Естественно, люблю. Как построить крепкий союз без жертв и самообмана - Елена Викторовна Бережная

на чем держатся ваши представления о себе и ваше жизненное благополучие в целом, а также способность применять эти знания в реальной жизни. Это ваши жизненные ресурсы, социальные связи и умение их создавать и поддерживать. Это ваш вклад в себя и свое настоящее. Если у вас есть опоры, вы можете рассчитывать не только на других людей, их помощь и поддержку, но и на себя – вы не растеряете ценные связи после развода, не окажетесь в вакууме после утраты, не ввяжетесь в деструктивную историю в поисках новой любви в незнакомом городе.

Чтобы личные опоры сформировались, нужно быть внимательным к своим чувствам и обратной связи от внешнего мира. Ведь нас меняет все, с чем мы взаимодействуем, даже если мы этого не хотим или не осознаем.

И наоборот, отсутствие личных опор – это недостаток знаний о том, на что вы способны, и/или неумение этими знаниями распоряжаться. Это невозможность подключиться к жизненным ресурсам, растерянность при мысли о реальных переменах или пустые, неосуществимые фантазии.

Самооценка определяет состояние наших границ, а вместе они определяют качество наших личных опор. Мы можем даже не отдавать себе отчета, в чем именно они заключаются, но каждому из нас до боли знакомо ощущение утраты, когда мы их лишаемся. То чувство, когда земля уходит из-под ног. Когда исчезает что-то важное и смыслообразующее. «Что имеем – не храним, потерявши – плачем». Чем раньше мы это поймем, тем больше ресурсов сможем сохранить и использовать.

Человек без личных опор – это тот, кто не прошел сепарацию. Он отличается тем, что:

• не знает, чего хочет, так как привык, что его потребности определяются и удовлетворяются другими. Он зависит от внешних ресурсов, а это опасно: рассчитывать на других можно только до тех пор, пока они хотят или могут помогать и делиться;

• даже если знает, чего хочет, то не всегда знает, где это взять – у него нет навыков взрослого взаимодействия с миром. Он делает много лишних движений, тратит много сил там, где можно обойтись минимальными энергозатратами;

• зависит от сиюминутных желаний и болезненно реагирует, когда они оказываются неисполнимыми.

Если человек с детства несет в себе много непрожитых чувств, то есть связанных с родительскими фигурами, а не людьми, окружающими его во взрослой жизни (партнеры, начальники, представители власти), скорее всего, такой человек вовремя не отделится от родителей эмоционально и будет проецировать свои ожидания вовне. Это приводит к несоответствию: человек взрослый, а ожидания у него – детские. Ответ он получает соответствующий. Выглядит это как очередная несправедливость, отвержение, а потому мир видится такому человеку местом холодным, неприятным, неприветливым. Он делает вывод, что в таком мире невозможно быть счастливым и найти любовь и понимание.

Выход один – взрослеть и сепарироваться.

Смирение

Неприятный, но отрезвляющий вывод, который может вызвать неприятие у тех, кто недополучил родительской любви: родители ничего вам не должны. И партнер, на которого вы проецируете свои нужды, тоже. Вы сами можете обеспечить себе тот уровень любви, поддержки и принятия, который хотели бы получить от других. И тогда с большой долей вероятности у вас все сложится. Или не сложится, но перестанет волновать и быть проблемой. Чтобы это произошло, вам придется много с чем смириться.

Смирение – один из самых важных духовных опытов, которые человеку предстоит пройти на пути к психологической зрелости. Приходится смириться с тем, что чего-то уже никогда не случится; что жизнь изменилась безвозвратно; что одни люди никогда не вернутся, а другие – не изменятся; что выбор – это не только возможность, но и отказ; что все конечно и непостоянно; что не всегда (точнее, редко) все складывается так, как вы хотите; что нужно уметь отпускать, но и принимать тоже нужно уметь, потому что все непостоянно и никто не будет приберегать для вас благоприятные возможности вечно.

Смирение приходит на смену детскому всемогуществу, для которого нет ничего невозможного: неразрешимых проблем, неразделенных чувств и невыполнимых желаний. Только научившись смирению, можно приблизиться к реальной жизни и осознать свои возможности.

Для чего нужна сепарация? Актуально для любого возраста:

Для того, чтобы сформировать автономную идентичность. Успешная сепарация позволяет человеку отделить свои ценности, установки, цели, чувства и эмоции от родительских ожиданий и создать основу для зрелых, равноправных отношений без отыгрывания детских ролей и родительских проекций. Именно это мы называем «быть самим собой».

Чтобы быть способным к здоровой привязанности. Незавершенная сепарация часто приводит к созависимым паттернам или избеганию близости, тогда как эмоциональная автономия помогает строить отношения, основанные на доверии и близости.

Чтобы иметь здоровые границы. Сепарированные люди лучше обозначают личные границы в партнерстве, умеют говорить «нет» и не растворяются в возлюбленном, избегая слияния и токсичных взаимодействий, но оставаясь в контакте.

Чтобы выбирать подходящих партнеров. Непрожитые конфликты с родителями могут подсознательно влиять на выбор «знакомых» эмоциональных сценариев (например, повторение отношений с контролирующим или холодным человеком).

Чтобы уметь разрешать конфликты. Сепарация позволяет справляться с разногласиями без страха отвержения, что снижает риск манипуляций и обид. Психологически отделившийся человек не боится потерять родителя в лице партнера.

Чтобы иметь хорошие отношения со своими детьми. Незавершенная сепарация часто приводит к повторению родительских моделей воспитания, создавая цикл эмоциональной незрелости и зависимости.

Чтобы обеспечить себе финансовую и бытовую независимость. Умение самостоятельно решать практические вопросы укрепляет уверенность в себе как в человеке и как партнере, потому что вы можете рассчитывать на себя и ни от кого не зависеть.

Интеграция опыта

Иногда мы попадаем в ситуации, в которых действующие лица и обстоятельства могут отличаться, но суть остается прежней. Решение рано или поздно находится или же проблема растворяется сама, но мы каждый раз переживаем как впервые. Даже если не понесли реального ущерба или попросту накрутили себя, мы продолжаем жить в ожидании, что все повторится и нас застигнут врасплох.

Так бывает, когда не интегрируется опыт. Если представить, что наша психика – это компьютер, то все, что с нами когда-либо происходило, сохраняется в кэше. И если доступа к нему нет или все данные каждый раз нужно загружать заново, потребуются дополнительные энергозатраты. То есть ваши силы, время и энергия, которые вы могли бы потратить на что-то более полезное и вдохновляющее. Да хотя бы на отдых! Если переживание «не кэшируется», то и отдохнуть не получится.

К счастью, есть способы пережить и переработать волнующий опыт, чтобы он перестал вас беспокоить.

О пользе письменных практик

Когда мы описываем то или иное событие, мы возвращаемся в момент, когда это произошло, восстанавливаем