомнения и неуверенность в себе.

Я постоянно спрашивала себя: «Что со мной не так?», «Может, я слишком чувствительна?», «Может быть, я слишком многого ожидаю?», «Получится ли у меня когда-нибудь все правильно?» – но так и не могла добиться реальной ясности или понимания.

Нам говорят: «Отношения – это тяжелый труд», – поэтому я старалась усерднее. Нам говорят: «Все из-за проблем в общении», – поэтому я пробовала бесчисленное множество стратегий. Нам говорят: «Ему/ей просто нужно время, чтобы повзрослеть» или «Он/она любит тебя, просто иногда не знает, как это показать», – поэтому я вышла за него замуж и дарила ему время, терпение и любовь.

Но обычные советы так и не помогли мне улучшить наши отношения, только сделали хуже. Следовательно, большую часть своей жизни я думала, что проблема была во мне. Я думала, что если буду достаточно хорошей, достаточно доброй, достаточно заботливой, достаточно верной… то смогу заслужить любовь.

И я пыталась снова, и снова, и снова… годами. В детстве я старалась быть идеальной, чтобы меня любили. Будучи подростком, я оправдывала непростительное поведение, потому что думала, что оно изменится. Став взрослой, я игнорировала свою интуицию, которая кричала, что нужно уходить от токсичных партнеров.

И вот однажды что-то внутри меня сломалось. Я поняла, что, если продолжу смотреть на потенциал вместо реальности, в итоге так и буду жертвовать собой всю жизнь. Возможно, впервые в жизни я остановилась, вздохнула и прислушалась к своей интуиции. Я посмотрела на свои нынешние отношения и увидела их такими, какие они есть, а не такими, какими, как я надеялась, они могли бы быть. Я призналась себе, что так, как мои отношения выглядят сейчас, они будут выглядеть всю жизнь.

Противоречивость, ложь и манипуляции не прекратятся. Данные мне обещания так и не будут выполняться. Перекладывание вины, ярость и пассивная агрессия не остановятся. Критике, сравнениям и черствости не будет конца.

Время замедлилось, надежда улетучилась из моего сердца и уступила место суровой реальности. Я отдавала все, но этого было недостаточно. И, несмотря на годы самоанализа, я упустила из виду одну важную истину: дело было не