Естественно, люблю. Как построить крепкий союз без жертв и самообмана - Елена Викторовна Бережная

тренерами дела обстоят аналогично, потому что эти отношения заранее предполагают иерархию. Мы добровольно вверяем им себя, чтобы они вели нас к свету и знаниям, лучшей физической форме или эмоциональному облегчению, ведь им известен безопасный маршрут. Но вместе с доверием мы невольно вручаем им и ключик от своего сердца.

Так работает эротический перенос. Мы, скорее всего, уже переживали подобные чувства по отношению к кому-то другому в прошлом или фантазировали о чем-то подобном, хотя можем об этом не помнить. И вот, оказавшись в непростых обстоятельствах, мы находим живое воплощение своих сокровенных фантазий и непрожитого опыта. Этот объект воспринимается нами как всемогущая и принимающая родительская фигура, на которую мощным потоком готовы хлынуть наши нерастраченные чувства.

Сам по себе перенос – явление нейтральное. Но если знать о том, что это временное искажение восприятия, то желание бездумно бросаться в новые отношения стихает, и появляется возможность взять паузу, чтобы исследовать свои реакции и ожидания от потенциального партнера.

Полезно помнить, как именно возникает сильное влечение, когда ощущаешь в себе первые ростки симпатии к человеку, которому доверил что-то ценное – жизнь, здоровье или дорогостоящий финский унитаз.

Доверие и контроль

Нормальные отношения немыслимы без доверия, а доверие – без глубокого знания себя. Если человек не умеет распознавать собственные чувства, не ориентируется в своей эмоциональной жизни и не сформировал мировосприятие, он не сможет доверять другому.

Доверие предполагает осознанность. Если человек цепляется за прошлые провалы, он не сможет доверять даже там, где опасности нет. Если он выдает авансы и питает ложные надежды на будущее, то рискует проявить доверие не по адресу и в итоге оказаться обманутым.

Доверие – это всегда про целостность. Ваши чувства и мысли не противоречат друг другу, вам не нужны доказательства. Это ясность. Можно расслабиться, потому что точно «не показалось».

Контролировать куда проще, чем доверять. И самая проблемная позиция в отношениях – зависеть от человека и желать что-то от него получить, но при этом пытаться его контролировать. Вместо того чтобы молча и с благодарностью принимать то, что он дает, вы возмущенно просите, вымогаете и шантажируете. Не удивляйтесь, если партнер в ответ на это будет раздражаться и в итоге отстранится окончательно.

Сомнительная честность

«Счастливый брак немыслим без вранья», – мне не раз доводилось слышать это утверждение от разочаровавшихся в отношениях людей. Они не могут врать и считают, что именно поэтому личная жизнь у них не складывается. Ну да, а как вы хотели? Мирное сосуществование государств – это тоже результат использования умелых замалчиваний и предпочитаемых формулировок. Это называется дипломатией, и в отношениях она важна не меньше, чем на международной арене.

Некоторые под честностью подразумевают свое неотъемлемое право говорить все, что им вздумается, под видом правды, и вытрясать эту же правду из другого, залезая тому под кожу. Для них неизвестность – это слишком тревожно. Мало ли что другой там задумал! Сами они при этом далеко не мастера контейнирования и безоценочного восприятия. Стоит только поделиться с ними сокровенным, и они тут же выдают в ответ бестактную интерпретацию. Зато честно. И вы в следующий раз хорошо подумаете, доверять ли что-то такому человеку.

Ничего хорошего в отношениях у таких людей не выходит, потому что они склонны к слиянию и плохо знакомы со своими чувствами. Впрочем, это не помешает им с радостью эти чувства на вас вывалить, как всякий хлам из коробки с чердака. Среди прочего в этой куче может обнаружиться признание типа «знаешь, а я ведь не хотел на тебе жениться, но вот женился и не жалею», «я был влюблен в твою сестру» или даже «я изменил тебе десять лет назад». Что со всем этим делать? Зачем и кому нужна такая правда?

Откровения сближают, когда партнер чувствует, что о нем позаботились. Если на него вываливать все подряд, это не только не поспособствует укреплению связи, но и сломает то, что удалось построить до этого. Разумеется, в любящих отношениях мы ожидаем, что нас будут принимать как есть. Но отношения – не отпуск, во время которого можно бесконечно деградировать (хотя этого вам, конечно, никто не запретит). Это работа, требующая четких границ и соблюдения дистанции. Нужно следить за своими словами и настроением. То, что нас готовы принимать, вовсе не значит, что абсолютно все наши проявления для партнера желанны и несказанно его радуют.

Как сказал автор метода ШЭО (Школа экологичных отношений) Саша Иванов: «Привычка говорить людям то, что ты о них думаешь, сродни привычке материться или плевать на улице. Или бумажки мимо урны бросать. Это некультурно». Поэтому оставьте эту свою правду себе. Вам нужнее.

Честность идет бок о бок с безопасностью. Если приходится врать и утаивать – ищите скрытую угрозу. А вот реальную или выдуманную – тут предстоит разобраться. Когда человек нечестен, вы перестаете ему доверять. Но если он не явный психопат и при этом ведет себя нечестно, это не всегда значит, что он не дорожит отношениями и задумал подлость. Может быть, он как раз боится их потерять. Просто думает, что рядом с ним настоящим никто оставаться не захочет – вот и создает образ, который, как ему кажется, должен нам понравиться (пусть он ему и не соответствует).

Если нам в отношениях систематически лгут, выходит, мы склонны связываться с неуверенными в себе людьми. Можно подумать, что дело в партнере, но ведь нас тянет именно к таким – это что-то да значит. Что мы с ними отыгрываем? Как вариант: неосознанно давим своими ожиданиями, которые люди не в силах оправдать и потому выбирают сбегать. Скорее всего, мы и сами не уверены в себе, поэтому избегаем партнеров, которые вызывают доверие. Боимся, что они нами не заинтересуются.

В таком случае у нас есть два пути. Первый – тщательнее присматриваться к кандидатам и прислушиваться к себе, чтобы перестать выбирать неуверенных людей. Второй – отслеживать собственные душевные движения и развивать эмпатию, чтобы понимать, каково наше влияние на партнера, почему он с нами так себя ведет и зачем мы в этом участвуем.

Знания о типах привязанности помогут лучше понимать и свои особенности, и поведение партнера. Если говорить упрощенно, то их всего три: тревожный, избегающий и надежный. В чистом виде они встречаются редко, и обычно мы наблюдаем смешанные варианты с преобладанием одного стиля поведения. Рассмотрим эту тему подробнее.

Типы привязанности в отношениях

Типы привязанности отличаются друг от друга с точки зрения границ и самооценки, взглядов на развитие отношений и