Общение без давления. Как договариваться экологично, эффективно и без конфликтов. Приемы и техники НЛП для любых ситуаций - Екатерина Сергеева

человеком больше, чем все годы брака до официального развода. А я, со своей стороны, всегда искренне хочу, чтобы каждому из моих клиентов и их близким было хорошо друг с другом, вне зависимости от того, как эти отношения оформлены. Ведь настоящая близость и динамика в отношениях всегда будет предполагать некие трения, из которых иногда можно высечь настоящее согревающее пламя. Умение управлять этими, часто обжигающими, но в то же время и согревающими по жизни энергиями взаимодействия со своими чувствами, мыслями и действиями, согласуясь с интересами значимых людей, – вот это и есть подлинная работа над собой.

Субмодальное редактирование

В НЛП мы часто используем метафоры для работы с проблемными ситуациями. Если вам трудно или неприятно думать о каком-то столкновении с другим человеком или прямо сейчас вы проживаете сложности во взаимоотношениях с партнером, вы можете помочь себе, составив метафорический образ этой ситуации и проработав его.

Представьте ваш конфликт в виде картинки или образа.

Хочется предостеречь вас: если вы не являетесь опытным практиком НЛП, то ситуацию лучше выбрать не высокой степени интенсивности переживаний, баллов на 4–5 по 10-балльной шкале. Так вы сможете лучше контролировать свои переживания и не слишком вовлекаться эмоционально, но с большей концентрацией выполнять саму технику задания.

Вы можете использовать только свое воображение или буквально нарисовать свою историю на бумаге. Обратите внимание, как картинка выглядит, какая у нее яркость, на каком удалении она перед вами, если вы ее представляете, какие объекты расположены на ней, как они соотносятся между собой по яркости, размеру, позе. Попробуйте представить, есть ли у картинки звук. Позвучите своим голосом так, как звучала бы ваша проблемная ситуация. Смотрите на происходящее на картинке как сторонний наблюдатель, как зритель в кинотеатре. Прислушайтесь к своим ощущениям в теле.

А теперь задайте себе вопрос – что сделать с изображением, чтоб улучшить эту картинку? Может быть, вам захочется отдалить образ на более комфортное расстояние, сгладить углы, если на рисунке или образе проявилась геометрическая фигура, может быть, сделать персонажей равными по размеру или яркости, а может быть, стоит пририсовать смешные уши чему-то страшному или сделать всю картинку «стоп-кадром» и дорисовать к нему кадр «до» и кадр «после» (с благополучным финалом).

Вы можете наделить героя вашей картинки, который символизирует вас самих, любыми способностями (самыми фантастическими, не ограничивайте себя), всеми необходимыми ресурсами. Тут нет никаких ограничений, только полет вашей фантазии. Уделите этому процессу гармонизации образа время, не спешите оставлять практику.

Как только картинка будет достаточно доработана, прислушайтесь к своим ощущениям и попробуйте снова позвучать от ее имени. Сделайте звучание картинки гармоничным, регулируйте звук и ритм так, чтоб вам было комфортно. Каково ваше ощущение? Какой теперь вам видится изначальная ситуация? Может быть, возникли идеи, что стоит предпринять в реальной жизни для улучшения своего положения?

Практика субмодального редактирования помогает снизить интенсивность переживаний, что позволяет посмотреть на проблемную ситуацию более трезвым взглядом, без излишней эмоциональной вовлеченности. Или, напротив, обнаружить свою отстраненность от ситуации, невозможность прямо влиять на ее исход. Тогда можно буквально на образе или рисунке смоделировать возможные варианты ресурсов для усиления своей позиции. Буквально вообразить или нарисовать у себя за спиной то, что поддержит и поможет, символически изобразить нужные вам качества. Практика Круг силы из первой части этой книги поможет вам работать с состоянием.

Резюме

1. Противоречия и столкновения неизбежны и имеют свои позитивные функции, в частности, стимулируют изменения, снимают напряженность, помогают лучшему узнаванию и сближению партнеров, предотвращают более сильные конфликты в будущем.

2. Проживание кризисов – необходимый этап развития любой системы. Какими мы выходим из кризиса – зависит от наших усилий.

3. Кризис в отношениях может быть источником нового знания о себе и мотиваций к личностному росту.

4. Если мы научились правильно конфликтовать, то наш оппонент становится нашим главным партнером и «играющим тренером» для развития навыков коммуникации.

5. Для наших близких важно не то, что мы ругаемся, а то, как мы миримся. Детям стоит видеть наши примирения, чтобы с раннего возраста усваивать модель конструктивного конфликта.

6. Мы сотканы из противоречий между тем, что чувствуем, думаем, и тем, как себя проявляем. От этого создается дефицит доверия к себе.

7. Важно соединить наше восприятие (то, что мы видим в реальности), понимание (что мы думаем об этом) и поступки (что мы делаем), чтобы извлекать по-настоящему полезные возможности от коммуникации с другими людьми.

Заключение

В профессиональном сообществе порой возникает дискуссия о том, кто лучше осваивает роль успешного переговорщика – юрист, психолог, выпускник бизнес-школы или факультета международных отношений. Я видела много прекрасных переговорщиков среди представителей разных профессий. В ситуативных переговорах некоторые мамы трехлеток понимают в последствиях сорванных переговоров больше, чем мировые политики.

Но главное отличие хорошего переговорщика – в том, что он всегда искренне заинтересован в установлении прочного и доверительного контакта с партнером, а это невозможно без глубокого понимания себя.

Этот человек в своей работе полагается не столько на строгое соблюдение технологии проведения процедуры переговоров, сколько на свои внутренние ощущения, владеет навыками регуляции своего состояния, а также может быть гибким в общении и умеет адаптировать свой стиль коммуникации в любом направлении.

Прямо и ясно выражать свои мысли – это и есть хорошая коммуникация. Хорошие переговоры отличаются от плохих лишь тем, что решения в них не навязаны извне, а формируются изнутри, в доверии и согласии с собой каждого участника таких переговоров. Только при глубоком понимании себя, своих чувств и потребностей мы можем выстраивать долговременные и прочные контакты с другими людьми – без неврозов, манипуляций и ансамбля психологических защит.

Мы с вами поговорили о конфликте как неотъемлемой части нормальной, здоровой коммуникации. Конфликты и кризисы в нашей жизни неизбежны, и наша задача – не уклоняться от них, но проживать их конструктивно, по возможности выходя из них более сильными и осознанными. Обращение к психологу или психотерапевту на этапе прохождения кризиса, возможно, не даст немедленного улучшения, но однозначно поможет увидеть ситуацию шире, с разных позиций восприятия и научит в трудных ситуациях находить опору на свои собственные ресурсы.

Задача психолога в этом случае будет в том, чтоб помочь человеку увидеть свои истинные потребности, осознать возникающие чувства и связать свои представления о ситуации с реальной действительностью. Приняв в результате кризиса решение углубить свое представление о самом себе, мы можем выбирать и средство продвижения к нужным изменениям. Кто-то решает посещать тренинги, кому-то больше подойдет групповая терапия, кто-то