Естественно, люблю. Как построить крепкий союз без жертв и самообмана - Елена Викторовна Бережная

2. Пусть будет по-моему

После того как партнеры долго жертвовали собой, игнорируя свои потребности, они кардинально меняют тактику и начинают требовать компенсации. Жена, которая держала свое мнение при себе, может внезапно осознать, что она несчастна. Это побудит ее высказываться по любому поводу, не утруждая себя попытками облечь слова в приемлемую форму. К сожалению, это лишь усугубляет ситуацию – между партнерами начинается противостояние.

3. Пусть будет по-нашему

Третий этап включает компромисс и переговоры. Поначалу пара может воспринять это с энтузиазмом, но со временем воодушевление проходит. Партнеры начинают понимать, что все не так просто, и для разрешения конфликтов требуется время. Если они не умеют договариваться и поддерживать друг друга в кризисных ситуациях, на этом этапе они могут засомневаться, подходят ли они друг другу вообще.

4. Делай что хочешь (мне все равно)

Приходит ощущение усталости от бесконечных конфликтов. Из-за того, что все навалившиеся проблемы решить не удается, отношения кажутся безнадежными – это прямой путь к брачному дефолту или разводу.

Как ссорятся счастливые и несчастливые пары

Джон Готтман более четырех десятилетий исследовал особенности супружеского взаимодействия[33]. Он разделил пары на пять типов: избегающие конфликтов, подтверждающие, неустойчивые, враждебные и враждебно-отстраненные. Впервые они были упомянуты в знаковой книге Гарольда Рауша «Коммуникация, конфликт и брак», в которой автор анализирует взаимодействие между партнерами, пытаясь отличить счастливые пары от несчастных.

В здоровом партнерстве преобладают избегающие конфликтов, подтверждающие и неустойчивые типы взаимодействия. Партнеры демонстрируют тенденцию либо избегать ссор, либо поддерживать позицию другого во время ссоры, либо проявлять сильные эмоции. В чистом виде этих типов не существует, и во время конфликта люди могут проявляться по-разному, но преобладающий стиль поведения в паре все же заметить можно.

Пары, избегающие конфликтов (Conflict-avoidant), склонны отказываться от конфликтных дискуссий, так как просто не видят в этом смысла. Они предпочитают не поднимать вопросы, которые могут «раскачать лодку» и поставить под угрозу стабильность отношений. Они фокусируются на хорошем и всегда держат в уме точки соприкосновения. Этот тип пар, в свою очередь, делится на 2 подтипа.

Первый обычно не говорит о своих потребностях, перспективах или проблемах. Они устраивают свою жизнь таким образом, чтобы разделить роли, территорию и обязанности. У таких пар высока вероятность остаться вместе, но при этом практически в полной изоляции. Они могут действительно любить друг друга, но не общаться, и из-за этого будет копиться напряженность. Такие пары, впрочем, не склонны к риску и довольствуются тем, что есть. Если у них есть серьезные разногласия, они просто живут с этим. По итогам исследования Джона Готтмана, это самый счастливый тип пар из всех, хотя им может не хватать интереса друг к другу и близости.

Второй подтип пар, избегающих конфликтов, проводит время вместе. Они интересуются и заботятся друг о друге, им важны мысли и чувства партнера. Они обсуждают проблемы, но оставляют все как есть. Партнеры просто принимают тот факт, что каждый из них по-разному относится к ситуации.

Подтверждающий тип (validating), в отличие от избегающего, не боится выражать несогласие и спорить. Такие люди открыты для обсуждений, приводят доводы и выслушивают аргументы партнера, стремясь к компромиссу. В конфликте они склонны сохранять спокойствие, избегая повышенных тонов. В отличие от избегающих, которые готовы согласиться с чем-то, что их не устраивает, лишь бы не ссориться, «валидаторы» хотят решить проблему и к чему-то прийти. Это очень рациональный и уравновешенный тип, склонный к сотрудничеству. Подтверждающая пара – это товарищи по команде, а не соперники. Им важно найти решение, которое удовлетворит обе стороны, а потому они приходят к общему решению или уступают друг другу по очереди.

Иногда между «валидаторами» возникает напряженность, но они настроены на сотрудничество, а не самоутверждение за счет партнера. Если обстановка накаляется, такие партнеры берут тайм-аут, чтобы вернуть эмоциональное равновесие. Им проще отказаться от своей позиции по какому-либо вопросу, чтобы избежать сильных эмоций. Но есть в этой позиции и проблема – им может недоставать чувствительности и искренней вовлеченности. Этому типу свойственно слишком много внимания уделять разумной аргументации и донесению своей мысли до партнера, тогда как дать тому почувствовать себя увиденным и услышанным не менее важно.

У неустойчивого типа пар (volatile) нет проблем с выражением эмоций – для них совершенно естественно открыто выражать свои чувства и устраивать жаркие дебаты.

Возможно, им даже нравится спорить. Этот тип – полная противоположность пары, избегающей конфликтов, потому что они часто делят обязанности и спорят из-за этого. Они могут соревноваться и поддразнивать друг друга, общаться на повышенных тонах, хоть и с юмором. Главное для неустойчивой пары – следить за «температурой» конфликта и не скатываться в сарказм.

Такие партнеры в целом неплохо ладят, но в условиях конфликта могут столкнуться с тем, что специалисты называют «гонкой вооружений Ричардсона». Льюис Фрай Ричардсон был математиком, который смоделировал военную эскалацию, предшествовавшую Первой мировой войне. Это явление предполагает, что страны занимаются подготовкой к войне, полагая, что потенциальный противник тоже готовится к вооруженному конфликту. Все это в итоге приводит к экспоненциальному наращиванию агрессии. В нестабильной паре, которая теряет чувство юмора и позитивный настрой, может начаться такая вот «гонка вооружений» – сначала кто-то повысит голос, а потом ссора и вовсе выйдет из-под контроля.

Враждебные пары (hostile) менее экспрессивны и более нейтральны, чем неустойчивые, но вместо того, чтобы сотрудничать, они склонны занимать оборонительную позицию. Неустойчивые пары могут ссориться, но их столкновения не лишены позитива, тогда как враждебные его практически не демонстрируют. Им неинтересна позиция партнера. Они друг друга не слушают и не пытаются решить проблему, а потому часто разочаровываются и имеют негативное представление о партнере (отсюда и множество обвинений, начинающихся с фраз «ты всегда» и «ты никогда»).

Если неустойчивые пары выражают множество эмоций, но делают что-то для восстановления отношений (извиняются или шутят), то в условиях враждебной динамики нет попыток уладить конфликт (даже неудачных). Вместо этого в ход почти всегда идут презрение, критика и оборонительная позиция.

Враждебно-отстраненная пара (hostile-detached) даже не начинает спор, потому что ее участники настолько поглощены своей личной болью, что не хотят ссориться. Когда один из супругов говорит что-то, что может быть воспринято как крючок или провокация, например: «Ты всегда был холодным и бесчувственным человеком, и тебе все равно», – другой может согласиться: «Да, ты права. Мне все равно». Таким партнерам даже конфликт не помогает поддерживать контакт.

У каждого типа есть свои преимущества и