Поколение «сэндвич». Простить родителей, понять детей и научиться заботиться о себе - Светлана Комиссарук

Готовность принять, что есть многое, от нас не зависящее и нам неизвестное, – это этап взросления и мудрости. Гораздо легче привычно верить, что наши и тем более чьи-то беды связаны с ошибкой. И тогда – главное! – есть возможность контроля. Только веди себя хорошо, все просчитывай, будь осторожен – и ничего не случится. Это только иллюзия, конечно.

Сами подумайте: если бы все зависело исключительно от нас, плохого в мире было бы намного меньше. А миллионеров – намного больше:)

Примеров подобных иллюзий – множество. Скажем, наивная уверенность, что развод произошел по моей вине, создает иллюзию, из-за которой мы считаем: стоит мне только измениться – и все поправимо… Но это же явная неправда! И есть много обстоятельств, которые тоже влияли на то, что с нашей семьей произошло. Они станут нам понятны намного позже, а возможно, и никогда. И не только, и не столько от нас зависит не допустить развода. К сожалению или к счастью, но зачем это случилось – это мы понимаем тоже далеко не сразу, к слову сказать.

Конечно, удобнее думать, что наша жизнь зависит от нас – от наших разумных поступков, от умения откладывать на черный день, от наших смелых креативных планов, от нашего здорового питания и воздержания от дурных привычек и так далее. Береженого бог бережет – это же не просто народная мудрость. Ведь в самом деле, никто здравого смысла не отменял: переходить дорогу перед близко идущим транспортом – глупо. И детям полезно знать, что в опасных местах лучше по ночам не появляться. И сидение перед телевизором и компьютером в больших количествах, скорее всего, действительно вредно.

Но речь не об этом.

Речь о том, что, несмотря на наши благоразумные поступки, нам абсолютно неизвестно, что случится через час/день/год с любым из нас. Это понимание парализует. С ним тяжело справиться. Ну и не надо! Ваш выбор! Вы можете продолжать жить с верой, что вам – такому разумному и осторожному – ничего не грозит. Это успокаивает и дает иллюзию контроля над жизнью. Это один из механизмов психологической защиты от парализующего страха смерти.

А вот навязывание другим вашей веры в справедливость мира (плохие вещи случаются с плохими людьми) – это уже недопустимо. Потому что человек, у которого неприятности, меньше всего нуждается в вашем морализаторстве. И не только потому, что это не помогает, а и потому, что это неправда: жертва чаще всего не заслужила того, что с ней произошло! Болезни приходят и к самым закаленным, а изнасилования чаще всего происходят не в темных переулках, а в ситуациях, где человек общается со знакомыми, которым доверяет… И, к сожалению, никто ни от чего не застрахован. Хотя предостерегаться, повторяю, надо.

И в момент, когда моей десятилетней девочке страшно и плохо, потому что ее мир вдруг плывет и двоится перед глазами, мое заявление «Сама виновата – пересмотрела телевизор» наносит большой вред. И мне страшно и больно сознавать, что я в самом деле произнесла эту реплику. Эту ситуацию – когда девочка-подросток думает, что в плохом она «сама виновата», – устроила я, любящая преданная мама – одной брошенной фразой, о которой я давно забыла. Понятно, что я сказала это сгоряча, подсознательно и наивно используя свою веру в причинно-следственные связи, которыми мы как-то можем управлять. Вот она несколько дней телевизор не посмотрит – и все пройдет. Не прошло. А ощущение ребенком вины за болезнь, которая свалилась ниоткуда, осталось. И это больно. Поэтому мне важно повторить:

В момент, когда вы, готовя своего ребенка к жизни, объявляете ему «Сам виноват!», вы достигаете одного из двух результатов. Либо ребенок в ужасе будет доказывать вам, что он не виноват (чтобы оставаться любимым и хорошим), и никогда ответственность за свои поступки брать не будет, а в душе примет как истину, что все плохое – заслужено им самим. Очень скоро он перестанет приходить к вам за сочувствием и вырастет неуверенным в себе самоедом. Либо ребенок искренне согласится, что все зависит от него и надо было только поступить по-другому, и все было бы хорошо. В этом случае во взрослом мире его ждут потрясения и несправедливости. Потому что не все от него зависит, как мы только что обсудили…

А что же правильно? Не обвинять. Не судить. Ни себя, ни других. Пожалеть. Расспросить, как помочь. Промолчать хотя бы, если трудно не сказать: «Я же говорила!»

А ребенка, после того как пожалеешь и успокоишь, спросить: «Что бы ты сейчас сделал по-другому, если бы можно было?» И вот в ходе такого разговора он честно разберется, что он него зависело, а что нет. И получит опыт на будущее. И в следующий раз придет к вам за эмпатией, не сомневаясь, что любят его любым.

И этот человек во взрослой жизни не будет гнобить того, на кого свалились неприятности. Потому что да, все под богом ходим.

13. О послеродовой депрессии и роли бабушки

Наверное, не ошибусь, если скажу, что у многих в нашем поколении рождение первенца отложилось в памяти не только как радостное и волнующее событие, но и как время испытаний и психологических трудностей. Однако вспоминать об этом как о травмирующем опыте не принято до сих пор. Лишь иногда в обсуждениях с ровесниками в социальных сетях всплывают детали схваток в переполненной палате на шестнадцать коек или трудности грудного вскармливания. Но эти рассказы остаются между своими, и сор из избы, к другим поколениям, не выносится.

Сейчас настали другие времена. Многие бытовые трудности, с которыми приходилось справляться нам и нашим мамам в уходе за первенцем (одно только кипячение пеленок чего стоило!), давно решены. Между тем это не делает опыт современных первородящих легким и приятным. Они по-прежнему, если не больше, подвержены послеродовым депрессиям и психозам. По некоторым данным, каждая пятая молодая мама получает психиатрический диагноз, начинающийся со слова postpartum (послеродовой, постнатальный). А сколько мам остаются недиагностированными?

Цель этой главы – обсудить, что мы можем дать нашим дочерям и невесткам, чтобы первые месяцы их материнства были спокойнее наших. Сейчас в обществе намного больше понимания, каких душевных сил и какой поддержки требует материнство и отцовство, особенно первое. Решение стать родителями теперь, как правило, принимают обдуманно и осознанно, а не просто потому, что все так делают. Многие будущие родители обсуждают зачатие ребенка заранее, и далеко не каждая пара готова к появлению первенца сразу после женитьбы.

Будущие мамы проходят курсы подготовки к родам и читают психологические справочники об отношениях родителей и новорожденного. И тем не менее я верю, что наш опыт первых месяцев материнства может и должен пригодиться.

Этот опыт, проанализированный без прикрас, – не для того, чтобы их испугать. И конечно, он – не повод гордиться испытаниями, которые достались на нашу долю. Эти воспоминания – для того, чтобы, осознав, через что мы прошли, мы были чутче, снисходительнее и добрее к молодым и совсем еще неопытным мамам. Чтобы мы, действуя от противного, дали им ту поддержку, которой когда-то не дождались от наших старших.

И еще я хочу обозначить границы, которые нам, новоиспеченным бабушкам, нельзя пересекать. Как бы нам этого ни хотелось. И как бы ни казалось, что мы знаем лучше.

В нашем мире отличников в ряду всех