Естественно, люблю. Как построить крепкий союз без жертв и самообмана - Елена Викторовна Бережная

Можно наслаждаться собственным обществом, никто не раздражает и не треплет вам нервы, не посягает на вашу территорию. Не нужно ни на кого тратить время и деньги. Занимаетесь своим хобби и цените тихие холостяцкие радости.

Если мысль о сближении с кем-то вызывает у вас тревогу или дискомфорт, возможно, ваша семья не была образцом крепких здоровых отношений, и вы сомневаетесь, что такие вообще существуют. Или, может быть, ваша личная история состоит только из коротких попыток с кем-то встречаться и вы не знаете, как вырулить на что-то серьезное и многообещающее. Вас может привлекать неподходящий тип людей или вы продолжаете делать один и тот же неправильный выбор и вас тормозит нерешенная психологическая проблема. Может быть, вы создаете не самые удачные условия для встречи с нужным человеком или чувствуете себя недостаточно уверенно, когда все-таки его встречаете, и у вас ничего не выходит. Может быть, вы застряли в ожиданиях двадцатилетней давности, забыв, что жизнь не стоит на месте. С возрастом и опытом свои потребности в отношениях нужно пересматривать. То, что было актуально для вас пятнадцать лет назад, может быть неактуально сегодня, потому что многое изменилось. Нужно хорошо ориентироваться в своих чувствах и потребностях, чтобы не просто встретить «того самого» человека, но и сохранить отношения с ним.

Существует ряд мифов о том, как искать любовь. Первый шаг к здоровым отношениям – пересмотреть ложные установки, которые мешают вам наладить личную жизнь.

Миф первый: для счастья непременно нужны отношения. Нет ничего страшнее одиночества. Лучше плохие отношения, чем их отсутствие.

Факт: крепкие отношения – это здорово, однако многие люди вполне довольны жизнью без пары. Несмотря на социальные стереотипы, важно не вступать в отношения только для того, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям. Быть одному и быть одиноким – это не одно и то же. Можно быть очень счастливым без партнера. К тому же нет ничего более вредного для здоровья и удручающего, чем отношения, в которых вы несчастливы и одиноки.

Миф второй: если нет мгновенного влечения к кому-то, значит, это не те отношения, которым стоит «давать шанс».

Факт: мгновенное сексуальное влечение и длительные отношения не всегда идут рука об руку. Вы вполне можете принять свой эмоциональный голод за пресловутую любовную химию. Не торопитесь с выводами. Позвольте себе осмотреться. Иногда любовь и крепкие союзы возникают из дружбы или приятельских отношений. Под влиянием гормонов люди нередко полагают, что если у них с кем-то хороший секс, то непременно выйдут и хорошие отношения. В действительности же получается, что подходящих половых партнеров за свою жизнь мы можем встретить больше, чем партнеров, с которыми возможны гармоничные отношения. Так уж распорядилась природа. А мы на текущем уровне развития уже «над ней», и одного секса нам, как правило, мало. Хочется еще и общности, ощущения сопричастности, теплого к себе отношения, а также чтобы было с кем разделить чувства и ценности.

Миф третий: эмоционально женщины сильно отличаются от мужчин, поэтому они с трудом понимают друг друга.

Факт: женщины и мужчины чувствуют одно и то же, но иногда выражают свои чувства по-разному, и чаще всего причина кроется в культурных и социальных нормах. Среднестатистическая женщина более эмоциональна, а мужчина сдержан и независим. На практике же каждый из нас мог убедиться, что все индивидуально. Единственное, что можно утверждать уверенно: и мужчины, и женщины испытывают одни и те же чувства (печаль, гнев, страх и радость). Учитывать это – уже большой шаг к взаимопониманию.

Миф четвертый: можно изменить партнера, если вам в нем что-то не нравится.

Факт: человек вам встречается уже созревший, «готовый», со сформированными мировоззрением, привычками и характером, а также с набором травм, и у вас вряд ли получится его прошлое переписать. Меняются люди только тогда, когда сами этого захотят. Не переоценивайте свои силы и значимость и будьте готовы принимать партнера таким, какой он есть. Или поищите кого-то, кто больше вам подходит, и не тратьте время зря.

Миф пятый: человек, не испытавший близости в семье, не хочет открываться другим из-за страха боли, поэтому ему нет смысла заводить отношения.

Факт: никогда не поздно изменить модель поведения. Со временем вы сможете пересмотреть свой образ мышления, поведение и привычные эмоциональные реакции. Тем более что тип привязанности, как установили исследования, способен меняться каждые четыре года[22]. Так что у любого человека есть шанс однажды испытать настоящую близость.

Миф шестой: разногласия всегда создают проблемы в отношениях.

Факт: конфликт – это не обязательно что-то негативное или разрушительное. Конфликты помогают прояснить ситуацию и ожидания друг от друга. Отношения, в которых нет разногласий и все со всем согласны, превращаются в болотце и медленно изживают себя, не принося партнерам ни счастья, ни удовлетворения, ни близости. Если же вы не боитесь конфликтов и умеете разрешать их, ваши отношения будут развиваться.

В активном поиске

Многие пускаются на поиски партнера с заранее определенным набором (часто нереалистичных) ожиданий – например, как человек должен выглядеть и вести себя, как должны развиваться отношения и какую роль должен играть каждый из партнеров. Такие люди как будто носят с собой трафарет, по которому определяют пригодность других к отношениям. Разумеется, у каждого из нас есть минимальные пожелания к потенциальному партнеру, та самая «планка», на которую мы ориентируемся. Эти критерии основаны на нашей семейной истории, влиянии сверстников, нашем прошлом опыте или даже идеалах, которые мы почерпнули из книг и фильмов. Чем нереалистичнее эти ожидания и чем крепче мы за них держимся, тем строже будет отбор и тем меньше у нас будет шансов встретить человека, которого можно было бы полюбить. И тем больше разочарований нас в итоге ждет.

Отношения – это навык, который можно освоить. Как и любое другое дело, они требуют опыта и тренировки. Тогда есть вероятность, что в один прекрасный день вы обнаружите себя в какой-нибудь хорошей истории, рядом с человеком, который счастлив с вами, а вы – с ним.

Даже если поначалу определенные черты кажутся вам чрезвычайно важными, со временем вы можете обнаружить, что напрасно вводили столько ограничений. Например, лучше любознательный партнер, чем умный. Любознательный со временем станет умнее, а умный может застрять в развитии, если ему не хватает любопытства. Лучше тот, кто умеет распоряжаться деньгами, чем богатый. Потому что практичный человек всегда способен заработать лишнюю копеечку или сэкономить, а лишенный таких навыков не удержит имеющегося состояния. Лучше отзывчивый человек, чем тот, у