Поколение «сэндвич». Простить родителей, понять детей и научиться заботиться о себе - Светлана Комиссарук

все попытки, все трудности сводятся к «неправильности» нашего близкого, которую мы пришли исправить. Просто научить его думать иначе – и дело в шляпе! Такая поддержка выбивает из колеи надолго: меня не видят, меня не понимают, меня не жалеют, меня обвиняют в моем неправильном восприятии! Эта реакция на эмоцию близкого – полная противоположность валидации, потому что его не видят и ему не дают права на эмоцию. А вот фраза «Все мы иногда не верим в себя и отчаиваемся, у меня тоже так бывает» – это жест дружелюбия и понимания, «каково тебе сейчас». И это – настоящая валидация.

В сотый раз вспомним главный, по-моему, постулат психологии: поменять можно только себя, не пытайтесь менять другого – ни его чувства, ни его подход к трудностям. Поэтому, если вы хотите дать вашему близкому надежду, что у него все получится, то вместо призыва поменять в сторону позитивности его восприятие, вспомните, что вы – доверенный свидетель его жизни. И если есть на то основания, напомните ему его прошлые победы в преодолении препятствий: «Ты делал это раньше, я верю в тебя».

Особенно тяжело слышать в качестве поддержки: «Бывало и хуже!» (или: «Другим еще хуже», «Все не так уж и плохо!», «Это разве проблема? – вот у меня…»). Любое сравнение неуместно, как мы уже обсуждали, но в этом случае оно просто губительно. Какой посыл этого сообщения? Вы говорите своему близкому: мало того, что ты неправильно думаешь, что тебе плохо (обесценивание эмоции), ты еще и проблему неправильно видишь (обесценивание самого происходящего). Всегда и во всем можно найти «победителя», которому хуже и который страдает больше. И что? Как вы помогли своему конкретному близкому этим? Почему его должно поддержать и отрезвить ваше напоминание, сколько всего пережито в «ваше-то время»? Мериться, у кого больше болит и кто больше пережил, – путь к отчуждению и неприятию. Если ему здесь и сейчас проблема кажется важной и он чувствует, что ему плохо, то ему – здесь и сейчас – нужно принятие и понимание: «Я здесь, я рядом». И возможно, дальше, если это уместно: «Как я могу помочь?» Порой вам ответят: «Ничем, просто выслушай. Просто побудь со мной». И молчаливое соучастие – самое большое, что вы можете дать. Это очень много, на самом деле.

В тот момент, когда у близкого тяжело на душе без всяких видимых нам причин, когда он испытывает депрессию, хандру, тревогу, бессилие, хотя на самом деле, как мы думаем, у него все хорошо, – лучше промолчать. Потому что токсичной поддержкой и почти издевательством будет фраза «Просто будь счастливым!». Эта фраза подразумевает, что человек может что-то изменить и просто не хочет быть в другом состоянии. И что бы мы ни хотели сказать этим призывом к счастью, для нашего близкого это звучит как обесценивание.

Я не понаслышке знаю, как тяжело быть рядом с тем, кому плохо, и чувствовать свое бессилие заглянуть ему в душу и помочь. Но это наше бессилие и неприятные ощущения несравнимы с тем, что происходит с ним. Поэтому нельзя реагировать, стараясь стряхнуть с себя неприятные эмоции неравнодушного наблюдателя. Сейчас – вопрос не в вас. Поддержка нужна близкому. Если вы не можете и не знаете, как ее дать, лучше помолчать. Иногда без слов мы говорим больше. Простое поглаживание по руке, чашка чая или теплый плед могут выразить наше принятие намного лучше, чем попытки взбодрить и утешить. Как общее правило подытожу:

Лучшая поддержка – это видеть и принимать эмоцию, не оценивая. Не пытаясь решить проблему или объяснить, что ее нет. Тогда у нас больше шанса попасть, чем не попасть, и помочь, а не навредить. Валидация – такая простая и такая сложная – может горы свернуть. Надо только захотеть.

