Поколение «сэндвич». Простить родителей, понять детей и научиться заботиться о себе - Светлана Комиссарук

Например, только понимая границы молодой семьи, можно помогать воспитывать внуков и быть нужным. И не всегда ваша точка зрения победит, какой бы правильной она вам ни казалась. Здесь возникает старый библейский вопрос: ты хочешь быть счастлив или прав? Решение конфликта с молодыми о воспитании их детей не всегда реально. Поэтому вы можете выбрать свою правоту – и лишиться счастья общения с близкими. Или наоборот: вы можете сделать выбор в пользу уступки – и продолжать участвовать в воспитании внуков.

Этот выбор, безусловно, делать только вам. И никакие манипуляции, обиды и перетягивание каната не помогут. Сила и правда всегда (!) на стороне родителей ваших внуков – это их семья, и вы в ней гость. Все, кто считает иначе, просто обманывают себя и однажды неизменно встретятся с сильным разочарованием. Только уважительное отношение к границам молодой семьи позволит продолжить общение. И в этом случае результат будет не в точности тем, к чему вы стремились: общение будет реже, не на ваших условиях, зачастую без следования вашим советам. Но это ведь лучше, чем ничего? Если же вы выбираете черно-белый подход к этому конфликту, велика вероятность, что вместо 100 % вы получите 0.

В общении между поколениями одной семьи неминуемо возникает несоответствие ожиданиям. И появляется обида – на близких, на мир, на несправедливость… Справиться с обидой очень тяжело, но делать это надо самостоятельно. Потому что очень часто обидчик не имеет к причине вашей обиды никакого отношения!

Если обида на другого человека – это несоответствие вашим ожиданиям от него, то вполне может быть, что он об этих ожиданиях не знает или с ними не согласен. И это – его право. Поэтому обидеться или нет, целиком зависит от нас. Вот такой парадокс. Ведь обычно мы думаем, что наша обида – вина обидчика, правда?

Понимание, что для того, чтобы не обидеться, нам нужно ожидать меньше, приходит далеко не сразу. Сначала мы выражаем свое разочарование или возмущение, которое вполне может быть встречено другой стороной с удивлением и несогласием. Ведь, признайте, нашим ожиданиям, да еще внутренним, никто не обязан соответствовать! Не встретив понимания, мы залезаем в бутылку все глубже. Время идет, мы забываем причину разногласий и сводим ссору на нет. До следующей ссоры на ту же тему.

Если ожидания остались прежними, им опять не будут соответствовать, и следующая обида неминуема. Разорвать этот порочный круг может только тот, кто обижается. Потому что ожидать от наших близких, что они догадаются о нашей обиде и начнут соответствовать нашим мысленным ожиданиям, нереально. Эти наши ожидания нужно четко обсудить в удобное время, принимая во внимание, что это только просьба с вашей стороны, на которую ваши близкие могут согласиться или нет. И обижаться тут тем более бесполезно.

Другое дело, если обида нанесена в ту самую болезненную точку, о которой все уже проговорено заранее и не раз. Такое тоже часто бывает между близкими. Бабушка в сотый раз отчитала дочь за трудоголизм в присутствии внуков, хотя и понимает, что вносит этим ненужную смуту. Муж опять опоздал к ужину с гостями, несмотря на все обещания. Подросток опять отключил телефон и не позвонил до самой ночи, забыв, как это важно родителям. В этом случае обида основана на том, что близкие не считаются, не уважают и не понимают важности наших требований. Здесь ожидания действительно были проговорены и приняты. И несоответствие тому, что должно быть, ранит особенно. Такая обида сама на нет не сойдет. На нее нужно реагировать. Как же в таком случае помириться?

Логика успешного разрешения конфликта между обиженным и обидчиком строится на принятии во внимание их разных психологических потребностей[37]. Обиженный (жертва) лишен уважения к себе и требует, чтобы с ним считались. Обидчик (агрессор) объявлен плохим человеком, который не соблюдает договоренности. В такой ситуации для примирения сторонам нужно разное: обиженному нужно вернуть себе уверенность, что его уважают и с ним считаются, а обидчику надо доказать, что он на самом-то деле хороший и это произошло случайно и без злого умысла.

Такой конфликт разрешится только тогда, когда обе стороны увидят ситуацию и удовлетворят свои потребности именно так. Если же обидчик намеренно не посчитался с близким, он не будет чувствовать необходимость что-то исправлять и каяться, и это уже другая проблема отношений. Но в данном случае мы предположим, что обе стороны хотят помириться. И что все обидчики-агрессоры – бабушка, накричавшая на взрослую дочь, муж, опоздавший к важному ужину, и подросток, пропавший с родительских радаров до поздней ночи, – искренне раскаиваются в своем несоблюдении обещаний и договоренностей.

В этом случае именно на их совести – убедить обиженного помириться. Первый шаг должен сделать обидчик, и чем раньше, тем больше шансов на успех. Обиженная жертва замыкается в себе и чувствует свою правоту. Поэтому объяснять ей, что у вас были уважительные причины не соблюдать договоренности, сейчас не поможет. Еще хуже – переходить на личности, называя обиженного слишком чувствительным или преувеличивающим.

Что же делать? Если ваша психологическая потребность – вернуть себе звание хорошего человека, который ошибся без злого умысла, то вам и надлежит поступать, как порядочному человеку. Во-первых, взять на себя ответственность за несоответствие ожиданиям. Специально вы сделали то, что сделали, или нет, но это – на вашей совести, вы не сдержали обещание или договоренность. И сейчас лучше отложить объяснение причин до лучших времен, сделать это уже после примирения. Эти уважительные, с вашей точки зрения, причины облегчения обиженному сейчас не принесут.

Во-вторых, вам нужно выразить свое сожаление и попросить прощения за содеянное. Не важно, что у вас были веские причины. Ваш близкий о них не мог знать, и для него вы в данный момент – обидчик-агрессор, который сделал больно. Именно за причиненную боль вы и просите прощения, не обсуждая всех обстоятельств. Чем больше вы будете оправдываться, тем больше обиженному вами близкому человеку будет понятно, что с ним не считаются и договоренностей не уважают.

Но взять ответственность за содеянное и попросить прощения за причиненную обиду все-таки еще мало.

Чтобы понять, что еще нужно сделать, напомню, что обиженному необходимо вернуть себе уважение и уверенность в том, что обидчик с ним на самом деле считается и это была просто досадная ошибка со стороны последнего. Сделать это можно с помощью магической фразы: что, по-твоему, я должен сделать, чтобы ты меня простил? Таким образом обидчик полностью отдается во власть своей жертвы и готов искупить вину, за которую извинился. Не пытайтесь сами предлагать варианты – это не поможет, какими бы щедрыми они ни были. Именно то, что ваше возвращение в ряды порядочных людей зависит от близкого, делает его опять значимым. Лед вокруг обиженного в этот момент неминуемо растает: ведь его психологическая потребность в уважении наконец удовлетворена и его опять принимают во внимание! Чаще всего этой вашей искренней готовности искупить вину уже будет достаточно для прощения со стороны вашей жертвы. Ну а если вам ответят, что вы теперь должны неделю мыть посуду или забрать внука