Естественно, люблю. Как построить крепкий союз без жертв и самообмана - Елена Викторовна Бережная

и отслеживанием новых подписок. Для кого-то подобное поведение приемлемо, и тогда возникает созависимый союз, а кто-то бежит, оставляя зависимого с разбитым сердцем и утраченным навеки доверием. Люди с нормальной самооценкой унизительный контроль в отношениях терпеть не станут.

Неверная интерпретация телесных сигналов. Если вы разобщены с собственным телом, то большую часть времени вы проводите в фантазиях, которые не учитывают ваши чувства и ощущения. Именно их адекватная интерпретация позволяет нам ориентироваться в реальности. Когда мы игнорируем сигналы тела, мы ошибочно истолковываем свои потребности и, как следствие, ошибаемся в выборе средств для их удовлетворения. Например, тревогу мы иногда расцениваем как сексуальное возбуждение, а потому инициируем контакт, хотя в действительности нуждаемся в заботе и безопасности, которые можно получить и вне сексуального контекста. Или заедаем тревогу и получаем стойкое нарушение пищевого поведения.

У людей, склонных к эмоциональной зависимости, специфические взаимоотношения с собственным телом. Они плохо его чувствуют, нещадно эксплуатируют и готовы переделывать в угоду партнеру. Не обращая внимания на потребности тела, такие люди позволяют другим его использовать, тогда как сами с трудом могут сформулировать, чего же им хочется.

Я часто замечаю у женщин, склонных к эмоциональной зависимости, искаженную рефлексию. Им сложно целостно анализировать образ избранника – они видят лишь определенные грани, выгодные сознанию. Кроме того, они и себя воспринимают подобным образом. Например, внешне такая женщина может быть жертвой – считать себя таковой, вести себя соответствующим образом, транслировать это послание вовне, – но при этом открыто желать почестей. «Я жалкая, некрасивая, ни в чем не состоявшаяся, где мой принц? Срочно подайте». Обычные, нормальные мужчины ее при этом не интересуют. Или наоборот: женщина может быть успешной, во всех отношениях реализованной, недоступной, «Снежной королевой», но внутри оставаться маленькой недолюбленной девочкой, с которой даже у нее самой нет контакта. И в этом ее уязвимость: ей кажется, что она владеет собой и ситуацией, тогда как в действительности она под всех подстраивается и действует себе в ущерб.

Оксана не готова к серьезным отношениям, но ей не хочется жить без мужского внимания, поэтому она согласилась на связь без обязательств. Узнав о том, что «партнер» даже не собирается скрывать свои параллельные связи, Оксана заявила, что ее такое положение не устраивает. Ей не хотелось ревновать и испытывать отвержение. Изначально согласившись на невыгодные для себя условия, в которых невозможно поддерживать интерес и уважение к себе, Оксана думала, что она вправе диктовать безразличному мужчине свою волю, и надеялась, что это поможет ей сохранить самоуважение.

Эмоциональная анестезия. Как правило, у человека, склонного к эмоциональной зависимости, большие проблемы с рефлексией и распознаванием своих чувств. Такие люди часто говорят, что не знают, что чувствуют. У них ограниченный набор доступных переживаний, за пределы которого они не выходят. И часто они мечутся между крайностями, например гневом и эйфорией. Промежуточные варианты – раздражение, злость, радость, предвкушение – таким людям недоступны. Им нужно больше стимулов, чем кому-то другому, чтобы точно сказать: «Да, я что-то чувствую». Поэтому все мучения для них – своеобразный способ почувствовать себя живыми. Логично, что им непросто от этого отказаться.

Эмоциональная зависимость – по большей части женская проблема, но это не значит, что она обходит мужчин стороной. Они тоже страдают от одержимости и теряют себя и все, что им дорого, если у них не налажена связь с самими собой. Вспомните главного героя фильма «Лучшее предложение». Мистер Олдман – богатый мужчина преклонных лет, искусствовед и владелец аукционного дома, который в отношениях никогда не состоял и не стремится к ним. К людям относится презрительно и высокомерно. Всегда носит перчатки, чтобы ни с кем не взаимодействовать даже физически, настолько он дистанцирован.

Романтические чувства этому герою не знакомы. Единственный источник радости и вдохновения для мистера Олдмана – это произведения искусства, которые он фанатично скупает на аукционах, сбивая цену всеми доступными ему способами. Но все меняется, когда в его жизни появляется взбалмошная клиентка, которая то хочет продать свой фамильный антиквариат, то отказывает покупателю, когда все уже готово к торгам; то нуждается в помощи, то прогоняет героя в истерике. Самое главное в этой ситуации – то, что мистер Олдман решительно себе польстил, когда допустил, что юная красивая девушка нашла его, пожилого холостяка, интересным и могла всерьез в него влюбиться. Она устраивает герою эмоциональные качели, и тот совершенно теряет себя. Из чопорного, полного достоинства джентльмена он превращается в жалкого и растерянного неврастеника и посмешище для коллег и клиентов. Вот что делает с человеком эмоциональная зависимость, и именно так выглядит потеря себя в отношениях.

У человека, склонного к эмоциональной зависимости, высокий порог чувствительности. Ни инсайты, ни тонкие, едва уловимые движения души его не трогают и не вразумляют. Он их попросту не распознает. Ему нужны значительные поступки, импульсивные действия, смертельный риск, опасные проявления (вплоть до несчастных случаев и реальных катастроф, которые он сам же может провоцировать), потому что не способен иначе. Жить спокойной, размеренной жизнью, где есть нормальные, тихие чувства без крайних проявлений, таким людям скучно. Они постоянно находятся в поиске острых ощущений и приключений. Им сложно наслаждаться настоящим моментом. Предвкушение чего-то особенного для них гораздо важнее того, что происходит здесь и сейчас. Именно поэтому они накачивают свою фантазию энергией до такой степени, что она начинает жить отдельной жизнью.

Чтобы избавиться от эмоциональной зависимости, нужно прежде всего отличать настоящую любовь от суррогата и заботиться о себе самостоятельно. Ведь если партнер относится к вам по-настоящему бережно и с любовью, вам не придется за ним бегать. А если вы умеете о себе заботиться, вы не будете зависеть от чужого желания сделать для вас что-то хорошее.

Выдержать неопределенность

На эту тему принято шутить. Мол, если кажется, что в отношениях ничего не происходит, можно самому создать повод для эмоций. Например, высморкаться в занавеску (для мужчин) или поцарапать машину (для женщин) и посмотреть, какая будет реакция у вашей дражайшей половины.

В действительности же смеяться тут не над чем. Люди настолько привыкают жить среди нагромождения проекций, что их отсутствие (неопределенность) кажется им пугающим. Хотя если перестать ходить по знакомому петляющему маршруту и освоить прямой, можно наконец встретиться со спокойствием и ясностью. Вот только ни к тому, ни к другому человек часто оказывается не готов. Одно дело – жить за счет фантазий и играть с ними. Это своего рода опора и компас. И совсем другое дело – формировать представления о мире по-новому, самостоятельно, опираясь