Естественно, люблю. Как построить крепкий союз без жертв и самообмана - Елена Викторовна Бережная

Например, можно молчать, потому что вы до смерти боитесь конфликтов и зависите от отношений, а каждая ссора для вас – это конец света, который невозможно пережить. Мне однажды мужчина так и сказал: «Может быть, отношения у нас с тобой и были, но тебя в них не было!» Меня это, помню, очень задело: я так старалась быть идеальным партнером, а он запомнил только мое молчание. Потом за всем этим в терапии обнаружился целый ком боли, претензий, зависимости, ревности, гнева и отчаяния, а вовсе не бездна терпения, принятия и такта, как мне хотелось тогда считать.

Или можно не молчать, а выражать свои чувства, при этом воспринимая партнера как средство для решения проблем или проекцию, наделенную произвольным содержанием. А что там внутри у человека в действительности – не очень-то интересно. Главное, чтобы справлялся со своими функциями.

Еще можно молчать, потому что вы признаете право другого быть собой, даже если вам очевидно, что он ошибается. У него есть право на свое, отличное от вашего мнение. Он достаточно взрослый, чтобы справиться с последствиями своих заблуждений самостоятельно, а вы – устойчивы, чтобы быть рядом. И не всегда нужно свое отношение к его мнению и планам выражать, потому что ошибаются все, и мало кому хочется в итоге услышать сварливое: «А я говорил(а)!..»

Здоровые отношения предполагают близость, которая рождается между людьми в момент, когда они понимают: их видят и слышат такими, какие они есть. Если вам довелось такой опыт пережить, вы ни с чем его не спутаете. Сердце наполняется теплом и благодарностью, когда говорите с кем-то или просто молча находитесь рядом. Не нужно притворяться, защищаться и объяснять, почему вы делаете, думаете, говорите и чувствуете именно так, а не иначе.

По-настоящему близкие отношения возможны только тогда, когда вы принимаете самого себя. Это вовсе не подразумевает вседозволенность и отсутствие самокритики – принимающий себя человек осознает и свои достоинства, и промахи. Просто когда у него что-то не получается, он не бросает на себя полные презрения взгляды и не говорит чего-то вроде «господи, какой же я сейчас жалкий». Вместо этого он смотрит на себя с сочувствием, как бы говоря: «Что ж, на этот раз не вышло, как я хотел. Попробую еще, когда наберусь сил. Если не передумаю».

У близости нет ни единого шанса зародиться там, где вы доносите свои чувства не по адресу, а о важном молчите. Близость прорастает и укореняется там, где и молчание, и выражение чувств предельно бережны и попадают в самое сердце.

Пропасть восприятия

Когда вы научитесь говорить доходчиво и выражать свои чувства, вам может показаться, что уж теперь-то вы непременно достучитесь до каждого, донесете свою истину и получите то, что нужно. Или не получите, но окружающие хотя бы поймут, чего вы от них хотели.

В действительности так, конечно, бывает редко. Есть отличное выражение – «пропасть восприятия». Это когда не получается понять другого, как бы ни пытался оставаться с ним в контакте, а он, в свою очередь, не понимает вас. Тотальная нестыковка. Понимание на уровне сознания есть, но почему-то ценности другого человека, его взгляды на мир и его способ жить вызывают отторжение, и чтобы поддерживать общение, приходится слишком многим жертвовать. В таком случае лучшее решение – просто разойтись по своим мирам.

Я одно время пыталась вымучивать из себя понимание там, где давно нужно было отпустить. Когда я наконец нашла в себе силы все закончить, мне приснился сон о том, что я сломала ключ, пытаясь открыть чужой замок. Ключ был от моей квартиры, от нижнего замка. Во сне я удивилась: зачем я своим ключом полезла в чужой замок? На что надеялась? Помню, что этот сон оставил после себя тяжелое чувство, как будто я сломала что-то важное, и это будет иметь серьезные последствия.

Вот так мое бессознательное дало мне понять, что когда лезешь со своим ключом не туда, потом и в собственный дом не попадешь. Придется вызывать тех, кто способен починить замок, и заказывать новые ключи.

Маленькие феи

Французская актриса Одри Тоту, которую многие помнят по роли Амели, однажды поделилась в интервью: «Фея – это профессия. Горничная в гостинице, дворник – они невидимы, но управляют важной частью нашей жизни. Тот, кто составляет расписание поездов в метро, – он тоже невидимка, творящий добрые дела».

В мире абсолютно все взаимосвязано. И в отношениях происходит нечто похожее, когда мы не задумываемся о том хорошем, что ежедневно получаем от партнера, но держим наготове список недополученного.

Мне не раз приходилось наблюдать, как люди после расставания впадали в ступор после вопроса: «Чем этот человек был для тебя ценен?» Как будто вместе с отношениями испарилось и все хорошее, что их наполняло. Не осталось даже воспоминаний. Все подверглось переоценке и выбраковалось. Гораздо проще мечтать не о реальном человеке, а о наборе желаемых качеств и возможностей. Или ждать волшебства и не думать, откуда оно вдруг возьмется. Пользоваться статусом и удобствами, которые приходят через партнера, и не видеть за ними уникальной личности и вклада в отношения.

Близкие отношения немыслимы без взаимной благодарности и бережности к проявлениям партнера. Но так уж мы устроены: нам привычнее фокусироваться на том, чего у нас нет, и упускать из виду то, что есть. А ведь самые важные вещи, как правило, самые незаметные. Соблазн перестать их замечать, увлекшись составлением перечня несбывшихся желаний, очень велик.

Анима и Анимус

В психологической работе с клиентами часто затрагиваются темы женско-мужских ожиданий. Женщины в погоне за равноправием и традиционно мужскими достижениями (деньги, карьера, реализация) упускают из виду, что если уж давать равные права, то и мужчины должны ими воспользоваться. Выходит, они тоже могут хотеть на ручки, быть слабыми, уязвимыми, мягкими и чувствительными. Но это ведь совсем не то, чего женщины от мужчин ждут и что готовы с легкостью принять, не так ли? И если мы, как женщины, соперничаем с мужчинами, то должны быть готовы и к тому, что однажды побеждать будет некого.

В каждом мужчине есть женское, а в каждой женщине – мужское. И они точно так же тянутся друг к другу и вступают во взаимодействие, как и настоящие, внешние. Вот что пишет об этом аналитический психолог Мария Смирнова[28]:

«Женщины часто провоцируют мужчин, осознанно или неосознанно, будто меряются своей внутренней силой с силой мужчины. Проверяют будто: настоящая он скала или плюшевая там, внутри. Выстоит или нет. И если