Поколение «сэндвич». Простить родителей, понять детей и научиться заботиться о себе - Светлана Комиссарук

Тем, кто с короткими ногами, приходится выплывать, а наш, способный, передвигается по дну по-прежнему легко, и никакие навыки плавания ему не нужны. Способные дети легко справляются и держатся «в воде» обычной школьной программы, и ни в каких «мышцах» для преодоления трудностей они не нуждаются. Но это до поры до времени. Ведь бассейн все глубже. И вот наступает момент, когда ноги, даже самые длинные, больше до дна не достают.

Сверстники с меньшими способностями к этому времени уже умеют плавать, понимают, как преодолевать трудности, представляют себе, сколько сил и усидчивости им придется приложить. А наш способный победитель (еще и привыкший к похвалам и восхищению) вдруг начинает захлебываться – ведь так, как раньше, только лишь за счет длинных ног-способностей, продвигаться дальше уже не получается, а иначе он не научен. И это открытие очень неприятно для подростка, привыкшего к похвалам и победам. Поэтому вместо восхищений способностями и талантами надо с самых мелких вод учить ребенка плавать, а не ходить с помощью длинных ног-способностей по дну. Учить его преодолевать препятствия, уметь проигрывать, рассчитывать силы и не сдаваться. И если его длинные ноги не дают ему плыть совсем уж на мелкоте, среди ровесников, значит, ему надо найти воду поглубже с самого начала. И хвалить только точечно – за усилия, а не за талант.

Тот же принцип применим и к критике. Если уж вы абсолютно не можете промолчать, критика должна быть точечной и по существу. Это, скорее всего, и так интуитивно понятно. Но как часто в сердцах мы срываемся и обобщаем! «Вот я же говорил!», «Ты всегда…». Такая критика неприятна всем, но особенно она вредит детям.

Взрослый уже давно забыл сгоряча вырвавшуюся фразу, а ребенок ее помнит долго. Ведь маленькие дети еще не имеют собственного четкого мнения о себе, поэтому любая оценка взрослого воспринимается детьми как высеченная в камне. И растут люди с убеждением, что они неуклюжи, неаккуратны и неусидчивы. И это – лишь потому, что взрослые, вместо того чтобы сделать конкретное замечание, обобщили.

Сколько раз мне приходилось слышать от клиентов, что они больше никогда и не пытались заниматься каким-то ремеслом, потому что в детстве учительница по труду вынесла им обобщающий приговор. Мужчины, наступившие когда-то в детстве на ногу партнерше, навсегда прекращают попытки танцевать. К сожалению, такие примеры есть у многих. Поэтому будьте очень осторожны в том, за что и как вы выговариваете детям.

Взрослым детям ваша критика, скорее всего, тем более не поможет. Примите это как аксиому. И нарушайте это правило в самых редких случаях. Если ваши дети выросли с вами, то будьте уверены: то, что вам есть сказать в случае их ошибки, они уже знают наизусть. И вопросы, которые у вас вертятся на языке, и советы, которые вас так и распирает дать, постарайтесь держать при себе. Когда вы видите, что у вашего ребенка, сколько бы лет ему на данный момент ни было, что-то не получилось, меньше всего ему хочется услышать от вас критику. От вас нужно сочувствие, если вы верите, что оно будет правильно принято. А лучше – просто сохранять спокойствие и словно бы не замечать неудач ваших детей. У всех нас в жизни были ошибки, и заострять на этом внимание взрослого человека нетактично.

Если вы хорошенько продумали заранее то, что хотите сказать, если вы точно уверены, что эту оригинальную мысль никто, кроме вас, не выскажет, тогда в этих редких случаях можно попытаться указать на ошибку и способ ее разрешения. Но даже в этих редких (!) случаях, когда вы точно знаете, что критика необходима и полезна, не торопитесь этого делать до тех пор, пока вас не готовы выслушать. Особенно недопустимо обсуждение ошибок в присутствии посторонних. Найдя время и место и получив разрешение, вы можете указать взрослому детищу на ошибку. Однако важно щадить его самолюбие и начинать разговор с тактичной фразы: тебе, конечно, виднее, но мне показалось… Только так.

Трудно? Конечно, трудно, но ведь нам нужно быть услышанными, а не выпустить пар под влиянием сильной негативной эмоции? Для этого нужно соблюдать условия слушателя. И не иначе. И, конечно, в критике, как и в похвале, нет ничего хуже, чем обобщение. Старайтесь соблюдать правила деликатного уважительного общения – кому, если не нашим детям, нужнее всего наши усилия в этом? Итак, еще раз.

Выберите точечно именно то, на что вам хочется указать, и убедитесь, что человек этого еще не знает. Получите согласие выслушать ваше критичное замечание, выберите время и место и только потом, аккуратно, выскажите свое мнение о его ошибке. Помните: это только ваше мнение, а совсем не факт и не истина. И наши дети достаточно зрелые, чтобы иметь свое мнение об ошибке, которое не совпадает с нашим.

Только такая критика сохранит уважительные отношения. А это намного важнее, чем высказать мнение о конкретной ошибке. Даже если она очень крупная. Потому что люди учатся именно на ошибках, и чаще всего, к сожалению, на своих.

15. Как сопереживать и поддерживать

Если близкому человеку плохо, если любимый встретился с несправедливостью, пережил унижение или провал, наша естественная реакция – успокоить и поддержать. Однако делать это надо умеючи. Случается, что мы, чаще по неловкости и незнанию, а иногда сгоряча, вместо поддержки наносим вред. И я хочу подробно разобраться, как правильно оказывать помощь и поддержку, чтобы не сделать еще хуже. Если случилась, не дай бог, какая-то физическая травма, мы не станем ворочать или приподнимать человека, пока не знаем, как правильно ему помочь. Мы давно поняли, что иногда лучше не шевелить потерпевшего до приезда «Скорой». Мы знаем, что в случае приступа эпилепсии нужно дать человеку пережить его, придерживая или повернув на бок. В случае физической травмы наше умение поддержать ограничено, и мы эти рамки, как правило, осознаем: неправильно помогая, можно навредить. В случае душевной травмы поддержка и сопереживание тоже могут как принести облегчение, так и усугубить положение.

Особенно это понятно, если вспомнить, как в советском детстве мы порой слышали от родителей: «Что ты ревешь, надо было дать сдачи!» Или: «Я же тебе говорила не дружить больше с ними, сама виновата!» Или: «Не переживай, в понедельник пойдем в школу, и я им покажу!» Или: «Возьми себя в руки, не показывай им свою слабость, ты все равно для меня лучше всех!» Подчеркну, что привожу эти примеры не для того, чтобы в очередной раз обсудить, как неправильно нас поддерживали и как нелегко нам было расти. Обвинения в адрес родителей не принесут никому никакого облегчения, сколько ни обсуждай. И в какой-то момент каждый взрослый должен переступить порог этих осуждений и обвинений и перейти на следующий этап, от кто виноват – к что делать. В данном случае «что делать» значит понять, как правильно сочувствовать и как прервать эту наследственность импульсивного реагирования «мама плохого не пожелает». Даже если мы всю жизнь, как оказывается, поддерживали своих детей и сочувствовали им не лучшим образом, всегда есть шанс исправиться.

Начнем с очевидного (очевидного ли?): объяснять и выяснять причины проблемы в тот момент, когда человеку плохо, – бессмысленно и даже вредно. До разбора полетов его нужно поддержать и дать успокоиться, и никакие другие меры пока