Общение без давления. Как договариваться экологично, эффективно и без конфликтов. Приемы и техники НЛП для любых ситуаций - Екатерина Сергеева

Иногда люди сдерживают себя, терпят сложившееся положение, не выражают своего неудовольствия, боясь навредить детям, боясь выглядеть в их глазах страшными или, наоборот, слабыми, плачущими. Но я всегда спрашиваю таких клиентов, как их дети научатся отстаивать себя, как они научатся преодолевать трудности в отношениях и регулировать их, если родители не показывают им примеров?

Я тоже убеждена, что не стоит все свои споры с супругом делать видимыми для детей. Но иногда бывает так, что конфликт вспыхивает непосредственно при ребенке, а заканчивается, к сожалению, уже скрытно от него. В этом случае родители лишают ребенка возможности увидеть этап примирения, и дети не получают важную информацию о том, что конфликт не так страшен, и что он всегда может быть тем или иным способом преодолен.

Если вы или ваш супруг не представляете угрозы для ребенка, если вы знаете, что способны слышать своего партнера, а он вас, и если ситуация не касается конфиденциальной или интимной информации о вашей паре, то ребенку вовсе не вредно быть свидетелем выяснения противоречий между родителями с последующим примирением. Это никак не повредит ему, а, напротив, может развить у него ценный навык коммуникации с детства.

Важно подчеркнуть, что градус накала страстей, конечно, важен, но уж если так случилось, что конфликтный инцидент происходит на глазах у ребенка, постарайтесь и примирение сделать таким же видимым или хотя бы найти возможность, когда ситуация уже урегулировалась, проговорить с ребенком о том, что произошло, и поинтересоваться, какие чувства он испытывает, что думает о случившемся. Как правило, дети с искренним интересом участвуют в таких разговорах и довольно быстро находят для себя позицию не вовлеченного, но заинтересованного наблюдателя.

Конфликт может быть конструктивным в том случае, если его решение стало полезным для сторон, если они построили или приобрели в нем что-то ценное для себя, получили опыт совместного преодоления трудностей. Используйте и такой опыт, чтобы помогать ребенку учиться конструктивно проходить разного рода конфликты, ведь ваша ролевая модель для него сейчас – самая главная.

Посмотреть в лицо проблеме

Многих из нас с детства учили «не выносить сор из избы», не привлекать внимания к тому, что не очень приятно, не вызывает у окружающих позитивных эмоций, никого не просить о помощи, а справляться самому. Часто единственным не вовлеченным в процесс переговорщиком становится судья, то есть некий независимый арбитр, который просто не в силах помочь полностью разрешить конфликт и наладить контакт между сторонами, как мы с вами уже знаем. У нас нет культуры неудач, мы привычно избегаем негативных проявлений в отношениях друг с другом, нас не учат предотвращать конфликтные инциденты в общении. Но ведь мы можем чему-либо научиться, только будучи вовлеченными в процесс, ощущая его буквально всем своим существом. Мы часто стесняемся таких проявлений, как плач, нервная дрожь, брань, крик, гнев, стыдимся, вспоминая о моментах, когда выглядели не лучшим образом, всеми силами хотим избежать подобных ситуаций в дальнейшем. В иерархичных обществах дополнительное затруднение может вызывать еще и «синдром покорности» в отношении человека, старшего по возрасту, статусу или должности. Все вместе эти факторы заставляют нас годами терпеть, игнорировать, задвигать на периферию сознания то, что нам не нравится, не подходит, не приносит удовлетворения. Часто внутри нас рождаются совершенно полярные идеи, – «хочу одно, но делать буду иное». И у каждой такой идеи есть важное позитивное намерение, которое обеспечивает ей место в системе. Противоречия годами живут внутри нас самих, создавая дефицит доверия к нашим собственным решениям.

«Может быть, жизнь специально сталкивает меня с одними и теми же трудностями, пока я не усвою какой-то ее урок?!» Такую идею озвучил мне на сессии клиент, который в третий раз переживал болезненный развод с разделом имущества. Мужчина искренне верил, что жизнь намеренно каждый раз посылает ему алчных женщин, которым нужны только его деньги. Честно признаться, я не очень-то верю в то, что какой-то силе свыше отчаянно нравится портить нам жизнь. А вот в то, что сами мы часто следуем одному и тому же выученному сценарию, неосознанному и неэффективному на определенном этапе жизни, я верю больше.

В результате прояснения запроса с этим клиентом мы пришли к тому, что единственный доступный ему «язык любви» выражался в том, чтобы задаривать возлюбленную подарками, доказывать поступками свои чувства и откупаться от неприятных разговоров походом в ювелирный бутик или автосалон. Да, его женщины с благодарностью принимали такие подарки, и конфликты на какое-то время угасали, но в его душе оставалась пустота оттого, что его чувства так и не были выражены, прожиты и разделены со спутницей. И со временем это ощущение невысказанности, непроявленности в отношениях, недоверия к своим собственным поступкам привели его в психотерапию в состоянии глубокого личностного кризиса.

Да, действительно, порой мы думаем одно, чувствуем другое, а поступаем привычным для себя образом. И это ключ к пониманию наших отношений с окружающими.

Ведь когда мы находимся в глубоком контакте с собой, со своими чувствами, когда мы действуем, исходя из наших подлинных интересов, мы уже не управляемы для других. Мы знаем, что наш партнер может что-то в нас «нажать», привычно вызвав какое-то чувство. Но мы присваиваем себе данное чувство полностью, начинаем с интересом и любовью наблюдать за тем, как оно в нас прорастает. И получается, что не «она меня разозлила», а «я испытал чувство гнева».

Если я нахожусь в глубоком контакте с собой, то я умею чувствовать, называть каждое свое чувство по имени, строить внутри себя гипотезы о возможных причинах именно такой своей реакции, и, конечно, подбирать адекватный и экологичный способ совладать с нежелательными для себя проявлениями. И лишь после того, как этот процесс осознания завершен, можно переходить к действиям.

Поначалу моему клиенту было сложно брать паузы и буквально голосом проговаривать супруге свои пожелания вместо привычного предложения дать больше денег. Но со временем их отношения наладились, и бракоразводный процесс прошел спокойно, все решения в отношении имущества стороны сочли справедливыми и взвешенными. Они остались в добрых отношениях, смогли договориться о совместном воспитании детей и, представьте себе, даже иногда вместе улетают на отдых с детьми во время каникул.

Глубокое уважение к своему внутреннему миру научило моего клиента видеть истинные потребности своей супруги и детей. На одной из сессий он сказал, что сейчас чувствует себя семейным