Естественно, люблю. Как построить крепкий союз без жертв и самообмана - Елена Викторовна Бережная

«Где были мои глаза?» – спрашивают люди в таких случаях. Им кажется, что они внезапно прозрели и наконец увидели, как обстоят дела. Или: «И как меня угораздило?» Но ведь обесценить можно только то, что имело для вас ценность. То, что было важно и чем хотелось дорожить. О том, что значения не имеет, обычно не тянет ни думать, ни говорить, ни беспокоиться.

Обесценивание мешает нам полноценно проживать и интегрировать опыт. А это значит, что мы неосознанно будем пытаться прожить то, что не удалось, в новых отношениях.

Как правило, проблема жертвы – неотрефлексированное всемогущество. Оно дает ложные представления о том, что можно все исправить, если очень постараться: подстроиться, перехитрить, понять, простить, решить за другого, чтобы он незаметно для себя подчинился.

Истории с заочной кухонной диагностикой всех подряд на предмет нарциссизма и психопатии обрели такую популярность именно потому, что позволяют быстро анестезировать свои проблемные места и не отслеживать свою роль в отношениях. Ведь если партнера записать в нарциссы и психопаты, то это патология и в этом случае от него легче отказаться. Вы же не психиатры, чтобы с этим разбираться! Если это самый обычный, ничем не примечательный человек с тяжелым характером и плохими границами, с которым связаны не только плохие моменты, но и хорошие, кажется, что есть призрачный шанс что-то исправить. А уж если допустить, что он нормальный человек, просто доведенный до ручки вашими детскими претензиями и скандалами, то мысль, что вы не справились и не смогли сохранить отношения, становится невыносимой.

Лучший способ обеспечить себе эмоциональную зависимость – оставить без ответа главные вопросы: «О чем это было для меня?» и «Для чего я все это делаю/позволяю/ терплю?» Если честно на них ответить, можно своевременно заметить, что отношения себя изжили, и относительно безболезненно их отпустить. Ведь любовь заканчивается (или ее никогда и не было), если с человеком не хочется делиться ничем хорошим, начиная от мыслей и настроения и заканчивая какими-то более ощутимыми, материальными ресурсами. Когда хочется не делать жизнь партнера лучше, а только тянуть одеяло на себя и самоутверждаться. Отношения – это не борьба или соревнование, это игра за одну команду.

Любви нет и не было там, где нет живого интереса к жизни другого человека без вас – той жизни, в которой вы никак не представлены. Поэтому, если человек не хочет знать, как хорошо вам живется без него, это о чем угодно, но только не о любви.

Лучше всего об этом в свое время сказал Эрих Фромм: «Любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии того, что мы любим. Где нет активной заинтересованности, там нет любви»[21].

И если человеку не нужно, чтобы вы были счастливы сами по себе, без него, то вряд ли вы для него сами по себе, без его планов и ожиданий от вас, вообще существуете.

Жизнь – это череда встреч и расставаний, обретений и потерь. И для того, чтобы начать новые отношения, прежние должны быть завершены на всех уровнях.

Расставаться больно всегда и всем. Даже когда сам этого хочешь, давно готов и наконец решил выйти из отношений. Но у тех, кто умеет себя поддерживать, процесс расставания протекает быстрее, менее болезненно и без осложнений в виде депрессии, зависимостей, избавляющих от боли, и прочих разрушительных вещей. Такой человек опирается на себя и свои ресурсы и знает, что расставание – это не конец света и от него не умирают. Что есть жизнь после, пусть и не такая, как раньше, но он с ней справится. Когда же внутри вместо взрослой поддерживающей части живет маленький недолюбленный ребенок, каждое расставание равносильно смерти. Он вынужден сталкиваться с неопределенностью, беспомощностью и отсутствием родителя, образ которого все это время проецировал на партнера. И тогда расставание – это лишний повод повзрослеть и сепарироваться.

Расставаться бывает не только больно, но и обидно. Особенно если бросили вас, и/или вы не давали повода. Это может толкать на кровожадные поступки, самые безобидные из которых – плохие слова в адрес бывшего возлюбленного. Это неудачный выбор сразу по нескольким причинам.

Если вам хочется унижать и оскорблять человека, которого вы когда-то любили, значит, вы не отрефлексировали свой выбор, не интегрировали опыт и не поняли, чему вас эти отношения научили. Никто не даст вам гарантий, что вы не нарветесь на подобное снова. О бывших, как о покойниках, нужно отзываться нейтрально или ничего не говорить вообще. Все-таки это не случайные люди в вашей жизни, а ваша «целевая аудитория», которую что-то в вас привлекло. Именно эта «аудитория» всегда разделяет ваши взгляды и ценности, как бы вы ни пытались убедить себя в обратном. Поэтому если вы от нее открещиваетесь, считаете свой опыт ошибкой, а бывших – идиотами, значит, вы не определились с тем, что хотите предложить потенциальным партнерам на рынке отношений. Когда вы говорите или пишете плохо о своих бывших, кого вы подобными высказываниями пытаетесь привлечь? Для кого хотите показаться своей/своим?

Для положительных изменений в личной жизни вам нужно пересмотреть привычные способы реагирования и деструктивные установки. Ответьте себе на вопрос: «Чего вы боитесь? Что такого в нормальных, здоровых отношениях, что вас тянет выбирать нездоровые?»

Может быть, стабильность и спокойствие ассоциируются у вас со скукой и застоем и вы не выдерживаете ситуаций, в которых ничего не происходит? Или устойчивый, уверенный в себе, независимый партнер, который не реагирует на ваши провокации и не бросается убеждать вас в своей любви по первому требованию, кажется вам равнодушным? Вероятно, вам нужно научиться отличать манипуляции от нормального, экологичного общения, когда с вашим мнением и чувствами считаются и вам не приходится гадать, что у человека на уме и можно ли ему доверять.

Личные опоры

Для чего человеку вообще взрослеть, сепарироваться и развиваться, если можно прекрасно жить, пользуясь чужой добротой и ресурсами? Любой внешний источник ресурсов конечен и ненадежен. Нужно рассчитывать на себя, знать, на что вы способны, и реализовывать свои способности, не дожидаясь разрешения и одобрения. Все это возможно, если у человека сформированы личные опоры.

Они заключаются в наших знаниях о своих возможностях и ограничениях, а также в способности интегрировать личный опыт. Над этим нужно работать, чтобы жить с пользой и удовольствием. Ведь чем лучше мы знаем себя и чем глубже соприкасаемся с причинами собственных поступков, тем устойчивее себя ощущаем и тем легче нам даются решения, о которых потом не придется жалеть.

Личные опоры – это то,