Поколение «сэндвич». Простить родителей, понять детей и научиться заботиться о себе - Светлана Комиссарук

Родители с избегающим типом привязанности вообще не поймут, о чем речь и в чем именно их обвиняют. Они видят свой долг выполненным и ждут ответного внимания в старости. Критика и обвинения разбиваются о стену, построенную ими давно, еще в послевоенном детстве: эмоции нужно держать при себе, проявлять их бесполезно.

Родители с тревожным видом привязанности выслушают ваши обвинения, и дальше случится одно из двух. Либо они примут вину на себя, впадут в ужас и просто рассыпятся психологически, что очень редко и, главное, ненадолго; либо станут держать оборону до последнего, со слезами обвиняя вас в неблагодарности. Это не значит, что они не способны на перемены. Это значит, что они не будут меняться, если это нужно только вам.

Зачем же тогда настолько подробно объяснять, почему наши родители растили нас так, как растили, спросите вы? Чтобы понять и принять, что они любят, как умеют. И повзрослеть, работая со своими комплексами самостоятельно. Критическая оценка или холодное равнодушие со стороны кого бы то ни было, даже родителей, действуют на нас до тех пор, пока мы позволяем это. Чтобы обидеть человека, он должен обидеться. Чтобы расстроить – он должен расстроиться. Без вашего участия такие отношения на вас не повлияют.

Вспомните метафору про гнилое яблоко. Только если вы позволяете критическому или обидному замечанию близких вас задеть, оно имеет силу над вами. Проследите свою реакцию на слова родителей и определите, что, как и почему вас задевает. Отследите, какая часть замечания объясняется их мировоззрением и тем, как их растили. Оставшуюся часть, направленную непосредственно на вас, вы можете поймать, как яблоко, или нет. И это ваш выбор.

Теперь, после подробного разбора, кто виноват в нашем синдроме отличника и комплексах, переходим к что делать. Если спокойно разобраться, то перфекционизм и внимание к оценке окружающих – не так уж и плохо. Отличники честно и быстро реагируют на конструктивную критику и берут ответственность за ошибку. С такими людьми удобно и надежно. Они обязательны, доводят начатое дело до конца, не заносчивы и не самовлюбленны. Они поступают порядочно, внимательны к нуждам других. В общем, почти идеальны. Зачем же это менять?

Проблема в том, что в душе у такого отличника – вечная тоскливая неуверенность в себе, самоедство и постоянный страх разоблачения: «Если бы окружающие только знали, какой я на самом деле, они бы не захотели иметь со мной дела, и я бы остался голый, как тот король в сказке Андерсена. А вдруг у меня не получится? Может, лучше и не начинать? Моя победа – на самом деле пустяки, вот у тех и у тех – действительно получилось, а мои достижения легко и быстро обесценить. Я сам с этим обесцениванием легко справлюсь, не дожидаясь разоблачения…» Что тут скажешь? Людям, идеальным в глазах окружающих, внутри, наедине с собой, бывает совсем плохо. И, за редким исключением, недовольство собой становится хроническим.

Однако есть здесь и хорошая новость: так как справиться с синдромом отличника и низкой самооценкой нужно, работая только с самим собой, – эта задача нам под силу. Ведь речь идет о внутреннем изменении, которое целиком зависит от нас. Никто не даст нам избавленья, как говорится. Что же делать, если мы подвержены синдрому отличника и это отравляет нам жизнь?

Начать нужно с парадоксального шага. Начать нужно с полного согласия, что наш внутренний критик, утверждающий, что нас есть в чем разоблачать и что мы совсем не так совершенны, как кажется… прав. Принять, что мы и правда не отличники. Мы не справляемся на все сто. Мы ленивы, мы срезаем углы, нарушаем стандарты и не доводим дело до конца. Мы всего лишь люди. Попробуйте сказать себе это вслух (лучше без лишних ушей). Что происходит с вами? Возможно, вы почувствуете страх. Возможно, вам захочется поспорить и оправдаться. Возможно, у вас опустятся руки и вы впадете в уныние и безразличие. Все это нормально. Это ваша реакция на вашу оценку. Тут можно и нужно что-то менять. Это ни от кого больше не зависит, только от вас: поднимать свою самооценку и реагировать на свое несовершенство спокойно.

Радикальное принятие[30] того, что вы всего лишь человек, со своими «тараканами», ленью и несовершенством, – первый и главный шаг в преодолении синдрома отличника. Принятие того, что иногда получается на троечку. Что порой вы делаете ошибки. Иногда большие ошибки. И, возможно, они случатся снова. Потому что вы – только человек.

Но как же тогда освободиться от привычного стремления все делать на пять, которое так вредит и мучает? Как перестать тянуться на цыпочках и встать на полную ступню? Не надо освобождаться от стремления сделать на отлично. Просто нужно выбрать из всех своих ролей и задач именно ту, которая действительно требует перфекционизма. Ведь все мы, понятное дело, хотим видеть нашего доктора, или финансиста, или архитектора, или пилота только перфекционистом. Но при этом никому не обязательно быть отличником во всем! Каждый может выбирать свои битвы. И именно туда направить все свои усилия, позволив себе понизить планку в остальных областях. И ничего не случится. А самооценка именно в важной нам области заслуженно поднимется. Ведь для этого не надо преуспевать везде и сразу. Кстати, выбор области, в которой сейчас нужно поднажать, отложив все остальное, мы тоже можем менять. Это наше решение, наша оценка, и поэтому она тоже зависит только от нас. Что бы ни говорили нам окружающие и какие бы гнилые яблоки оценок они нам ни кидали.

Дав себе право на ошибку, вы постепенно станете добрее к себе. Вы станете снисходительнее к своим слабостям и недостаткам. К таким людям, а совсем не к хроническим отличникам, тянутся другие. Ведь рядом с признающим свои недостатки и разрешающим себе ошибку человеком можно тоже не стоять на цыпочках и не стремиться к совершенству. И тоже быть настоящими, а не картонными примерами победителей с советского пионерского плаката. Ваши дети будут спокойнее рассказывать вам о своих неудачах, поскольку поймут: у всех бывает, даже у родителей. Ваша дочь, вместо наследственного чувства долга и тревожности, станет «достаточно хорошей мамой», по гениальному выражению Винникота[31]. У нее, возможно, не всегда будет идеальный порядок, как когда-то у вас. Зато она выспится, пока спит ребенок, и будет брать его на руки, и радоваться ему. И ребенок будет чувствовать, что мама спокойна, а мир – безопасен. Только признав свою неидеальность и смирившись с ней, мы перестанем наконец передавать по наследству синдром отличника.

12. Сам виноват. Вера в справедливое устройство мира

Эта глава для меня самая трудная. В ней речь пойдет о том, как мы – в нашей культуре особенно – реагируем на беды и ошибки и наши, и наших близких. Начну с очень личной истории (разрешение действующих лиц получено).

Когда моей дочке было десять лет, она проводила лето, лежа у телевизора, потеряв счет часам и перепутав день с ночью. Мне было некогда, и я закрывала на это глаза: каникулы, на улице жара, скоро поедет в лагерь, пусть отдыхает, как хочет… Однажды утром она проснулась с вдруг возникшим косоглазием и жалобой на то, что у нее двоится в глазах и она не может долго держать глаза открытыми. Я тут же отреагировала: Меньше телевизор надо было смотреть! И по ночам спать, а не пялиться