16. Ассертивность[36] в общении и решение конфликтов между поколениями

Одной из главных проблем в общении между поколениями является неумение решать конфликты. В это понятие – решение конфликтов – входит многое: отстаивание своих границ, грамотная работа с возражениями, правильное взаимодействие в сложных ситуациях, борьба с манипуляциями и психологическим давлением и т. д.

А начинается эта проблема с неумения возражать и объяснять свою позицию. Из-за воспитания и культурных норм (Слово – серебро, молчание – золото. Легче ссоры избегать, чем ее прекращать. Не выноси сор из избы. Слово не воробей, вылетит – не поймаешь) в нашем обществе, как правило, конфликты заметаются под ковер, а уж если накипело – решаются криком и агрессией. Вялотекущие неразрешенные противостояния отравляют атмосферу в доме и приводят к недомолвкам и напряженному молчанию. Жить в таком состоянии тяжело: все больше и больше появляется тем, которые возвращают к застаревшему несогласию. Представители разных поколений чувствуют, что ходят по минному полю. Встречи превращаются в вымученные дипломатические приемы, которые неминуемо однажды взрываются новым противостоянием. Ведь если долго замалчивать что-то, не выясняя ситуации и не выслушивая другую сторону, то эта сжатая пружина рано или поздно обязательно распрямится.

Не всегда правильно полагаться на народную мудрость: худой мир лучше доброй ссоры. Если речь идет о чем-то важном для вас – воспитании детей, финансовых вопросах, жилье, то воздерживаться от выяснения отношений неразумно, да и не получится. Мало того: именно мудрый и взрослый человек начнет первым решать проблему, уступать и договариваться. И наоборот, подсчеты, кто первый начал, кто кому должен и кого положено беспрекословно уважать, – это признаки эмоционального инфантилизма. Потому что только дети наивно уверены, что правда – одна и если я прав, то он – виноват.

Я не говорю сейчас о конфликтах на работе, с коллегами, подчиненными или начальником – там динамика и мотивация сторон другие, и там может присутствовать элемент власти и зависимости. Возможно, на работе избегание конфликта и политика невмешательства имеют смысл, вам виднее. Но в семейных отношениях, в конфликтах с близкими умение разрешить противоречия и прийти к компромиссу жизненно необходимо. И именно об этом мы будем рассуждать в этой главе.

Психологи настаивают, что в любой культуре для здоровых отношений в семье конфликты надо разрешать. Хотя в разных традициях на это смотрят по-разному. В коллективистской культуре, например, конфликт не считается неизбежным и зачастую осуждается. В частности, в Японии избегание конфликтов рассматривается как признак зрелости, а повышение тона считается недопустимым. В индивидуалистской культуре, наоборот, детям с ранних лет преподают искусство ведения полемики. Чтобы научить разрешать конфликты, детей специально учат отстаивать свое мнение и уметь выслушать противника. В западных школах проводят специальные курсы, где старшеклассники должны быть готовы отстоять точку зрения в дебатах на определенную тему. И какую из противоположных позиций каждый из участников должен занять, решается подбрасыванием монетки за минуту до начала дебатов. То есть дети учатся спорить ради спора: как соглашаться или не соглашаться, как правильно строить аргументацию, когда уступить, а когда настоять на своем.

В западной бизнес-школе обучение психологии переговоров тоже занимает важное место в программе. И студенты понимают, что всегда есть решение конфликта, которое так или иначе устроит обе стороны. У наших постсоветских бизнесменов, как правило, деловые отношения складываются иначе: если один выходит из конфликта победителем, то второй наверняка проиграл. Вот это отношение к конфликту как к перетягиванию каната и останавливает нас от обсуждения важных тем со взрослыми детьми или пожилыми родителями. Мы снова и снова уступаем, не затрагиваем, терпим, не обижаем… Потому что