Я все исправлю. Тонкое искусство примирения - Харриет Лернер

Спринг называет это переносом бдения. Она пишет, что неверный партнер часто жалуется на одержимость другого этим предательством – но ведь извинения уже были принесены. Неверный супруг хочет, чтобы жена все забыла и продолжала жить дальше. И это желание понятно. Но Спринг пишет, что если муж не сможет выслушать жену, понять ее боль, принять эту боль на себя и подтвердить справедливость этих чувств, об исцелении не может быть и речи. Книга Спринг очень помогла Сэму во время долгого и тяжелого процесса восстановления доверия. Одних лишь слов «мне жаль, пожалуйста, прости меня» недостаточно, даже если повторить их тысячу раз.

Через несколько лет после окончания терапии Сэм и Роза позвонили и попросили провести еще один сеанс – на сей раз в связи с их старшим сыном. В конце сеанса Сэм повернулся к Розе и неожиданно сменил тему. Он спросил, простила ли она его. Я поняла, что он много раз задавал жене этот вопрос, но сейчас эти слова вырвались невольно. Наша новая встреча стала жестоким напоминанием о том, что привело их в мой кабинет много лет назад.

Роза долго молчала. Казалось, она не знает, как ответить. А потом она вспомнила мои слова при расставании. Тогда я сказала, что она может простить мужа в любой степени – хоть на 99 процентов, хоть на один или не простить вовсе. Она не обязана отказываться от своего гнева, чтобы сохранить семью и испытывать любовь и сочувствие к Сэму.

– На девяносто процентов, – ответила она.

Сэм непонимающе смотрел на жену.

– Я прощаю тебя за ту измену, – сказала Роза твердо и уверенно. – Но я никогда не прощу тебя за то, что ты спал с ней в нашей постели, когда я уезжала.

Роза простила Сэма на девяносто процентов, и это позволило им развивать свой брак дальше. Сэм изо всех сил старался заслужить прощение и восстановить доверие. В определенном отношении их брак стал крепче, чем раньше. Мне показалось, что Сэм стал больше уважать жену за то, что она сохранила те десять процентов. Может быть, со временем эти проценты уменьшатся, а может быть, и нет. Роза поняла, что у нее есть право прощать не всё.

Королева затаенной обиды

Разительный контраст с теми, кто готов сразу же даровать поверхностное прощение, являют люди, практикующие радикальное непрощение. Моя тетушка Энни, старшая сестра отца, именно такова. Она прекратила со мной всякое общение, когда я не поблагодарила ее за подарок, присланный по поводу поступления в университет Висконсина. Став взрослой, я изо всех сил пыталась извиниться и восстановить нашу связь, но все мои усилия пропадали втуне.

Мои открытки и посылки возвращались невскрытыми. Я дважды пыталась позвонить ей в Лос-Анджелес, но, узнав меня, она сразу же бросала трубку. Она ответила только на приглашение на свадьбу – прислала едкое письмо с сообщением, что не приедет. Тетушка Энни не общалась и с моей сестрой Сьюзен. Прощение было ей несвойственно. Она никогда не прощала оскорблений – ни истинных, ни воображаемых.

Подобное поведение было характерно для семьи моего отца. Мы, млекопитающие, привыкли в условиях стресса либо драться, либо бежать. Тетушка Энни и другие родственники по отцовской линии всегда выбирали бегство. Бабушка Тилли не общалась ни с кем из своей семьи. К моменту своей смерти она не разговаривала даже с Энни, своей единственной дочерью. Они не разговаривали почти двадцать лет, хотя жили по соседству.

Мои родители были детьми русских евреев. Их родителям пришлось перенести огромные трудности и утраты, они были вынуждены покинуть родную страну. В семье матери родственные узы были превыше всего. Чем тяжелее были обстоятельства, тем сильнее сплачивалась эта семья.

А вот семья отца пережила тяжелые последствия эмиграции и утрат совершенно иначе. За любую провинность, реальную или мнимую, человека вычеркивали из родственного круга, словно его никогда и не было. Стоило поссориться с кем-то из родственников или чем-то его обидеть, прощения можно было не ждать. Ты просто переставал существовать для этого человека. Я долго не могла понять, что не способна сделать или сказать что-то, что заставило бы тетушку Энни снова заговорить со мной. Это было очень печально, хотя я понимала, что не должна принимать это на свой счет.

В каждой семье и культуре есть собственные традиции предложения и принятия оливковой ветви мира. Семейный терапевт Моника Макголдрик писала об ирландской традиции непрощения. Она вспоминала анекдот про ирландскую болезнь Альцгеймера («Забываешь все, кроме старых обид»). А вот в еврейской культуре прощению придается большое значение. Конечно, как при любом обобщении, из этого правила есть множество исключений. Мои родственники по отцовской линии не прощают никого и никогда. Моника, хранящая верность своим ирландским корням, – женщина очень открытая и готовая помочь людям сохранить связь, несмотря на глубокие различия. Ее книга «Ты можешь вернуться домой» помогает читателям воспринимать непростых родственников спокойно и сочувственно. Тетушка Энни выбросила бы эту книгу в мусорное ведро!

Когда после нанесенной обиды не следуют извинения, полезно вспомнить, как ваши родственники проявляют сочувствие и прощение. Такие размышления помогут вам лучше понять свою привычную реакцию на оскорбления и травмы. Немногие захотели бы быть похожими на тетушку Энни. Но мы вовсе не обязаны жать руку тем, кто причинил нам боль, и распевать вместе с ними «Аллилуйя». Крайности до добра не доводят.

Важная истина

Я много лет работала с людьми, которым было трудно разобраться в концепции прощения. За эти годы мне открылась одна истина: вы не обязаны прощать обидчика, чтобы освободиться от боли негативных эмоций. Вы можете испытывать любовь и сочувствие к обидчику, не прощая каких-то его действий или бездействия. Вы не станете менее любящим и цельным человеком, если чего-то не простите и кого-то предпочтете больше не видеть. Возможно, вы даже станете сильнее и смелее, если сохраните свой гнев на какие-то серьезные или множество несерьезных поступков.

А самое главное, никто – ни ваш психотерапевт, ни мать, ни раввин, ни священник, ни учитель, ни духовный наставник, ни лучший друг, ни специалист по отношениям – не вправе диктовать вам, должны ли вы простить или не прощать.

Глава одиннадцатая

Как обрести душевный покой после обиды

Чем меньше обидчик осознает свои негативные поступки, чем спокойнее он живет, тем сильнее гнев, горечь и боль обиженной стороны. Что же делать, если обидчик