Естественно, люблю. Как построить крепкий союз без жертв и самообмана - Елена Викторовна Бережная

Это очень тревожный сигнал: человек прямым текстом предлагает вам под него подстроиться и не интересуется тем, кто вы такой и что для вас важно. Если это происходит в самом начале отношений, думаю, вы можете представить, что будет, когда человек вас окончательно присвоит и начнет «ломать» под себя.

Эмоциональные потребности в отношениях

Иметь определенные ожидания от отношений абсолютно нормально. Главное – сохранять здравый смысл и понимать, какие наши потребности партнер может удовлетворить, а какие – не может и не должен.

Отношения – это прежде всего эмоциональная связь, которая делает нас ближе друг к другу. Когда связь нарушается, это значит, что наши потребности в отношениях не удовлетворяются. Мы нуждаемся в любви и привязанности, хотим знать, что нас любят и ценят. Нам нужны поддержка и понимание. Мы хотим признания и уважения, когда наши усилия и достижения не замечают. Нам важны доверие и безопасность. Мы нуждаемся во внимании и качественном времени вместе, чтобы чувствовать связь с партнером. Однако то, что важно для одного, может быть не таким важным для другого (вспомните о разных языках любви[27]).

Есть целый ряд вещей, которые мы должны обеспечить себе сами. Например, уверенность в себе. Ваша самооценка не должна целиком зависеть от мнения партнера, потому что оно будет меняться, и вы не всегда сможете на это влиять. Учитесь ценить себя и свои достижения. Если вы себя не любите, партнер не сможет заполнить эту дыру – только поддержать. Вы не должны чувствовать себя «неполноценным» без партнера. Источник счастья и «завершенности» должен находиться внутри вас.

Кроме того, партнер не обязан вас вдохновлять и мотивировать. Ваши цели, мечты и личное развитие не должны зависеть от его одобрения. Стремитесь к самореализации независимо от обстоятельств. Если вам мешают прошлые травмы, не переносите их в текущие отношения. Учитесь справляться с трудностями самостоятельно, не ожидая, что партнер всегда будет вашей опорой. Когда каждый может рассчитывать только на себя и умеет быть счастливым в одиночестве, отношения становятся более здоровыми и гармоничными.

ВОПРОСЫ ДЛЯ РЕФЛЕКСИИ

• Определите, что в вашей жизни по-настоящему ваше – какие мысли, ценности и установки, занятия, вещи, ресурсы, территория?

• Умеете ли вы отстаивать свои границы, распознавать свои чувства и потребности и отличать их от навязанных извне? Получается ли у вас делать это без стыда, страха и чувства вины?

• Как у вас обстоят дела с самоопределением? Кто вы и куда идете? Чего хотите от жизни для себя и какие ресурсы собираетесь для этого использовать?

• Какой маленький шаг по укреплению автономности вы бы могли сделать уже завтра?

• Что вы вынесли из прошлых отношений? Что стоит учесть при построении отношений в будущем?

• С какой скоростью вы предпочитаете сближаться?

• По каким признакам вы можете отличить здоровую близость от зависимости или манипуляции?

• Какие положительные примеры отношений вы встречали в жизни, кино или литературе? Чему вы могли бы научиться у героев? В чем вы с ними похожи?

• Какие качества вы считаете особенно ценными в избраннике?

• С какими его проявлениями вы готовы мириться?

• Как вы поймете, что научились строить здоровые отношения? Составьте список из 20 желаемых изменений.

Глава пятая

Как конфликты помогают стать ближе

Качество отношений и наша удовлетворенность ими напрямую зависят от наших навыков общения. Люди часто озвучивают свои потребности не в виде просьб и пожеланий, а в виде претензий. И вместо доброжелательного и нейтрального «Я бы хотел, чтобы ты/мы/у нас…» или «Мне было бы приятно, если бы ты/мы/у нас…» у них выходит обиженное «ты никогда…», «ты всегда…», «я вижу, что тебе не хочется/противно/надоело…».

Поделившись проекциями, люди рассчитывают, что партнер тут же примет всё к сведению и исправится, но чаще всего этого не происходит. Особенно если сложности касаются интимной жизни – одной неосторожной фразой можно убить доверие, которое взращивалось годами. Вместо того чтобы открываться и делать шаги навстречу, партнер закрывается. Автор претензии, в свою очередь, считывает это как отвержение и пренебрежение. «Ясно-понятно». И начинается взаимное отдаление.

Мы вступаем в отношения, чтобы быть увиденными. И чувствуем себя одиноко не потому, что мы одни, а потому, что нас не видят. Когда партнеры не способны распознавать свои проекции и безудержно их генерируют, они вступают в порочный круг взаимного неприятия. Из него можно выбраться, только если честно признать свои потребности, а зачастую – и невозможность их удовлетворения, – а также если быть внимательным и деликатным к потребностям другого.

Молчание – золото

С повышением психологической грамотности стало популярно утверждение, что при общении нужно «выражать любые чувства», чтобы они «не застаивались» – иначе говоря, чтобы стать ближе. Но это не всегда полезно, а иногда и откровенно вредит отношениям. Чувства нужно переживать и осознавать, а выражать – только те, что способствуют развитию отношений, тщательно анализируя источник этих чувств и выбирая форму, время и место.

То есть если меня ранили слова или поступки партнера/ подруги, я должна это озвучить. И если человек дорожит нашими отношениями, он сделает выводы и изменит свое поведение. Если же ему плевать или у него плохая рефлексия, он проигнорирует мое замечание или ответит негативом. Поможет ли это выражение чувств стать ближе? К человеку – вряд ли, к себе – определенно. Потому что по крайней мере станет ясно, что я значу для человека, и можно будет выбрать подходящую дистанцию, а не унижаться, делясь чувствами с тем, кому они не так уж и важны.

Если я испытываю негативные чувства из-за поведения человека, которое ко мне напрямую не относится (я активная, а партнер домосед и лентяй; я одним интересуюсь, а он – другим; я вся такая эмоционирующая и впечатлительная, а он закрытый), какой смысл ему свою досаду и неразделенность выражать? Лучше поработать с тревогой, которая толкает меня активничать. Или с детскими травмами и склонностью к одобрению и слиянию, из-за которых мне непременно нужно полное отражение. Можно еще призадуматься о недостатке эмпатии и эгоцентризме, который не позволяет допустить, что люди бывают разные. И ничего с ними делать не надо. Они имеют право такими быть.

Чем больше вы принимаете себя, то есть позволяете себе переживать разные чувства, тем меньше зависите от чужого принятия. Это помогает принимать окружающих любыми и отлично регулируется сокращением и увеличением дистанции. Чем комфортнее дистанция, тем приятнее общаться. В этом и смысл устойчивости и личных опор.

В отношениях важно не только выражать свои чувства, но и вовремя замолчать, сообразив, что ничего выражать не стоит. Правда,