Поколение «сэндвич». Простить родителей, понять детей и научиться заботиться о себе - Светлана Комиссарук

добиться своего в нашем черно-белом восприятии мира автоматически означает сделать кого-то побежденным. И наш собеседник, как правило, к этому не готов и потому не уступает. Умение обсуждать острые вопросы, не повышая тона и не переходя на личности, – особый дар, та самая ассертивность. Я не возьмусь быстро и коротко объяснить, как научиться ассертивности, но попробую дать несколько советов, как облегчить общение на конфликтную тему.

Главное качество, необходимое для правильного решения конфликтов и выстраивания отношений, – это способность отстоять свои права, выразить свои чувства и мнения или сообщить кому-то о своих потребностях в доверительной, честной и уважительной манере. Это умение в нашей культуре настолько редко встречается (гораздо чаще мы либо молчим, либо кричим), что в русском языке оно до недавнего времени даже не имело своего имени. В английском есть термин assertiveness – соответственно, по-русски мы стали использовать слово ассертивность.

Быть ассертивным означает быть способным отстаивать свои права спокойно и позитивно, без агрессии, с одной стороны, и без пассивного принятия несправедливости – с другой. Это значит, что вы умеете твердо сказать нет, при этом не обидев близких. Это значит, что вы не готовы мириться с каким-то их решением и нашли способ объяснить свою точку зрения без крика и обвинений.

Это непросто. Прежде всего потому, что границы между нами и нашими близкими размыты. И мы не всегда понимаем, где кончается наша территория и куда нам лучше не заходить. А наши родители не чувствуют, когда и как нужно говорить, чтобы быть услышанными. И взрослые дети остро реагируют на наше мнение именно потому, что форма подачи угрожает их автономии и границам.

А ведь точку зрения можно подать бесконфликтно, и даже если с ней и не согласятся, разрыва в отношениях не произойдет. Для этого, во-первых, надо решить про себя, насколько важно создавать и затем решать конфликт. Задолго до начала общения важно взвесить свои шансы объяснить свою позицию и добиться своего. Продумать возможные последствия разговора, а также определенные действия, если обмен мнениями перерастет в ссору. При этом важно принимать во внимание не только наши благие намерения, но и способность другого понять и принять. Бесполезно, например, вступать в политические дискуссии с пожилым папой, который уверен в своей правоте, а в ваших аргументах слышит только пренебрежение и отрицание его опыта и авторитета. Так же впустую, возможно, пройдет обсуждение политических протестов со взрослыми детьми: вас обвинят в устаревших взглядах и предвзятом мнении. Политические и религиозные разногласия разрешаются с превеликим трудом в любом обществе, и если вы можете исключить эту тему из семейных бесед, то это порой единственное возможное решение конфликта. Проще agree to disagree, как говорят американцы, – согласиться, что мы не согласны.

Если же конфликт поколений связан именно с нарушением границ, такая тема не может замалчиваться долго. Ведь каждому человеку хочется добиться уважения и иметь право сказать нет даже самым близким. И чем раньше старшее поколение поймет, что их мнение нельзя озвучивать без приглашения, тем лучше. И чем раньше взрослые дети, в свою очередь, поймут, что заботиться о пожилом человеке невозможно без его согласия, – тем быстрее разрешится конфликт. Нередко неразумные капризы и нелогичные, как нам видится, поступки связаны именно с негласным отстаиванием своих границ.

Например, категорический отказ пожилой мамы переехать к вам, чтобы о ней было проще заботиться, кажется эгоизмом и нелогичным решением. В ход идут доводы о здоровье, об удобстве и нагрузке на близких. Если мама по-прежнему не уступает и не слышит уговоров, конфликт перерастает в угрозы, ультиматумы и даже бойкот. Это происходит не потому, что каждая сторона отстаивает свои интересы, а потому, что они не умеют это делать ассертивно: с уважением к границам собеседника и не в категоричной форме.

В таком конфликте наверняка существует опция, которая учитывает интересы обеих сторон. Но так как никто об этой опции не думает, она даже не всплывает в разговоре. Если каждый категоричен и уверен в своей правоте, конфликт поколений обречен на провал. Кстати, здесь уместно предложить прием, который поможет развеять тучи хотя бы ненадолго.

Если вы понимаете, что страсти кипят вовсю и на сегодня уже хватит, попробуйте учесть следующее. Человеческая психика устроена так, что она не может испытывать одновременно две сильные эмоции: например, попробуйте и раздражаться, и любить. Или злиться и смеяться. Или обижаться и сочувствовать. Это нереально. Поэтому, если все кипит и надоело, если на ум приходят только обвинения, попробуйте… пошутить. Или пожалеть. Попробуйте неожиданно поцеловать. Юмор может спасти и разрядить ситуацию, когда конфликт зашел в тупик и ничего дельного уже не получается.

Однако имейте в виду: шутить в случае накала страстей можно только над собой. Иначе это насмешка, сарказм, еще одно обвинение – и конфликт зайдет на новый виток.

Выход, который разрешит затяжной семейный конфликт, – это поиск компромисса. Для этого важно понять психологическую основу противоположных позиций – понять, где проходят границы. Когда мама не хочет переезжать, а дочь переживает, что иначе не сможет о ней позаботиться, тогда суть разногласий – в вопросе отстаивания автономии. Мама отстаивает свое право дожить в привычных условиях там, где она хозяйка. Для нее переезд означает лишение своего угла навсегда. В свою очередь, дочь настаивает на переезде, отстаивая свое право на выбор, в какой форме и как часто она может оказывать помощь. Необходимость постоянно быть на колесах и срываться по первому зову, бросая все в своей повседневной жизни, выглядит для нее нарушением ее границ и покушением на ее жизненный порядок. Все аргументы проговорены, и не раз: «Я не хочу быть обузой», с одной стороны, и «Так будет легче всем», с другой. Ни та, ни та сторона не слышит другого, не понимает его аргументов, не чувствует его боль.

Ассертивный подход в таком случае означает прежде всего уважение границ – своих и собеседника. Кроме того, здесь важно определиться в отношении самого себя: что вы не согласны делать ни при каком раскладе, а в чем вы готовы уступить и почему. Если человек начинает разговор с того, что честно и с уважением выражает согласие с тем, что говорит другой, его легче выслушать. Если человек не предлагает в сотый раз свое решение, а спрашивает мнение другого, его легче понять и выслушать. В каждой семье решение будет разным: где-то маму договорятся забирать только на определенное время, сохраняя за ней квартиру. Где-то решат вопрос ухода за ней так, чтобы не приходилось ездить слишком часто. Дело не в этом. Дело в компромиссе, который находят только при наличии понимания и при условии взаимного уважения личных границ. Потому что решение конфликта между близкими не может не учитывать обе стороны. Пока мы для себя не расшифруем, какие именно границы отстаивает каждый, выхода не будет. Лишь уважение к своим и к чужим границам может привести к развязке, которая устраивает обе стороны. Пусть и не на сто процентов, а только на сорок – это все равно легче, чем ничего. И именно наше черно-белое восприятие мешает это видеть.

Иногда разочарования не избежать – ваша точка зрения так и не будет принята. Мудрость отношений с близкими состоит в том, чтобы один раз пережить это разочарование, как сезонную простуду, и выработать иммунитет – в следующий раз