Естественно, люблю. Как построить крепкий союз без жертв и самообмана - Елена Викторовна Бережная

• Если партнер ушел в себя и не отвечает, можно не принимать это на свой счет. Приходится искать реальные занятия вместо страданий и разборок. Иногда – даже находить хобби!

• В нездоровых отношениях много напряжения, избегания, замалчиваний и вытесненной агрессии, которые копятся и в итоге выливаются в претензии, ссоры и скандалы. Ссора – это не конфликт. Он проясняет ситуацию и способствует развитию, тогда как ссора – это просто выплеск энергии, которую люди другим способом перерабатывать не умеют. Конструктивного посыла в ссоре нет, и изменений после нее, как правило, не происходит.

• В здоровых отношениях можно злиться, и это нормально. Вы имеете право на любые чувства, и никто вас за это не осудит. В нездоровых же агрессия часто заблокирована, потому что партнер – это проекция родителя, а на родителей не злятся.

Любые близкие отношения, безусловно, предполагают, что их участники в каких-то вопросах будут друг другу уступать. Но когда один жертвует собой в браке, а второй вынужден эту жертву принимать, это никого не делает счастливым. Эксперт по супружеским отношениям доктор Уиллард Харли, автор книги «Убийцы любви» предостерегает от излишней жертвенности в браке[39]. Отношения не продержатся долго, если один будет ожидать жертв со стороны другого («если любит, то сделает это для меня»), а другой – отрекаться от себя в надежде, что его бесценный вклад оценят. Забота в отношениях должна быть обоюдной, если вы хотите идти вместе долго и далеко.

Здоровые отношения подпитывают, дают поддержку, силы и вдохновение всем участникам. Если партнеры решают, что больше не могут или не хотят быть вместе, они спокойно расстаются. Это не значит, что им не больно – просто они способны вести себя адекватно и не имеют друг к другу претензий. В нездоровых отношениях бывает хорошо только кому-то одному. Или оба страдают, но не могут эти отношения прекратить. Людям кажется, что у них нет выбора и им суждено нести тяжкий крест с этим невозможным человеком.

Если вы задаетесь вопросом, насколько вам подходит партнер, то вот 6 признаков того, что вы нашли «своего человека» и у вас безопасные и здоровые отношения:

• Вы эмоционально доступны друг для друга. Это значит, что у вас нет запретных тем и чувств и вы можете обсуждать то, что важно каждому из вас.

• Вам нравится проводить время вместе, и у вас есть общие занятия, которые приносят удовольствие. Партнер не может и не должен закрывать абсолютно все ваши потребности, но большая часть из них (примерно 70 %) в отношениях должны удовлетворяться, чтобы союз считался жизнеспособным и имел смысл.

• Вы привлекаете и устраиваете друг друга сексуально. Критерии регулярности у каждой пары свои, главное – по этим вопросам партнеры должны прийти к согласию.

• Вам комфортно вместе молчать. Это очень важный момент, который говорит о том, что между вами есть близость, и вас не тянет убегать из нее в ненужные разговоры или суету.

• Вы принимаете своего партнера таким, какой он есть, не пытаясь его переделать, и он это ценит.

• Вы чувствуете себя уникальными и незаменимыми друг для друга. У вас нет опасений, что вас могут на кого-то променять, и вам не нужно заслуживать любовь.

Что делает вас хорошим партнером

Хорошее партнерство со стороны выглядит как что-то естественное. Словно отлаженный механизм, о строении и особенностях функционирования которого никто не задумывается. Действительно, зачем думать о том, что не ломается и отлично работает? Вот бы раз и навсегда завести этот механизм! Но, к сожалению, так не бывает. За любыми успешными отношениями стоит большой внутренний труд.

Чтобы быть хорошим партнером, нужно прежде всего быть устойчивым. Другой человек не ваша мама и не Господь Бог, чтобы любить и принимать вас безусловно. Он на такое не подписывался. Поэтому многое вы должны давать себе сами.

Что отличает хорошего партнера:

• Он прежде всего хороший товарищ, на которого можно положиться. Предупредительность и уважение для него не пустой звук.

• Он дает много свободы, но не отстраняется.

• Он проявляет участие и эмпатию.

• Он умеет решать свои проблемы самостоятельно, не создает их другим и обращается за помощью в крайних случаях.

• Он тактичен и знает, когда уместно настоять на своем, а когда лучше отступить и не доводить столкновение интересов до неуправляемого конфликта.

• Он обладает четкими границами и умеет сотрудничать.

• Он способен признавать свои ошибки и достаточно устойчив, чтобы нести ответственность за свои чувства и поступки.

В здоровых отношениях человек говорит: «Я тебя люблю, и поэтому ты мне нужен», – а в нездоровых: «Ты мне нужен, и поэтому я тебя люблю». Любить – значит выбирать человека снова и снова. Но чтобы этот выбор был счастливым, нужно опираться не только на чувства, но и на разум.

Психологический практикум

Если мы психологически застряли в детстве, то будем считать, что наше счастье должен обеспечивать другой человек. «Вот если бы он изменился, было бы совсем хорошо!» Но мы не можем изменить человека, если он этого не хочет. И никто не обязан оправдывать наши ожидания.

Если вы хотите улучшить отношения с партнером, начните с себя. Предлагаю вам выполнить упражнение, для которого понадобятся ручка и 2 листа бумаги или заметки на телефоне.

• Составьте список из 20 вещей, которые вы хотели бы изменить в партнере.

• Что произошло бы с вашими чувствами к нему, если бы эти 20 пунктов реализовались? Может, вы бы ощутили тепло, благодарность, признательность, нежность? Погрузитесь мысленно в желаемое будущее. Что там происходит? Постарайтесь представить в деталях.

• А теперь напишите 40 признаков, по которым партнер заметил бы улучшения в отношениях с вашей стороны. Это может быть что угодно: от незначительных прикосновений и улыбок до серьезных шагов и проявлений самоотверженности. Что бы вы делали и как бы себя вели, если бы ваши отношения стали лучше?

• Отложите первый список и ведите себя так, как будто желаемые изменения с партнером уже произошли. В течение недели наблюдайте, что из этого выйдет.

Заключение

Ну вот и все, дорогой читатель. Пора прощаться. Мы затронули множество тем, которые неразрывно связаны между собой: самооценка и границы, эмоциональная зависимость и поиск подходящего партнера, построение здоровых отношений и умение конфликтовать, не боясь отстаивать свое мнение и выбирать себя. Все это – части одной большой мозаики, которая ведет