Естественно, люблю. Как построить крепкий союз без жертв и самообмана - Елена Викторовна Бережная

Как конфликтовать «правильно»

Психотерапевт Алан Фрузетти утверждает, что можно превратить конфликты в способ сближения, а не разрушения отношений. Они как гроза: могут очистить воздух или сжечь все на своем пути[38]. Главное – не избегать разногласий, а уметь справляться с ними, и тогда ваша связь станет крепче. Фрузетти упоминает четыре ключевых принципа, которые помогут превратить конфликт в инструмент роста для отношений.

1. Выбирайте время и место. Конфликт всегда эмоционально заряжен, и нас часто тянет выяснять отношения «здесь и сейчас»: на парковке супермаркета с полной тележкой покупок или когда один дома, а другой – на важном совещании. Обращайте внимание на невербальные сигналы. Если партнер раздражен, отвлечен или торопится – значит, сейчас не время для серьезных тем. Поддаваться импульсам – не лучшее решение. «Мы поговорим об этом позже» – фраза, которая в большинстве случаев спасает отношения. Эмоциональный накал мешает слышать друг друга, и если выяснять отношения в момент усталости, стресса или на людях, шансы на конструктивный диалог стремятся к нулю. Хвалите себя за сдержанность. Не ругайте за «невысказанное», а гордитесь, что не дали разногласиям перерасти в ссору.

2. Помните о цели. Ваша цель – сохранить отношения. Вы против проблемы, а не друг против друга. Конфликт не должен превращаться в битву за звание правого. Пусть он станет средством для поиска решений. Смысл отношений – быть вместе, а не доказывать свою точку зрения. Когда вы начинаете атаковать, партнер переходит в режим защиты и диалог превращается в перепалку. Удерживайте фокус на отношениях и напоминайте друг другу, что вы команда и вам нужно найти решение, которое устроит обоих.

3. Визуализируйте последствия. В конфликте мы часто говорим друг другу обидные вещи, о которых потом приходится жалеть. Слова порой могут ранить не меньше оружия. Представьте, что любое ваше обвинение – это камень. Если швырнуть его в партнера, останется синяк. И если он ответит тем же, вам тоже будет больно. «Примеряйте» на себя каждую фразу. Как бы вы себя почувствовали, услышав такое? Это помогает развить эмоциональную осознанность и эмпатию.

4. Развивайте толерантность к стрессу. Чтобы не взрываться, даже когда хочется, нужно повышать «эмоциональную выносливость» – иначе говоря, сохранять ясность ума, даже когда партнер повышает голос, плачет или ведет себя неадекватно. Чем меньше вы реагируете на провокации, тем быстрее конфликт перейдет в конструктивное русло. Если чувствуете, что закипаете, выйдите в другую комнату, умойтесь холодной водой или сходите прогуляться. Не выливайте напряжение на самого близкого человека, чтобы потом об этом не жалеть. Вы никогда не знаете, что может стать для партнера последней каплей.

Конфликт – это мост, а не пропасть. Вместо того чтобы избегать конфликтов, учитесь проходить через них, сохраняя уважение и близость. Ведь даже в ссоре можно показать партнеру: «Ты важен для меня, и мы справимся».

«Извини, но…»

Замечательно, когда партнеры умеют вести спокойный, вдумчивый диалог, а также извиняться и признавать свои ошибки. Однако у некоторых есть неприятная привычка извиняться, используя при этом оправдания. Они признают свою неправоту, но тут же приводят причины своего поступка или другие доводы, которые обнуляют извинение, делая его неискренним и пустым.

«Извини, но тебе не стоит принимать это близко к сердцу».

«Мне жаль, но ты это заслужил».

«Прости, но ты сама виновата».

Когда кто-то извиняется таким образом, он снимает с себя ответственность. Если бы это было искренне, это поспособствовало сближению, но оправдания лишь отталкивают.

Мы часто не замечаем рационализацию и особенно слепы к самооправданиям, потому что нам сложно признать, что это мы стали причиной проблем. Если мы не выполнили обещание, мы предпочитаем указывать на то, что хорошего нам удалось сделать: «Я не успел помыть посуду, но зато заехал за продуктами». Или делаем акцент на том, что все могло быть куда хуже: «Да, я сорвался, накричал и толкнул тебя, но я же тебя не бил!» Некоторые рационализируют свои плохие решения и находят им оправдания: «Я не воспринимаю его всерьез и не люблю, но боюсь остаться одна». Каким бы убедительным ни казалось оправдание, оно обычно усугубляет проблемы, а не решает их. В здоровых отношениях они не нужны, потому что вы чувствуете себя достаточно безопасно для того, чтобы признать свой вклад в отношения и взять на себя ответственность за случившееся, если действительно виноваты.

Критерии здоровых отношений

Как можно определить здоровые отношения? Чем они отличаются от нездоровых, невротических? Как раз тем, что сказать о них почти нечего. Но я все-таки попробую.

Здоровые отношения просто есть. Вы занимаетесь важными и интересными для себя вещами и получаете партнерскую поддержку – если не фактическую, организационную, то хотя бы эмоциональную. Вы можете разделить с партнером свои чувства, но выбираете для этого удобный для вас обоих момент, а не руководствуетесь лишь своими порывами.

В нездоровых отношениях поддержки или нет совсем, или настолько мало, что вы ее почти не ощущаете. Вас не отпускает чувство покинутости и одиночества, хотя физически вы при этом не одни (и это самое обидное!). Вы занимаетесь только отношениями и проблемами, которые из них вытекают, потому что они постоянно грозят сломаться или развалиться. Но вам всегда есть что рассказать, что проанализировать и кому пожаловаться на жизнь.

В здоровых отношениях много рутины, которую нужно уметь выдерживать. И если у любителей эмоциональных качелей она ассоциируется с пустотой и скукой, то для тех, кто выбирает здоровые отношения, рутина – это ресурс, возможность мирно сосуществовать и каждому заниматься своим делом, сохраняя эмоциональную связь. Это комфортное молчание, не вызывающее тревоги и опасений. Это дела, которые не вызывают энтузиазма, но все равно делаются, потому что важны для обоих. Ощущение наполненности, когда хочется быть дома и возвращаться туда, а не организовывать бесконечные выездные активности, чтобы не оказаться наедине со своей скукой, потому что партнер, который не развлекает и не дает эмоционального допинга, вам не интересен.

В общем, эти здоровые отношения – ужасно скучно и трудно. Сами посудите:

• Нужно постоянно друг друга благодарить за все – и за большие дела, и за крошечные радости.

• Приходится постоянно учитывать тот факт, что партнер – другой человек, а не ваша собственность и не ваше продолжение.

• Нужно все время помнить, что ваши действия могут отразиться на чувствах других, и следить за всем, что говорите и делаете – не только с партнером, но и со всеми остальными.

• Нет разгула проекций: все просто и ясно здесь