Естественно, люблю. Как построить крепкий союз без жертв и самообмана - Елена Викторовна Бережная

Выбирая себя, вы растете и развиваетесь, потому что начинаете разбираться в своих желаниях и расставлять приоритеты. Вы лучше понимаете, что вам нужно для счастья, и находите возможность двигаться к цели. Иначе вместе с мечтами и целями вы теряете и смысл жизни, и радость.

Выбирая себя, вы принимаете решения без оглядки на мнение других, потому что осознаете, что ваши потребности не менее важны. Первое время это вызывает чувство вины, особенно если вам довелось расти в условиях, когда ваши потребности и желания игнорировались. Но нужно уметь говорить «нет», поскольку вы не обязаны удовлетворять запросы окружающих, тем более в ущерб себе.

Выбирая себя, вы находите баланс между заботой о себе и заботой о близких. Это дает вам возможность создать более глубокие отношения и стать более внимательным и поддерживающим партнером. Больше не нужно носить маски и играть чью-то роль – люди будут видеть и любить вас настоящего. Всегда есть возможность удовлетворить свои потребности без ущерба для отношений.

Не выбирая себя, вы рискуете оказаться в нездоровых отношениях, где вашими чувствами и потребностями пренебрегают. Но если вы выбираете себя, не считаясь с партнером, то сами становитесь причиной нездоровой динамики.

Занимательная конфликтология

Зачем мы ссоримся? Обвинять другого может быть приятно, и всегда найдутся объяснения, почему от этого так сложно отказаться. Например, если виноват партнер, вы разрешаете себе не меняться и ни за что не отвечать. Вы можете вести себя высокомерно и самоутверждаться за его счет. Можете злиться, тем самым подзаряжаясь, если вам не хватает энергии. Можете играть роль жертвы и купаться в жалости к себе или же перемывать партнеру кости и собирать сочувствующие комментарии от друзей и родственников.

Все это приносит сиюминутное облегчение, но не помогает решить проблему и сблизиться. Ссориться и обвинять партнера – провальная стратегия, потому что конфликты эмоционально выматывают. Партнер отдаляется, а друзья и родственники устают от ваших жалоб.

Конфликтовать нужно открыто и экологично. Это один из важнейших признаков здоровых отношений. Он означает, что вы чувствуете себя в них достаточно безопасно и можете говорить о том, что вас не устраивает, без страха, что партнеру это не понравится или что он вас осудит, разозлится и уйдет. Конфликт помогает прояснить ситуацию и понять, что изменилось, кому из участников чего-то не хватает, каких изменений им бы хотелось и как к ним прийти.

Можно долго мирно сосуществовать, если вам нечего делить и вы не стремитесь узнать друг друга поближе. Но учтите, что отношения без разногласий – вещь не совсем здоровая. Их участники, скорее всего, друг другом не интересуются. Конфликты свидетельствуют о том, что пришла пора для изменений. И если вы боитесь или отказываетесь конфликтовать, значит, не хотите меняться сами и не приемлете изменений, в которых нуждается партнер.

В конфликте обнаруживается ваше истинное отношение друг к другу и та роль, которую вы отводите партнеру в своей жизни. Если научитесь разрешать их конструктивно, то сможете создать и поддерживать крепкие отношения, в которых будете расти, радоваться, преодолевать трудности и становиться сильнее как пара и как две отдельные личности.

Нет никого, с кем бы мы совпадали на 100 %. Странно было бы ожидать от партнера, что он будет соглашаться с нами во всем и всегда. Неуправляемый конфликт опасен для отношений, однако если вам удастся сохранить уважение и позитивный настрой, конфликт укрепит вашу связь.

Не нужно избегать и бояться разногласий – лучше научитесь разрешать их эффективно.

Конфликт возникает из-за различий, независимо от их масштаба. Мы ссоримся, когда не согласны по поводу ценностей, мотивов, особенностей восприятия, идей или желаний партнера. Иногда различия кажутся незначительными, но когда они вызывают сильные чувства, в основе проблемы часто лежит глубокая личная потребность. Например, в безопасности и защищенности, в уважении и подтверждении собственной ценности или в большей близости.

Например, потребность ребенка – исследовать, поэтому выход на улицу или на край обрыва ее удовлетворяет. Родителя – обеспечивать безопасность ребенка, из-за чего и приходится ограничивать его исследовательские порывы. Поскольку эти потребности противоречат друг другу, возникает конфликт. Если один из партнеров – трудоголик, для которого очень важны работа и профессиональная самореализация, а другой – тихий, тревожный домосед, страдающий от одиночества, рано или поздно в отношениях возникнет конфликт. Домосед почувствует себя брошенным и недолюбленным, а трудоголик воспримет это как покушение на его свободу. Чтобы остаться вместе, обоим придется что-то поменять в восприятии и поведении.

Исследователь супружеских отношений Джон Готтман обращает внимание на то, что в отношениях есть два типа причин супружеских конфликтов: постоянные проблемы и решаемые проблемы[31]. Постоянные – это разногласия, которые в той или иной форме всегда будут вас сопровождать. А от решаемых можно избавиться. Для начала, конечно, нужно определить, какие именно проблемы относятся к каждой категории.

По данным исследований Готтмана, 69 % супружеских конфликтов попадают в категорию постоянных проблем. Вступая в серьезные отношения, вы выбираете определенный набор сложных тем, из-за которых будут возникать споры в течение следующих десятилетий. В счастливых браках есть оба типа разногласий, но от несчастливого они отличаются тем, что партнеры не позволяют нерешаемым проблемам негативно влиять на отношения.

То, что вы оставляете без решения постоянную проблему в отношениях, вовсе не означает, что вам это в радость. Просто счастливые пары умеют сглаживать углы, а несчастливые спорят и ссорятся по одному и тому же поводу снова и снова, хотя ничего из раза в раз не меняется.

Четыре стадии конфликтов в отношениях

Рецепт любого конфликта очень прост: берете двух эгоистичных людей с разными характерами и опытом, добавляете немного вредных привычек и индивидуальных особенностей, приправляете хорошей порцией взаимных ожиданий, а затем подогреваете на огне ежедневных жизненных испытаний. Вуаля! Конфликт готов.

Ссоры случаются в любой паре, поскольку рано или поздно происходит столкновение интересов. И вопрос не в том, как этого избегать, а в том, как с этим справляться. Конфликт может как сблизить партнеров, так и разрушить их связь.

Специалисты по семейным отношениям Тим и Джой Даунс считают, что пары, которые так и не научились устранять разногласия, проходят этапы, которые в конечном итоге могут разрушить отношения[32]. Вот четыре стадии конфликта:

1. Пусть будет по-твоему

В начале отношений партнеры, как правило, пытаются уладить конфликт, избегая конфронтации. Они уступают друг другу, даже не обсуждая суть проблемы. Если вы обнаружите, что уступаете