Естественно, люблю. Как построить крепкий союз без жертв и самообмана - Елена Викторовна Бережная

Спокойствие у таких людей вызывает тревогу и с непривычки воспринимается как пустота. Время, которое раньше отводилось на переживания, теперь нужно чем-то заполнять, и человека расплющивает свободой выбора и необходимостью отвечать на важные вопросы о себе.

Если вы ощущаете себя живым только в моменты, когда чувства зашкаливают, то непонятно, что делать, когда нет ни сильных чувств, ни поводов их испытать. Вдруг вместе с чувствами исчезнете и вы сами? Но внутренняя тишина и спокойствие – это вовсе не отсутствие чувств. Это состояние другого качества, к которому нужно уметь прислушиваться.

Когда не видел ничего, кроме манипуляций и надрыва, то даже в отношениях с адекватным, любящим и внимательным партнером будешь ждать подвоха, устраивать проверки и действовать на упреждение. Делать все, чтобы не взаимодействовать прямо и откровенно и не узнать, например, что другой человек не поддается контролю и волен поступать, как хочет сам. А там, где нет контроля, снова тревога и пустота.

Пока не научитесь с этими чувствами уживаться, вы будете создавать проблемы там, где их нет. Партнеру в таких случаях приходится демонстрировать такие любовь и терпение, на какие он только способен, чтобы выдерживать подобные «проверки». И хорошо еще, если он по-настоящему заинтересован в том, чтобы быть рядом несмотря ни на что.

Если после этого испытания прекратятся, а вам удастся сделать спокойствие своим естественным состоянием, у отношений есть шанс перейти на новый уровень – туда, где близость и доверие не нужно доказывать и заслуживать.

Саша жалуется на то, что у него не складывается личная жизнь. «Нет подходящих. Все время попадаются девушки, которые выносят мозг». Он признается, что ему нужен «кто-то поспокойнее». В процессе работы выясняется: когда в отношениях все ровно и гладко, Саше становится скучно.

Он воспринимает это как угасание любви и начинает провоцировать девушек на ревность, претензии и прочие негативные проявления, чтобы отыграть свою тревогу и обвинить в этом партнершу. В отношениях Саша постоянно сталкивается со скандалами и истериками, но свою роль в этих конфликтах не осознает.

Нам становится скучно, когда мы не интересуемся тем, что чувствуем сами и что испытывает партнер. Поэтому мы начинаем перебирать внешние стимулы – в надежде, что какая-то наша часть, которую мы обделили вниманием, загорится в ответ.

Проблемы с границами – основа эмоциональной зависимости. Это фактически слияние с объектом любви. Зависимый видит в партнере свое продолжение и отражение, искренне недоумевая, почему тот ведет себя не так, как от него ожидают. Человек мучит партнера требованиями уделить ему время и внимание, вывернуть душу, открыть сердце – в общем, пытается его поглотить. Но слишком короткая дистанция не означает близости, потому что близость – это уважение к партнеру и его желаниям. Не хочет открываться – его личное дело. Зависимый же всегда держит наготове консервный нож, чтобы вскрыть то, что от него прячут.

Неуважение и эгоцентризм – прямое следствие размытых границ. Человек застревает в отношениях (точнее, в альтернативной реальности, в которой эти отношения кажутся возможными) из-за того, что не уважает ни себя, ни партнера. Не только мужчина не уважает вас, когда открытым текстом, без прелюдий и вранья предлагает вам стать его запасным аэродромом, но и вы не уважаете его, когда думаете, что сначала согласиться, а затем попытаться исправить его – хорошая идея. Как будто он не знает, чего хочет, и передумает, когда разглядит вас получше! И начинается: преследование, требования объяснить, какие у него намерения и что вообще между вами творится, выбивание гарантий. Вам кажется, будто он не определился с целями, и нужно приложить усилия (получше объяснить, стать удобнее или надавить посильнее), чтобы он предложил вам то, что вас наконец устроит.

Быть внимательным к партнеру и его решениям – это лучшее, что вы можете сделать для самого себя. Эмоциональная зависимость – это проявление крайнего эгоцентризма, потому что вы зависите от равнодушного и недоступного человека и от отношений, которых (еще или уже) нет. У вас в голове не укладывается, как можно вас не любить, отвергать, не хотеть с вами объясниться и т. д. Именно потому, что вы следуете этой логике, на вас не действуют его молчание и вежливые отказы. Вам нужно что-то посерьезнее: чтобы открыто послали, перестали общаться, заблокировали. Сами вы отказаться от этих отношений не готовы. Как и взять на себя ответственность за «разрыв».

Магическое мышление и проекции тоже отлично подпитывают эмоциональную зависимость. Вы пытаетесь его забыть и уже пару месяцев не общались? Успели немного окрепнуть и прийти в себя, отвлечься на какие-то приятные и полезные дела? Конечно, он тут же выходит на связь! «Пингует, – говорите вы, – как чувствует, что я в ресурсе, чтобы меня снова обнулить». То, что вы приписываете ему корыстный интерес, а не объясняете его действия чистой случайностью, позволяет вам неосознанно поддерживать с ним связь, как будто он чувствует вас, как никто другой. Разве не на этой иллюзии держится ваша зависимость? Прекратите проецировать и гадать, что ему нужно и зачем он пишет или звонит. Он это делает просто потому, что может и у него есть на это время. Не ищите глубокий смысл и благородные намерения там, где их нет и быть не может. Иначе бы вы так не мучились и были бы счастливы в отношениях с ним.

Одна из главных ошибок, которую совершают люди, завязшие в нездоровых отношениях, – это попытка достучаться до манипулирующего партнера, чтобы показать ему свою боль, чувствительность и богатый внутренний мир. «У нас все в целом нормально, просто ему/ей постоянно приходится напоминать, что мне это не нравится и со мной так нельзя». Если вам «приходится напоминать» партнеру, у которого нет проблем с памятью и ментальных нарушений, значит, ваши чувства для человека не важны. Вместо вас он видит что-то свое и, судя по всему, не особенно ценное.

Никто, казалось бы, не виноват в этом, кроме ваших общих детских травм, но легче от этого осознания никому не становится. Если хотите улучшить свою жизнь – прекратите вспоминать о своих раненых чувствах и начните заботиться о себе более деятельно.

Когда пора прощаться

Бывает, что значимые отношения заканчиваются тем, что мы говорим: «Ничего не вышло». Хотя означать это может, что просто не вышло по-нашему. Не получилось, как мы хотели. Возникает соблазн обесценить отношения полностью, со всем, что в них было. Отсечь, как ненужный кусок жизни, и