Поколение «сэндвич». Простить родителей, понять детей и научиться заботиться о себе - Светлана Комиссарук

и невестки должны знать, что их ждет, и не смотреть на материнство сквозь розовые очки, которые когда-то так навредили нам. Учитывая свой горький опыт, мы можем предвидеть, что их ожидает, и попытаться минимизировать стресс первых месяцев материнства. Нам важно донести до них, что не все мифы о материнстве правдоподобны. Не все и не всегда автоматически привязываются к новорожденному – это чувство приходит постепенно. И молодые родители не должны испытывать угрызений совести, видя, как старшее поколение умело – и сразу же – вливается в свою роль нянек.

В каждой семье эмоциональная поддержка бабушек и дедушек предоставляется по-своему. Главное, что новая мама должна постараться делать, вернувшись из роддома, – это восстановить силы и физически, и морально. И она должна получить в этом поддержку именно от нас – от тех, кто, в ее представлении, строже всего оценивает ее готовность к материнству. Какими бы ни были наши отношения с невестками или дочерьми, наша главная забота сейчас – предоставить молодым мамам время, которое они могут посвятить исключительно себе. Именно бремя гиперответственности за младенца приводит к психологическому срыву. Поэтому, забирая малыша хотя бы ненадолго, мы помогаем ей восстанавливать и душевные силы тоже.

Если это уместно, вы можете успокоить дочь или невестку, сказав, что она будет мамой этому малышу всю жизнь и прекрасно справится со своим материнством самостоятельно, но перед этим врачи советуют восстановить силы.

Если ваша молодая мама из рода отличниц, ей важно контролировать, что происходит с ее ребенком в ее отсутствие. Дайте ей эту возможность, выслушайте с уважением ее инструкции и подчинитесь им. Эта иллюзия контроля очень важна молодым родителям, это предотвращает нагрузки на психику и снижает уровень тревожности.

Открывать ли форточку и включать ли кондиционер – эти вопросы решаемы без ультиматумов и борьбы за власть. Каждой бабушке важно помнить, что ее главная цель – эмоциональная поддержка молодой матери. Тем, кто не может не руководить и не спасать, лучше ограничить свои контакты с молодой семьей на первое время. Появление в доме подобных старших родственников воспринимается как инспекция и критика, что добавляет еще больше стресса молодой паре.

Как именно хвалить и какими словами поддерживать молодых родителей, я скажу отдельно. А сейчас я хочу подчеркнуть, как важно нам, родителям молодой пары, понять и принять свою роль гостя. Важного и близкого – но гостя. Чем менее «громким» будет наше присутствие, тем быстрее молодая семья распределит ответственность и найдет свой баланс.

Нравоучения и назидательные советы, особенно в начале пути, выбивают почву из-под ног даже у тех мам, которые имели с вами до родов отличные отношения. И уж совсем им вредит «борьба престолов» по поводу правильного ухода за младенцем, развязанная бабушками с разных сторон. Смиритесь, что ваши взгляды на питание и сон не будут учтены, и успокойте себя тем, что вы важны, так как даете молодой матери отдых – хотя бы ненадолго. Это важнее передачи вашего уникального опыта и намного безопаснее для ее психики.

Баланс между невмешательством и всеобщим руководством и контролем должен быть найден именно старшим поколением. У молодых родителей будут дни, когда им захочется снять с себя ответственность хоть на час, и тогда они будут готовы делегировать свои обязанности и не спорить с вами. В другие дни они почувствуют, что только им решать, как правильно, и никто не должен вмешиваться и оспаривать эти решения. И то, и то – в их власти. Мудрость старшего поколения – именно в балансе между посторонним холодным наблюдением и немедленным приходом на помощь в трудную минуту.

В дальнейшем, когда малыш подрос, вам будут все больше его доверять. Вы познаете ранее неизведанные силы любви, на которые способны только бабушки и дедушки. Правила игры изменятся, и не раз. Главная стратегия, которой я бы всегда советовала придерживаться, – это уважение к границам молодой семьи и их инструкциям по воспитанию ребенка. Вы можете расходиться во мнениях, что можно и что нельзя внуку. Но вы никогда не должны оценивать родителей в его присутствии и оспаривать их методы воспитания. Как ни трудно с этим порой смириться, ответственность за внука лежит не на вас. От вас зависит не навредить его психике и отношениям с его главными взрослыми.

И последнее. Нет ничего разрушительнее, чем пытаться вбить клин между молодыми родителями, обсуждая ваши разногласия по поводу ребенка или на другие темы. Это путь в никуда. Даже если ваш сын или дочь прислушаются к вам и встанут на вашу сторону в разногласиях с супругом, в будущем это нанесет большой вред – и внукам, и их семье, и вам. Особенно этими попытками вбить клин грешат свекрови, представляя, что их сын «достоин большего». Если вы именно такая свекровь или свекор, я прошу вас хорошенько продумать и запомнить навсегда следующее (психологи пришли к этому выводу давно, и мне важно это упомянуть):

Попытка свекрови вбить клин в отношения сына с невесткой – это лучшая проверка сына на взрослость. Если он выбирает сторону своей мамы, а не матери своих детей – то он еще не состоялся ни как муж, ни как отец. Взрослый сын должен найти силы справляться без мамы. А вот его дети, если он не поддержит их мать – свою жену, – пострадают однозначно. Поэтому меньшим злом в этом конфликте для взрослого мужа и отца будет встать на сторону мамы своих детей – то есть подумать не о себе, а о своих детях.

Этот выбор очень болезненный для всех сторон, и умная свекровь постарается не довести до него. Нашим внукам нужны и мать, и отец. И не надо брать грех на душу, разрушая союз их родителей. Сами разберутся. Наша роль – любовь к внукам и поддержка их родителей. Если не получается, лучше уйти в тень. Для всех лучше.

14. Как правильно хвалить и критиковать

Как бы мы ни пытались сознательно не вмешиваться в жизнь наших взрослых детей, роль стороннего наблюдателя дается с трудом. Все-таки и опыта у нас побольше, и детей своих мы знаем лучше других, с пеленок. Как тут промолчать? Страна советов, которая нас вырастила, оставила навсегда привычку немедленно реагировать на победы и поражения наших детей. Наверное, это трудно исправить. Стать молчаливым сдержанным наблюдателем, соблюдающим дипломатические границы, удается далеко не всем. Поэтому давайте попробуем сформулировать задачу иначе. Если мы уже понимаем, что нельзя высказывать свою оценку без приглашения и нельзя помогать советами насильно, давайте разберемся, как правильно хвалить[33] и критиковать?

Если сформулировать в двух словах стратегию наиболее эффективной обратной связи в отношениях, то я бы сказала так: все нужно делать точечно. Обобщения ни в плюс, ни в минус до добра не доводят. Особенно хорошо это видно по внукам, но это важное правило распространяется на все поколения.

В тот момент, когда мы в своей похвале обобщаем какое-то качество или талант (например: ты такая красавица у нас; ты такой умный; да у тебя талант к музыке!), мы надеваем на человека своеобразную шапку Мономаха. Теперь он должен соответствовать титулу, который присвоен. Например: у тебя талант к математике! Вроде бы ничего плохого не сказали – правдивая похвала умнику и любимцу. На самом деле ему теперь намного труднее